回到家里，打开自己的钱包，望着那所剩的50块钱，我该到那里去弄一千块钱，只有两天时间了，家里，亲戚，朋友，在这一年多时间里能借的我都借了，更何况前两个月我已被公司开了。疯狂地一个一个地打着手机里的号码，编着千奇百怪的谎言，可还是没人肯相信我，愿意借我钱。
早上抱着家里唯一值钱的电视机，在旧货店里卖了两百块钱，然后跑去手机店卖了手机，总共才凑了500，还不够，还不够！我的脑子快要炸了。突然看见一个顾客放在柜台上的手机，在那一刻，我没多想，小心翼翼地环顾四周，乘大家不注意，伸手拿了那部手机，放入自己的口袋。我低着头正要走出手机店，有人拉住我的手，嚷着！之后大家都围了上来，再后来警察来，再后来
在派出所里我待了一晚上，我知道在这之后的几个月里，或是更长的时间里，面对我的将是什么？没想到那一晚的离开，成了我们最后一次的见面。她从来没说过一句她爱我，真的好想听她对我说那三个字！
03
倩述：
伟走后的第三天，从开始恨他的狠心离去，慢慢地我懂得了他对我的爱，懂得了他的无奈与不舍，在他关上门的那刻，他的疼痛远超过我。我怕他会回来找我，而背负上那些本不应该属于他的罪名，因为我同样也爱他，深爱他。所以我退了房子，辞了工作，换了手机号，断了所有曾和伟一起共有的一切事物。我独自一个人，来到深圳的一个小镇，重新找了份工作，我学会了抽烟，喝酒，泡吧，我试图用这些方式来麻痹自己，抛去过去的记忆，让自己不再去想念伟。
“人要独处，必须是野兽或是天神”，而我却只是一个凡人，一个被爱遗弃的人，一个在痛苦中浸泡的女人。我总是在渴望，是否会有其他的东西把我从这无底的深渊带走，我一天天的等，一夜夜的盼，孤独与想念把我的心一点一点地撕扯着，折磨得我无法喘气，筋疲力尽。
直到认识了枫，仿佛我在黑暗中看到了一丝的曙光，我能从枫望我的眼神中看到那不经意间流露出的真诚与渴望，看到那个曾经的我，还有那个我无法忘记的伟。我说不清我到底是爱上枫，还是爱上那被人疼的感觉，又或是眷恋伟曾给我的那缕温存。
枫第一次送我回家，他搂着我的肩膀，靠在床头。那一刻我能感觉到他加快的心跳与急促的呼吸，我那冰冷的心热了，我那所有压制心底的渴望，我那曾经失去的梦，我那久违的情感，所有的欲望在那一刻无限的扩大。我向枫要了一千块钱，因为我这辈子永远都不能忘记伟丢下一千块钱，关上门离去的情景。凌晨四点，我把枫叫了起来，让他离去，凌晨四点后的时间不再属于其他的男人，它是属于我一个人，只属于孤独。
我们这样的关系持续了一年多，我没有对枫说爱，也没有主动打电话给枫，虽然他问了我好多次，为什么每次都必须是这样？我始终没有回答，我只是要他明白，我们的关系只是一种交易，我不想再欠谁的，也不想谁再欠我，因为我怕。
我把枫每次给我的钱，一分不少的存进银行。每当夜里看着存折里的数字，总有种说不出的焦急，十万，十万，这个数字无数次在我的脑海里闪过。一号，到一号的时候，不用枫给我钱，银行的利息就能自动转到十万。我对枫说一号来找我。
其实人最不了解的是自己，正如我，我自己都不知道那十万的数字代表着什么？我自己都不知道，对枫的那种感觉到底算不算爱，如果爱，为什么要这样对他，为什么还在伟给我画下的方框里挣扎呢！我为什么会变成现在这个样子？
一号，我在家里等着，躺在床上，看着手里的存折
伟述：
离开倩后，我一直没给她打电话，我不敢想象她今后的日子会是在怎样的痛苦中煎熬。回到老家，去医院看望过病中的父亲后，我去见了那个老女人，其实第一眼见到她时，我真的很难猜到她的岁数会比我大十五岁，我更没想到她竟然不是要和我结婚，而是和我签她所谓的“同居合同”简单的说就是她出钱给我父亲治病，和供我读mba，而我只需和她同居，填补下她三年的空虚罢了，三年后我就重新获自由。
所有的手续与钱到位后，我跟那个老女人再次的回到的深圳（当然合同的事，是瞒着家里人的），履行着我们的协议。我除了上课，其他的时间就是陪到处去炫耀，用来满足她的虚荣心。因为毕竟她买我所花的钱，比她家里的那只狗贵一倍。
在这三年间，我曾去过我和倩以前的出阻房找过几次，但是她已经搬走了，手机号已经换了主人，去找以前的朋友，没有一个人知道她去了哪里，她在我走后，仿佛从这个世界消失了。而那间出租房里依旧有人住，依旧上演着另一段爱情故事。
三年的时间很快就过去了，我不知道是应该感谢那个和我签“同居合同”的女人，还是应该恨她，她救了我父亲的命，供我读书，让我有了现在的成就，也是因为她我失去了倩。倩！你在那里？我现在有钱了！
ps；时间在滴答，故事在继续，三个人的故事，谁又会知道，谁到底是谁的谁？
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