舒梅纯属偶然。去年春天的一个下午，我去学校接我侄子放学，遇到了大学同学纪青岗，他现在是这所小学的校长，我们有几年没有见面了。闲谈中，他问起我的家庭情况，我说我跟老婆离了，现在守着寡呢。他问，孩子跟了谁？我糊弄他说，我们没要孩子，刚结婚的时候想要，混得不怎么样，没敢要，怕要孩子是个累赘，后来几乎没有什么夫妻生活，老婆怀不上，这事儿就黄了。纪青岗埋怨我没有爱心不懂生活，有了孩子，家庭才能稳固。还说了一个术语，好像跟三角函数有些牵连。我不懂数学，想走，他不让，非拉着我去下馆子。
送下侄子，我跟他去了，在华天大酒店。原来这小子很有钱，跟我简直不在一个层面上，他是老鹰，我连麻雀的级别都不够。
闷着头喝了一阵酒，纪青岗说要调节调节气氛，喊来两个像学生又像老师的年轻女人，让其中一个靠我坐着。
我明白这家伙的意思不是想要给我介绍对象，我跟这小妞差了一个辈份，没敢造次，憋着嗓子眼里的那口咳嗽，正襟危坐。
纪青岗觉察到了我的窘迫，叹口气，左右瞅瞅那俩女人，脸上浮出一丝似有若无的伤感。
谈起以后的打算，我说，没别的，就想赶紧找个妥实人家把自己“嫁”了，不然我妈急死，我也会憋死。
纪青岗让那两个女人走了，扳着指头历数他们学校那些待嫁大龄女和二手徐娘，可惜数来数去，不是性情古怪就是吝啬霸道，要么就是让人容易得厌食症的超级恐龙，竟然没有一个我合适的。我说，那你就不认识别的单位的？纪青岗拍案而起，愤怒指责我侮辱斯文，他一个堂堂人类灵魂工程师怎么能掺和社会上那些不清不白的女人。我知道他喝多了，若是跟他较真，必定大败而归，暴死酒桌也没人同情。干脆顺坡下驴，请教他如何才能尽早结束单身生活？这家伙吭哧半晌，哇地吐了一口酒：“当今社会，信息时代，不是还有电脑么？”
这话当真是醍醐灌顶，我一下子就意识到自己是山东话里的彪子，四川话里的哈儿，上海话里的十三点，北京话里的傻逼。
是啊，我整天守着个电脑有啥用？一时间，什么伊妹儿，什么msn，什么qq，一股脑地涌在眼前，就像泛滥的洪水。
细算起来，洒家也算是个老q民了，两个太阳三个星呢……对，qq就是我的钓鱼台！
我过够了人不人鬼不鬼的单身生活，我渴望有一个安定温馨的家，尽管我不再奢望这个家里充满浪漫的爱情。
当下，我打定了主意，马上修改qq资料……凡是有利于今后发展的项目，全改为当今女子喜欢的类型。
以后坚决不能像以前那样木讷，该吹牛时就吹牛，该许愿时就许愿，该装憨时就装憨，严肃与活泼相结合，团结紧张，一张一弛，看准饺子下漏勺，不达目的誓不罢休。从此做个全新的李大柱，戒矜持，禁浮夸，洗心革面扮白马，誓做新时代的姜子牙！
以前我跟李晶晶一起过日子，欠缺的就是交流，这次我要改掉这个毛病，必要的时候买几斤蜂蜜抹在嘴上，甜死她。
记得刚跟李晶晶结婚的时候，我就发觉自己有装深沉的嫌疑，明明知道人家想撒娇，自己还鼓着个腮帮子不接招，跟个大干部没什么两样。有一次我俩出去买东西，我在前面走，李晶晶在后面哎哟一声，似乎是跌到了，我连回头都没有，心想，老子大包小包拎着，你空着两只爪子还撒娇，我要是再去搀扶你，那不等于惯毛病？长此以往，那还了得，我又不是属骡子的。
有的女人恋爱时装婴儿，结婚后依然撒娇，却忘记了自己做为一个女人的本分，这样的女人不懂爱情。路上，我闷闷地想。
李晶晶回家以后，丢下手里的东西，摸着蹭掉一块皮的膝盖，站在一个角落看我，不认识似的。
尽管我有些心疼，可是我没有过去哄她，心里不知道是怎么想的，常言说的“装逼”大概就是这个意思。
李晶晶怀孕那阵子反应厉害，吃什么吐什么，尽管我每天都在伺候着她，可是心里总烦，有时候还拿话刺激她，说她的前身是个清朝格格，她应该请宫里的太监来服侍着才好。这话把李晶晶噎得干呕，挺着大肚子对我扮孙二娘，说要吃我的肉，挖我家的祖坟。
