“小子，真去了深圳要收敛点，少惹点事。那边没什么人罩着你，到时候吃亏了可别哭鼻子。”强子重重的拍了拍我的肩膀说。
“得！兄弟还没去呢你就开始给我泄气了，你小子是不是妒忌我了。放心吧，要是兄弟在那边混出来了不会忘记你们的。到时候你们来投奔我，别的不说，一人先发一箱帝豪，三天之内抽不完咱都不说别的事！”我很牛气的说着，仿佛美好的未来光明的前途就像我脚下踩的烟头一样轻而易举。
他们无奈的摇了摇头。我怕他们再说出什么打击我的话来，就甩下一句“都回去吧”大步向公交车上挤去。
说句实话我对这些公交车从来没有过好感。不准时也就罢了，每次他总把人像装货物一样塞的针都插不进去就让我感到厌恶了。有时候我还真佩服这些售票员，你说这么懂的合理利用每一寸地方不去规划城市建设真是屈才了！我使出浑身解数终于在车门旁边挤出了点地方，车上闷的喘不过气，各种混杂的气味让我本来就空荡荡的胃直犯恶心。我努力把头伸出车窗深呼了一口气，干冷的空气让我忍不住打了个喷嚏。强子他们还没有离开，我对着他们摇了摇头就把脑袋缩回来不再看他们了。
车子摇摇晃晃地爬行在破旧不堪的柏油路上，车上仅有的扶手上抓满了各种各样的手，我个子稍高一些，就一只手抓住扶手一只手撑在车厢顶。不停地有人随着车子摇晃的节奏撞在我身上，我很厌恶的撇了撇嘴，只是没有说什么。我懒的说了，这么多年也都习惯了。以前我还有心情大量周围看是不是有漂亮姑娘，看看能不能找机会揩点油什么的。现在我真的没有心情想这些，我心里空空的，一会儿高兴，一会儿又有点莫名的悲哀。我也说不上是为什么悲哀，为谁悲哀，我真的不知道。一阵阵冰冷的空气从车窗外吹近来，车上各种肮脏的空气消散了不少。车子依然一边跳舞一边爬行着，已经有很多人在打瞌睡了，我脑袋也有点昏昏沉沉的，但是这种姿势我实在无法睡觉。我向窗户边挤了挤，以便看看外面的景色，借以打发着无聊的时间。
也许在这里生活的久了，我真的描绘不出什么让人心动的景色出来。我只能这样向你讲述我看到的：在你的目力所及的地方都是一望无际的麦田，路旁一排排光秃秃的杨树，除了偶尔几群啃青的羊群或者可以让你能联想到蓝蓝的天上飘过一片洁白的云你看不到任何有生命的特别一点的东西。已经下午六点多了，西边似乎还有模模糊糊的夕阳，一座座破败的村庄从你眼前流过，路边除了一些围在火堆旁边纳鞋底拉家常的妇女外基本没有什么人，偶尔谁家的的鸡鸭什么的猛的窜过马路你还得忍受着急刹车带来的冲撞，然后听低低的谩骂声。或者你还能看到几个提着酒瓶跌跌撞撞的醉汉，或者有幸你还能听到某一个院子里吵架摔东西的声音。这些都是这条无聊的路上难得的谈资。我只能这样告诉你，也许我描述的很糟糕，但这些都是现在我仅能看到的。很让人沮丧的风景。如果你是个想象力比较丰富而且理解能力很强的人，也许你能体会到当时我有多么的痛苦。
短短五十公里路我在那辆该死的公交车上忍受了整整三个小时，当我从车窗上跳下来之后我想我这辈子不想再坐这镇上的混帐公交车了，我甚至还找了半块砖头一边大声骂着“滚吧”一边向摇向前面的公交车扔去。我真的想砸了这些该死的公交车，或者把那些经营公交的人全部绑起来对着他们的屁股踹几脚，然后塞进车上让他们这样坐上几个来回，很多次我都这么恶毒的想。
我已经身无分文了，但是我还不想回家。我不是怕我的父母揍我，事实上从我记事起他们从来没有揍过我。他们脾气都很好，真的，我敢保证我的父母是天底下为数不多的不迷信棍棒底下出孝子的好父母之一。虽然他们都没有什么文化，家里也不怎么宽裕，但是我从来没有比其他的孩子少吃过穿过什么，他们总是能满足我的各种想法。也许他们是为了争口气，也许为了别的什么，他们都做到了，我不知道这些是不是让他们觉得很有面子，但是我敢说无论因为什么他们都是很优秀很慈爱的父母。他们最开心的时候应该就是我的学习成绩最好的那几年吧！在我印象中是这样的。那些年他们总是把我的各种奖状挂在屋子里很显眼的地方，每次和别人一提到孩子他们也是很骄傲的样子。曾经，整个村子的人都以为我会考上个什么狗屁名牌大学，然后出人头地光宗耀祖衣锦还乡。我想我的父母也是从那时候下决心不惜一切代价供我读书的吧！事实上那几年我的学习成绩的确很好，连那些老师都说将来我会很光彩地走出这个村子。但是，我一直都没有对什么名牌大学憧憬过，真的，包括我学习很好的那几年都没有过。甚至我很厌恶学习就是为了考一所名牌大学，然后出人头地光宗耀祖衣锦还乡这种想法。我觉得那样的话我还不如去卖猪肉，然后把猪肉摊开到世界连锁有意义。我不知道我那时的学习为什么那么好，但是我敢肯定不是为了什么大学。也许那时候我只是把时间用到学习上的多一些而已，我想那时候除了学习之外我也找不到更好的乐趣。
