“可以。”
“你也知道微微没有考上大学的事了吧，呵呵，其实很在意料之中的事。”
我没有回答。
我发现在我知道对面这个人是我企盼了二十多年的父亲的时候，我丝毫没有激动的感觉。那生硬的脸庞还是如同第一次看见他是一样的让我陌生，没有丝毫父亲的慈祥征迹写在脸上。我一直在想，如果我刚才猛的冲进他的办公室，用恶狠狠的眼神看着他，顺势给他一句最狠烈的语言攻势，也许现在他对我就不会那么平静。不，应该说是冷静。
“我知道你学习很好，所以我和微微的妈妈希望你能帮助帮助微微。”
“我？帮助微微。我有什么义务要帮助她？”
“我想你母亲也和你说了，微微是你的妹妹。”
终于还是提到了，可终究还是为了微微。我就说，哪有那么简单的事，二十几年都过去了，风平浪静的生活，没有点风啊雨啊的，怎么能够涌起波涛。微微，什么都是为了微微。我想她让母亲告诉谁是我父亲的时候可能从来没有考虑过这样的真实会让我们承受多少的痛楚。他是自私的。
“真相的真相。”我端起咖啡，冷笑的说。
“你也知道我和微微得妈妈都没有时间和精力来管教微微，可以说她现在的放纵无控很大程度上是因为我们造成的。但是我们清楚的知道，必须有一个人来影响她，带她回归正常的路线，这个社会之时、学历还是很重要的。我不要微微就这样坐享其成，坐吃山空。我想你是愿意帮助她的，毕竟，她是妹妹。”
就这么简单的理由，就这么简单。他好像从来没有站在我的立场想过任何一件事，哪怕事对于他曾经爱过的女子，我的母亲，他好像也没有表露出一点的思量。是的，从小就是吧。小时候接我去微微的party是因为微微没有玩伴吧，至于那句友好的话，也许也是他叫过几遍之后的最死板的作业。口口声声的‘我和微微的母亲’，我突然意识到满月席上微微母亲的那些话，每一句都目的明确，每一句都是直刺母亲的心窝。
“抱歉，我帮不了你。”
他始终没有说到他是我的父亲，他始终没有表现出任何的愧疚，他始终没有告诉我母亲所说的难言之隐。难言之隐，事业成功，家庭和美的一个男人。应该有多么痛楚的难言之隐啊。我觉得我现在面对的这个男人，比任何一个在酒吧与我搭讪的男人都讨厌，至少他们还有讨好我的意思，而这个对我和我的母亲可以说留下一生难以抚平的伤口的男人来说，他却什么也没有表示，即便是一个神情，对我来说也是一种安慰，然而事实上这被称作奢望。
“你应该帮助她。”
“我第一次发觉你性格的优秀之处，那就是你的真的太幽默了。妹妹？没有事的时候有谁想过她还有个姐姐，住在被人遗忘了许久的角落，过着和你们相差悬殊的日子。谁为我的明天考虑，想想我的前途？！”
“我，小时候我接你见微微，就是希望…..”
还是像微微十二岁生日上一样，我重重的摔裂了手中的杯子。不同的是，这次它不再是一个装着纯纯甜橙的玻璃杯，它不再会引起人们惊讶的眼神。
我离开了。我没有得到我企望已久的父亲的爱。我想，是的。我想我不会在有这样的企望。从此大概都不会了。
回忆还没有变黑白/已经置身事外/
承诺不曾说出来/关系已不再/
眼泪没有掉下来/已经忘记感慨
安安静静的躺下来。已经是午夜了，我习惯这样独独的睡去，熄灭我能摆布的最后一盏灯。窗外思春的猫发出暧昧的声音，当其不可阻止的穿过我的右耳，蔓延到每一根神经末梢，然后又不经意中流出左耳的时候，我又想起了那个画面。
一个男人冷漠的脸。一杯冒着热气的咖啡。一个重重的碎裂声。一个被打碎的玻璃杯。一个残余咖啡流成的圈。
生命像一曲奏鸣曲，掺杂着各种音符。嘈杂的漂泊，越不过你茫然的眼。我双目圆睁，一辈子看不清露着的脸。我把眼影画成浓重的紫色，在妖冶的神秘中，我小心翼翼的拨开明天。
整个晚上我翻来覆去的做者同一个梦：在很深很深的夜里，我举着蜡烛，一根像白骨一样的蜡烛，画着很浓的妆，没有打亮一盏灯，靠着一抹微弱的火光，拼着一副叫作“耶稣受难”的拼图。一直拼着，却总是在还差最后一块的时候，蜡烛灭了。
就是这样压抑的氛围，我用劲全身力气让自己醒过来，又用好久的时间缓过神来。突然间我想起了那个企图划破微微裙子的冲动。我要做什么。我到底要做什么。