以后我可不能这样了，女人需要哄。我妈说，两口子过日子，女人最简单，三句好话能暖和上半年。
好啦，就这么办！思想一开窍，我就变成了拖拉机，开着筷子在盘子上横冲直撞。回家后我还纳闷，顶着个孕妇肚子，我是怎么回来的？后来我听纪青岗说，那天是他开车送我回家的，我醉得一塌糊涂，李大柱变成了李大猪，在车上吭哧吭哧地吐，嘴里直喊，纪老师，你是人类灵魂的总工程师，你是祖国大花园里的总园丁，你是航船里的总舵手，你是我李大柱的指路神……
这些我都不记得了，只记得自己连夜修改qq资料，忙得就像一个找不到着陆点的ufo。
我做梦了，梦里我站在童年的河沿上，河面疾风漫卷，白雾弥漫，风儿鼓动我的衣襟，让我看上去颇有几分悲壮。
第二天醒来，我打开qq一看，不由得佩服起自己超乎常人的iq来。
昵称由“午夜游民”变成了“玉树临风”，真实姓名由“当代西门庆”变成了“黄金李老二”。
说明栏里写着：1971年中国制造，长175cm，净重68kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经多年运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系本qq。
签名栏里洋洋洒洒地写道：关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，俺家没有。
后来才知道，上一条是抄袭别人的。不过，我对这个资料很是满意，敢情我喝醉了之后这么有能耐啊……
那就等着吧，发征婚帖子太初级，咱就把qq当成渭水河畔的那块大石头得了。
在电话里跟刘朝九汇报了一下情况，刘朝九发来贺电：热烈祝贺李大柱横刀立柱，重振雄风！
我踌躇满志，回电道：巍巍井冈山高，滚滚延河水长，李大柱的雄心比山高比水长。
说干就干。那几天，我完成工作就上电脑，无论上班下班，瞪着绿眼看qq几乎成了我生活中的一项主要内容。
这样过了几天，我发现这种办法理论上行得通，实践上有些困难，鱼儿们很少看见我的钩。
那就主动出击吧！
我花了一个晚上的时间遍寻网上的征婚帖子，只要感觉合适的就加为qq好友。你还别说，这招管用，第二天一早，qq上乱花闪烁，全是各色各样的女人头像，看得我口角流涎，咳嗽连连，浑身上下又麻又软，依稀觉得眼前有个伊甸园，我将徜徉其间，大胜而返。
白天，我在单位的电脑上细细地研究这些女人的资料，不符合条件的一律删除，条件相当的留下，预备晚上甩钓钩。
晚上，我专挑那些年龄相仿的女人搭讪，我认为这个年龄段的女人都比较急切，说话直接，我想速战速决。
每次跟电脑那头那个不知道眉目的女人交锋，我都怀着极大的热情，并且希望尽快将事情落到“实处”。可是几轮下来，希望就像细雨中的火苗，一点一点地熄灭。这个年龄段的女子大都很实惠，开口就是你有车吗，你有房吗？月收入多少？身边有没有孩子？能否发张照片看看？搞得我十分不爽。那天，好不容易盼来一个不关心这些事情的女人，正聊得口干舌燥，人家话锋一转，让我花七千块钱买一套“安利金锅”，说要考验我对她的真心，因为她对国产锅没有感觉，嫁过来以后要用美国锅。我知道自己这是遇上了搞传销的，打上一句“你要个美国最合适”，当场删除了她。还有一位大婶更绝，在我吹嘘自己是个中了福彩大奖的大款时，直接要求我给她买一辆轿车。
我失望了，敢情这些老女人非我族类，血盆大口张开都能看见阑尾。
看来这个年龄段的女人不能碰，干脆朝三十岁左右的发动攻势。
聊过几个小我七八岁的，大同小异，都是先问房车后要照片，搞得我就像摆在案板上的猪肉，十分无趣。
也许是疲沓了，有时我会心不在焉地随便拖一个在线的女人胡吹海聊，借以打发时间。