其实我更怕见到我父母一脸失望和哀愁的样子，自从我的学习成绩开始大面积挂红灯，开始在外面瞎混的那时候起，我几乎每次回家都能看到我父母那种表情。这让我有一种负罪感，让我感到愧疚和心疼。在家我总是躲在房间里不出来，我怕见到他们那样子。当我一次次痛下决心改过自新又一次次在网吧和街头游戏沉沦之后，每次我回家头就垂的更低了。我不能忍受这种负罪感，这让我痛恨我自己，让我自暴自弃，让我感到很大的压力。特别是现在我被开除了，我几乎不敢想象我回到家是什么样子，我不敢相信我的父母是什么样的表情，我不敢想象我每天面对他们的生活。天！这太可怕了！
或者你会说你是害怕面对你自己吧！也许吧！这么多年的学业就这样突然中断了，而且是不光彩的中断了，虽然我很厌恶学校，但是终究心理上还是有点无法接受。就像一个人走了十几年的路忽然没了，那种失落和愕然还是一时半会无法消除的。可无论怎么说，我被开除了这是事实，我不想回家也是现实。我不想回家，起码现在。
从镇上到我的村子还有四里多路，我把包拎在手里一边漫不经心地走着一边盘算着到家后应该怎么怎么。快到村口时我还是没有想好应该怎么跟我的父母交代这件事，所以我决定在村子前面的小河边躺一会。虽然天气很冷，但是总比回到家里看着父母脸上那种比冰更让人害怕的表情好。河里前几年已经没有水了，里面堆了些乱七八糟的东西。在麦地里躺下，枕着包看着苍白的天空，忽然我很怀念我小时候在河边放羊的日子。那时候河两边都是很苗条的柳树，到了夏天我们喜欢用它做成长长的柳笛一天到晚吹个不停。河水很清澈，里面还有些我不知道名字的鱼。我和一些村子里的孩子经常来这些放羊，然后捉鱼，有时候也会捉青蛙，拣田螺，偶尔见到一条蛇还吓的哭老半天。冬天河水结冰了我们就踩一片小瓦片来溜冰，竟然会在大冬天里出一身汗。想想以前那些日子真的好快乐，我甚至傻傻的想着我要是永远长不大的孩子该多好啊！
我就这样一个人躺在麦田里回想着我的童年。童年，我一去不返的童年。天色越来越暗，已经是傍晚时分了。我家住在村头，透过家门口那棵高大的梧桐树我已经看见厨房上飘起的缕缕炊烟了。偶尔也能听到一两声小孩子扯着嗓子就各自父亲回家吃饭的声音。我的肚子有点饿了，一阵寒风吹进我的衣服，我缩着脑袋打了个冷战，但是我还是不想回家。真的，我确实不想回家，现在已经不是怕，我只是单纯的不想回家了。但是我又没有什么地方可以去，所以只好就这样在麦田里躺着。
迷迷糊糊的我竟然做了一个梦。我真的不愿意向你讲述我这个梦，这个梦太可怕了。但是我还是说了出来，尽管我不知道你会不会理解我说的什么，但是我当我知道有人也知道这个梦时我还是感到很安慰。我的梦是这样的；一觉醒来，我发现被一只无形的巨手扔进了一个小房子里。我不知道房子是什么材料做的，它没有窗户，却是透明的，很柔软，也很有韧性，我躺在上面像躺在某个人的怀抱里一样。真是个奇怪的房子。但是当我看见很多人正在微笑着把柴火放在房子旁点燃的时候我才意识到了它的可怕，我看不清那些人是谁，但是我确信他们是微笑着的。天！他们竟然想微笑着烧死可怜的吴同！我惊慌失措，我不停地呼喊，可是我喊不出任何声音。我不停地用手砸房子，可是我每次砸到房子上，我的心就会一阵刀绞般的疼痛，甚至我的嘴角流出了很黑很黑的血。火越烧越大，我已经没有力气呼喊了，我睁着迷惘的眼睛盘坐在房子里，看到火从我的脚慢慢爬到头顶，最后我被包裹在大火中什么都不知道了。
这就是我那个可怕的梦。醒来后我忽然感到一阵莫名的疼痛，仿佛在梦里我真的被烧死了一样。我努力的看了看表，已经是夜里十二点了。我站起来活动了一下冰凉的手脚，把包背到了肩上。四周分外的寂静，整个天地间除了几颗孤零零的星星就只剩下我家的一豆灯火了。他们怎么还没有睡觉。我一边想着一边借着模糊的星光磨磨蹭蹭地向家的方向走去。
当我走到家门口的时候那一幕让我终生难忘。我竟然看到了我的母亲！我看不清她的脸，只看到她歪着脑袋偎坐在那棵梧桐树下发呆。我鼻子一酸，轻轻跪倒在她面前喊了声“妈”。母亲扶着我挪了挪身子，浑浊的眼睛里有了些光彩，“恩！回来了就好，我打电话到学校他们告诉我你回来了。我怕你有什么事想不开，就一直在这里等你。”母亲的声音有些沙哑哽咽。天啊！这么冷的夜里母亲竟然一直等我到这个时候，刹那间我把自己这个愚蠢的决定骂了几万次，我真他妈的是一混蛋！一股悲痛涌上了我的心头，我无声的哭了。