一路向北
西洋情人节是一个没有情人的情人节，可是我心里却美的冒泡，因为漫儿说她喜欢我。七夕情人节仍旧是一个没有情人的情人节，我的心像灌满了陈年老醋，酸的空前绝后，因为漫儿说爱太沉重，她更爱自由。
我对这份来得突然也去的迅疾的感情有些不知所措。我觉得好像找不到自己的位置所以迷失了爱情的方向。对于什么是爱情，我越来越不懂，所以我决定，我要找回自己。
漫儿告诉我她更爱自由时是23点46分，我本想自欺欺人的认为她是梦里说胡话，可是她的话清晰而真切。于是我说，那好，现在你自由了。语气里很平静，仿佛丝毫无风的湖面。可是泪水突然在脸上流得肆虐，她不知道。她叹了口气，挂掉了电话。
我想，现在，牛先生和织小姐正在进行最后的告别仪式吧。是拥别还是吻别？我不知道。可是我却知道我和漫儿是永别。想到这儿，心就狠狠得痛了起来。mr牛明年还会和miss织再续前缘，我和漫儿却是剧终，还没开始就已结束。tmd牛哥比我幸福多了。只为这一天就需要一年的等待，是否值得？也许牛哥和织女姐早就另结新欢小日子过得幸福美满了，只是数万年形成的习惯已然改不掉，大家例行公事的走一趟又如何，毕竟那些喜鹊也不容易，大老远得溜达来给他们做步行工具，难得它们给人踩还心甘情愿。再说就算为了维护爱情的神圣美好也是值得的啊，要不世人如何对爱情前仆后继呢？
等待令人绝望，尤其是漫长的等待。我知道牛郎织女不会绝望，因为这一天亘古不易。可是，寂寞在等待的日子里开出大片大片的白，耀眼的寂寞让人疯狂。神仙又不是神经，当然也会寂寞。记得以前吸烟跟夏天吃冰棍似的，一会儿一根。我很享受那种不实的感觉，可能是那喷出的烟雾像极了白色的寂寞吧。它们环绕周身，挥之不散。其实在抽烟时我才最寂寞，一个人摆出受伤的姿态在角落里任寂寞缠绕围绕。
因为寂寞，总是所以抽烟，因为抽烟，所以寂寞，抽到后来，往往不知道抽的是烟，还是寂寞。既然这样，抽烟的意义何在？所以我就不抽一只烟，放弃地坚决而彻底。这令其他想戒烟却戒不了的人羡慕不已，纷纷问戒烟经验窍门，我说，只是不想再吸而已。这答案岂非很好，不想，就不必做了。
我对自己的果断佩服不已，可是对感情，我却做不到果断而坚决。不管怎么说，离别总是伤悲，所以从某种角度上说我和牛哥也算是天涯沦落人。结果就是在午夜12点我和牛郎同时离开，他踏着鹊桥回到牛郎星，我沿着公路，一路向北。
这种午夜沿着公路流浪在我的生命里无疑是件疯狂的事。只因对现实我太理智，可是对爱情我又太盲目。
对于过去，我总是不厌其烦的回望。但回望的结果总令我轻而易举的停止回望。因为回望到的不是空白就是悲伤，这两种都有让我止思的功效，而且效果明显。
十几岁前的青春太单薄，单薄的如同一个风干的影子。只知道那时的自己单纯到白目，再简单的事也能开心得无法无天。这样的生活是没有回忆的。回忆太沉重，而快乐是轻飘飘的。所以我就像一下子站在青春的尾巴上的样子。说得悲观点就是那刚开始的十几年白活了。“那浪费掉的国家的粮食啊，那阳光下如花似玉的青春啊”我经常这么欠揍得感慨。
虽然记不住那年少轻狂的快乐过往，但我知道那时的自己如同一只美丽而高贵的孔雀，自信满满趾高气昂地一塌糊涂。老子第一，老天第二，嚣张地不行。可是现在的自己呢，自卑而软弱，多情而善感。这样大的反差我都不知道怎么来的。那个敢于整个天下为敌嚣张跋扈的自己就像梦幻中的空花，仿似一场华丽的自我安慰。但是我知道，曾经的自己的的确确是那个德行的.
所以这次流浪的目的很明确，那就是找回自信而坚强的自己。
地藏王曾发下宏愿，地狱不空，誓不成佛。我也意思一下，自信不归，誓不回还。
午夜的风有些清凉的气息，吹在身上应该很舒服，可是我却感到很悲凉，可能是心碎掉了，所以胸腔空了，风就进出自由，我自然就冷入骨髓了。可是我不再悲伤，在我心碎的刹那悲伤也碎成虚空中的尘埃。没有心，怎么悲伤.
其实感觉还是挺恐怖的，远方本来就是未知，现在这未知又被庞大无匹的黑暗覆盖，谁知道方向，谁又敢不顾一切的闯？
昏黄的路灯玩命地撑开一小块光明，虽然很小，可是光明永在。灯光下树的影凌乱二纷杂，千奇百怪。若是平时，难免不会想到倩女幽魂聊斋志异而一路吼叫着窜回家里。可是现在心都没了，哪还会怕？