有一次，一位水果罐头瓶子体型的巨头徐娘跟我视频，动情处连换八套衣服，大秀身材。最后估计是没的换了，问我她穿哪套衣服更窈窕一些？我说，你不穿衣服最好，一把关了视频。其实人家的长相还算不错，除了脑袋大点儿，很有风韵犹存的意味。
我历来不把女人的长相看得很重，倒是十分在意女人的身材，我认为，女人的身材是吸引男人的终极武器。长得好看固然可以让我心动，但到了某种时刻，就算你貌如天仙，也得龇牙咧嘴翻白眼，吓傻八旬老汉。当然，太丑了也不行，把人吓出后遗症，贻害无穷。
所以，从那以后，只要看到形如上述女子的美人儿，我都会打上俩字：抱歉。然后屏声静气，绕道而行。
身材不好，打扮得体其实可以掩盖不少，比如我们单位那个跟清朝名臣纪晓岚重名的女孩，她的体型就有些靠近水果罐头瓶子，但人家会打扮，一年四季都是一身宽松的长裙，冷不丁一看，还以为我们单位是外资企业，沙特阿拉伯的。
纪晓岚的性格很活泼，无论熟悉不熟悉，见面就是一个莫名其妙的笑，让人怀疑自己是不是流了鼻涕或者脸上趴着一只苍蝇。
那天我俩走廊相遇，她冲我笑，我一时心痒，趁她不备，一把搂过了她。
她不气不恼，在我的怀里仰着脸看我，目光中似有期待。
我受到鼓励，将嘴唇嘬成枪样，刚要戳她的脸，鼻孔突然被呛，香水味太浓，情绪大伤，松手，转身，仓皇逃窜。
她躺在地上厉声表扬我是个色狼，固执地认定自己被强奸了。
所以，我说，女人们啊，千万注意男人们的嗅觉，香味固然不错，但您要懂得适量啊，太铺张了不好。
有趣的是，那些天纪晓岚在打听我，问朱三，“李老二”找到对象没有，貌似有跟我谈谈的意思。
我把她当成了那个跟我视频的巨头徐娘，委托朱三转告她，“李老二”快要结婚了。
我把这些遭遇说给刘朝九听，刘朝九说，还是你的不对，有聊得心动的女人，你应该跟人家见一面的，不然还是一个虚拟。
我听从他的建议，挑选了一个昵称“出水芙蓉”，照片上看来身材苗条，言语中温柔可人的适龄女郎约来见面。
临行前我咬咬牙，揣了五百块钱，准备带她去一个稍微好点儿的饭店畅谈一番。
路上，我去一个花店，抖着一身鸡皮疙瘩买了几枝玫瑰，预谋跟她来点儿浪漫。我一直认为，尽管二手男女属于“滞销产品”，但在寻找配偶的过程中，还是要有点儿浪漫精神的。比如我，尽管貌似看破红尘，其实骨子里还是非常浪漫的。见面仪式我都想好了，将花别到背后，趁她到处找我的时候，冷不丁跳到跟前，前腿虚后腿实，上身昂立，脑袋微偏，拿捏好造型，然后慢慢亮出鲜花，含情脉脉地盯着她那双惊喜的眼睛，挑动眉毛一言不发，让她直接瘫进我的怀里幸福死拉倒。
到了见面地点，我甩甩头发，挺胸收腹，尽量让自己跟“玉树临风”这个名字靠近一些。然后倚在一棵树身上，仔细打量过往的苗条女子。饶是我瞪破眼珠也没发现一个像是来找人的，她们全都对我视而不见，扭腰摆胯匆匆飘过，拉着烟儿的飞机一样。
就在我准备给她打个电话的时候，迎面来了一个横岗级相扑运动员，只见她手长及膝，嘴大过腮，双睛如漆，面如锅底，整个人体积滂沱，气势巍峨，一条玉腿至少也有六十三斤，够十只京巴啃俩月的。我暗暗祈祷，天可怜见，千万别是这个女人啊……“请问先生你是玉树临风吗？”一声鸟啼让我一下子矮了半截，默念一声，小可去也！当场丢了鲜花，攥紧五百元大钞，学前辈豪杰土行孙，钻地遁去。
路上，天色渐黑，整个街道笼罩在一片灰蒙蒙的雾气里，人们走在雾里，悠哉优哉，这一切让我感到陌生。
回家后，我呆望着电脑上那些闪动不停的女人头像，感觉那都是一些在跳舞的恐龙。
拥着寂寞，拥着悲伤，把酒高歌
眼前有西风漫卷，明月寒江
迷醉中，轻舞飞扬
十里蛙鸣，百里稻香花前月下总会有缠绵所以，我不感觉悲伤
