尽量减少抱怨的次数在孩子发牢骚的习惯还处于萌芽阶段时就应该阻止它的发展，免得发牢骚成为孩子个性的一部分。“比利，请帮妈妈来收拾桌子。”比利抗议道：“为什么总是叫我做事呢？”他马上就拿腔拿调地抱怨起来。在他的抱怨刚出现苗头的时候，就应该明白地告诉他：“那是发牢骚。我不想听到这样的抱怨。”我们采用了鼓励性的图表，从而在孩子童年的花园中除去抱怨的杂草。
让抱怨的孩子快乐起来每个人都有偶尔发脾气的权利。但是要是孩子总是一次又一次不停地发脾气，那父母就该及时地介入了。下面我们就来看看该如何让牢骚满腹的孩子快乐起来。
首先要弄清楚孩子为什么总是牢骚满腹。有些小孩会在一天中某些特定的时候发牢骚。在早上发牢骚的孩子可能是需要时间、空间和早餐，以便在睡了一个晚上之后重新进入这个世界；也可能他需要一些细心的幽默，好让他仍然处在疲倦中的精神能够振奋起来。在晌午时发牢骚的孩子可能是困了或者饿了，表明他需要打个瞌睡或者早点吃午餐。在放学后牢骚满腹的孩子可能是同样需要恢复一下精神，需要吃一点补充能量的点心、简短地打个瞌睡，以便从诸如乘校车引起的头疼、紧张程度的增加、甚至是在课堂里受到激励之后随之而来的厌倦等等放学症状中恢复过来。晚上脾气乖戾的孩子可能仅仅是因为疲倦了，可能需要在傍晚的时候小憩片刻，或者需要在晚上早点上床睡觉。孩子出现了上述的各种情况，你需要做的就是让他一个人去发一会儿牢骚好了，仅此而已，其他什么都不用做。应该对孩子的抱怨采取尊重的态度，你对他的唯一要求只是不要使家庭的和谐受到干扰。
如果你们原先讨人喜欢的孩子突然变得满腹牢骚，那就应该怀疑他生病了，或者在他的生活中最近出现了压力。如果有什么事让他感到苦恼，那么内在的怒火会影响到他外在的情绪。你应该抽时间听听孩子的倾诉，从而去找出你们可爱的孩子变得性情乖戾的原因。直接向他发问可能不如等他愿意说的时候再去倾听效果好。与父母感情亲密的孩子通常不会等太长的时间，他会很快就去寻找愿意听他倾诉的人。请你记住，与父母感情亲密的孩子内心是非常敏感的。
让抱怨的孩子忙碌起来一位睿智的幼儿园园长有一句她最喜欢的座右铭：“厌倦无聊是一种选择。”在5岁大的彼特开始经常说“我很无聊”时，我们采用她的座右铭。我们让彼特明白他要为自己的情绪负责。如果他不听取我们这种微妙的暗示，那么我们就会更加明白地告诉他：“彼特，你有许多选择——帮我洗碟子，把你刚从图书馆借来的书拿出来看，或者出去看看你的小朋友是不是在外面玩。”如果他不愿意选择一件事情去做，我们就让他到隔壁的房间里去，让他一个人去无聊。无论如何，应该让他做他喜欢的事情，使他忙碌起来。
对发牢骚的孩子采取幽默的态度可以尝试下面的这些策略：“萨莉满脸都是牢骚。我敢肯定她那张快乐的脸已经不见了，让我们看看能不能给她画一张上去。”然后拍打孩子的脸，假装要给她化妆、抹去她紧锁的眉头。孩子们很喜欢这种特别的触摸，而且欢笑能放松脸上绷紧的微笑肌肉，这会反过来缓解气氛，使孩子愿意和你谈谈发牢骚的原因（这种做法对早上发牢骚的孩子可能不会奏效）。
对孩子的每一次发牢骚，你都不应该加以压制。孩子的情绪是他内心情感的油量表。就像你不可能在没有油量表的情况下安全地驾驶汽车一样，你也不可能照料好不把感情表达出来的孩子。应该让你的孩子懂得：“感到厌烦是正常的。告诉我们是什么事情让你感到烦恼，因为把它讲出来会让你感觉好一些。”“如果你真的不想去做什么事的话，有时感到苦恼是正常的，但是你应该用比较好听的声音来让我知道你的感受。”“即使你发牢骚，我也还是爱你，我愿意看到一张真实的抱怨的脸，不情愿看到一副虚伪的开心的面孔。”
孩子与你顶嘴