这首写于大学时代的歪诗，是我那阵子经常在夜深人静时朗诵的，它让我感伤，同时提醒我，要面对现实。
我把这事儿告诉刘朝九，刘朝九摇头晃脑地说：“一鼓作气，再而衰，三而竭，这个道理你应该明白。小车不倒只管推！”
其实后来我也想推着小车继续前进，可是仔细一想，这事有点儿铺张，我的这辆小车太破了。
试想，一个刚够温饱，年近四十的老男人，哪能跟人家小青年们比？人家见面以后可以随便走走，我呢？遇见不合适的固然可以一逃了之，万一不幸遇见个合适的呢？至少得请人家吃顿饭吧，没见过一个老男人还牵着个女人遛马路装纯纯的。可我请得起饭吗？饭后抱得美人归还好，抱不成呢？将就我这点儿工资，拿出来固然可以见几个，但是以后就只能扎着嗉子生活了。不行，此路不通。
此后，凡是要求见面的，我总是这么一句：你的资料属实？
人家大都反问一句：你呢？
我索性说：假的。随后关qq，闭电脑，连咳嗽两声都不敢，就像做了什么见不得人的事情，半天缓不过劲儿来。
我忽然觉得自己的做法有点可笑，资料写得再好顶个屁用？大腿上粘两片树叶就想守株待兔，恐怕也没有那么傻的兔子。
后来我只要打开qq，看到女人头像闪烁，就想起了巴甫洛夫老专家，两眼发黑，浑身哆嗦，都成那只条件反射的狗了。
就在我删除所有的女性好友，准备横下一条心，打一辈子光棍的时候，事情出现了转机。
那天上班，我习惯性地打开了qq，一个女人头像在闪动。我纳闷，清一色的男人群里怎么会出现女人？疑惑着点击头像，对话框里出现几个字：请问您是张导演吗？我差点儿把刚喝进嘴里的一口水喷到屏幕上，哈，还张导演呢，有这么潦倒，这么没有女人缘的导演嘛！我知道这个女人是加错好友了，想告诉她我不是张导演，我是李光棍，找导演上戏不行，找光棍上床可以。想想不妥，没准人家有急事儿，我这么做有些不厚道，再说，万一对方是个电脑高手，惹恼了，人家黑我。于是我回话：你找错人了，我不姓张。
那边很快发了一个握手的图形，您是李导吧？我是舒梅呀，我们那个节目到底可不可以上啊？
李导？这倒是跟我有些接近……反正手头没事儿，索性跟她聊聊吧。我说：我姓李。
那边说，李导，我可找到你了，你们怎么老是不见我呀，手机不接，单位不在，是不是节目没有通过？
我说了实话：你说的是什么，我一概不知道。
那边急了，淡绿色的字儿炒豆似的往外冒：你怎么能够这样？上次一起吃饭，你跟张导满口答应的，还说，这个节目很好，编排也到位，现在提倡全民健身，这样的节目领导不用审批，直接就可以上。可是现在你怎么是这么个态度？我可是跟老总拍了胸脯的，你们这么做，我这个健身教练还用不用在那儿干了？我花在你们身上的钱怎么跟老总报？李导，你给个痛快话，不然我这就去你们电视台闹！
这通罗嗦把我搞得有些心痒，看来对面的这个女人是位健身教练……在我的印象中，搞健身的女人身材一定不错，模样也不会差到哪儿去，没准儿是个健康版的张柏芝呢。连忙打开她的资料看，呼吸竟然有些急促：梅梅，二十八岁，身高168cm，体重56kg，单身……签名栏里写着，上帝呀，赐给我一个好男人吧。哈哈，有戏！我抖着手点了一根烟，不假思索地打了几个字：有本事你现在就来，我等你！
我是这么想的，本少爷今天没事儿，逗引你去电视台，我要看看你是个什么长相，万一合适，下一步继续我的钓鱼计划。
这可真是个好机会！我知道机会就像一扇迅速旋转的门，当那个空挡转到你的面前时，你必须迅速挤进去。
那边回话很快，就三个字：你等着！我突然感觉到裆下一紧，然后升起一股痛的快意。
捻灭快要烧着指头的烟，我直接拨通了刘朝九的电话，开口就问：“你们台是不是有个姓李的导演？”
刘朝九疑惑着说：“有啊。一个老头儿，快退休了……那是个标准的色鬼。你问他干什么？”
我不回答，接着问：“还有个姓张的导演？”