你的孩子是不是总是要和你顶嘴？“玛丽，请把那些碟子洗掉。”“妈妈，我干不了这件事，我有作业要做。”“洗碟子是你的任务，不是吗？”“是的，但是明天我有个测验。”“洗碟子只需要十分钟。在我回来之前请把它们洗好。”“要是明天我考砸了，那可是你的错。”有些父母和孩子会像打乒乓球那样一来一去地用话语相互刺激，如果双方都不能停下来了解对方的观点的话，这样的对话就会升级为面对面的对抗。孩子们被推到了对父母进行防御的境地；而父母们觉得他们的权威受到了挑战。双方都不会取得胜利。父母和孩子之间的讨论本不应该变得如此的缺乏礼貌。如果孩子能用礼貌的态度对待你们之间的意见分歧，那么就表明孩子愿意与你交流，而且他能够轻松地与你交流。对总是和你顶撞的孩子，你可以试一试下面的这些建议。
孩子应该尊重你父母的耳朵对孩子不尊重的话语是十分敏感的；你自己应该始终保持使用对人尊重的语气，这不是容易做到的，然而这么做能起到十分重要的榜样作用。如果你不想要你的孩子对你说“闭嘴”，那你就不应该对他说“闭嘴”。在孩子的独立性迅猛地涌现出来的各个成长阶段，孩子往往要和你顶嘴。你说一句，他一定要还一句，这有助于他巩固自己的立场，进一步肯定自己的独立性。如果孩子和你顶嘴的情况不是十分严重，不是对你很不尊重、明显地辱骂你的话，那你完全应该把他的这种表现看做是成长过程中出现的正常问题。小孩需要去学习怎样不用粗鲁的办法来表达自己的观点。在不尊重和显示勇气之间有一条泾渭分明的界线。
在7～10岁之间，孩子正常的成长在一定程度上就是保护他自己的兴趣。他逐渐形成了公平意识。你对他作出的任何评论或提出的任何要求如果被他认为是不公正的，那么很自然地就会导致他对你采取防御的态度。有一天，我错误地责备马修在全家人都在汽车里等他的时候还在外面闲逛。他马上就为自己争辩起来，他必须回到屋子里去的原因是去拿他的鞋子。这与其说是顶嘴，倒不如说是正处于学习社会公正意识阶段的孩子在他的成长过程中作出的一个适当的解释。你应该对孩子的辩解敞开你的心扉（只要他的辩解是有礼貌的），从而让孩子知道你很乐意听取和尊重他的观点，这就架设起了与十多岁的孩子进行沟通、交流的桥梁。
如果孩子的顶嘴升级成了你们相互之间大叫大嚷的争吵，那么你就必须纠正他的顶嘴。一天，我在不经意之间听到了玛莎与正在和她顶嘴的、当时8岁大的埃琳之间的一段对话：“埃琳，坐下来，我有话跟你说。”玛莎平静地说，通过改变自己的语气，她终止了和埃琳之间的争吵。这两个争吵的对手一起坐了下来。“我是妈妈，你是孩子。这并不意味着我比你强，但我的年龄比你大，我懂得的东西比你多。所以我比较起来聪明一些——将来你自己做妈妈的时候也会是这样的。我明白你为什么不想打扫你的房间，但我还是希望你能听我的话。”她说完后把埃琳抱在了怀里。最后，玛莎告诉埃琳：“我会帮你开个头。”
如果孩子变得经常没有礼貌地和你顶嘴，那你就应该对你们之间的亲子关系作一个整体的评价。你的孩子是不是对某件事情感到生气？在你和孩子之间是不是已经有了距离？近来你的心思是不是只顾着别的事情，以至于你的孩子不得不大声叫嚷、使自己变成一个讨厌鬼，从而让你去倾听他？
应该让顶嘴的孩子暂停如果你和孩子正在互相大叫大嚷、你们之间形成了一道隔膜，你就应该让孩子暂停，或者你也可以让自己暂停。如果再继续下去的话，你们是无论如何也没办法进行真正的沟通的。应该对孩子宣布“我需要歇一会儿”，或者要你的孩子坐下来，直到他能够采用尊敬的态度对你说话为止。等你们都冷静下来后，你要坦率地向孩子道歉，如果必要的话，还要打破坚冰，并且消除隔膜。然后再次要求孩子讲出自己的想法（有时候，让孩子重复他的观点会有助于降低这种观点在孩子心目中的重要性）。你也应该摆出你的观点，并且和孩子一起达成共识，要用拥抱来结束整个过程。这样，用你进行长篇大论的训斥，孩子就会明白双方相互之间的不尊重只会起到适得其反的效果，而且是不明智的。