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第四章 埋下祸根(2 / 2)

我知道李晶晶的脾气,她只要心里烦,就喜欢找个人诉苦,刘朝九是最佳人选。

这小子贼心不死呢,我想,李晶晶这枝烂杏下次要是出墙,第一个蹲在墙根张开双臂的就是刘朝九。

那段日子,我意气风发,满目阳光,感觉这世界就是一个筐,里面装的女人都是为我准备的,什么桃儿杏儿的,一抓一大把。

可是没过多久我便发现自己很傻很天真,忙破天也没看见谁家的筐里有为我准备的桃杏,想找到一个期待中的年轻貌美,性情好又懂生活的女人,简直比买彩票中大奖还难。我很傻很天真,我的二弟却很黄很暴力,我想“打酱油”,它却执意要做“俯卧撑”。白天还好,到了晚上,这小子的倔脾气就上来了,挺着脖子跟我较劲,大有我不给它个说法它就给我个说法之势。跟它“躲猫猫”没用,非得扳倒它压在身子下面才能勉强入睡。好歹熬过这一宿去,黎明时分它又开始撒娇,没有办法,我只好起来撒尿。很费劲,经常把尿撒出马桶,但这样做很管用,一泡尿撒出来,它立马老实。或许勃起也不全是性信号,只是提醒你该去撒泡尿了?我只能这样安慰自己。

经历过这场不幸的婚姻,我已变得不再单纯……

我想不通,飞禽走兽都可以在交配期尽情享乐,我一个巍峨男人反倒时刻承受情欲的煎熬,不得超生。

我诅咒上苍有眼无珠,不通人气,践踏人权,实属心狠手辣,十恶不赦。

曰:饮食男女,人之大欲存焉。孟子也曰:男女居室,人之大伦也,内无怨女,外无旷夫。可见,古代圣贤都希望老百姓能够过上正常的夫妻生活。可我为什么就不能满足圣贤们的这点儿愿望呢?人常说,性冲动是人类最难克服的原始欲望之一,我也是人类啊。

那阵子,我的状态非常不好,下班以后就去我妈那边呆着,心情郁闷,形象猥琐,整个人就像一只被打断脊骨的狗。

我妈担心我这样下去会死,张罗着给我介绍对象,走的是传统路线——相亲。

有一次,她找出我年轻时的一张有些像著名摄影师陈冠希的照片,拿给一个介绍人看。第二天人家也拿来了一张照片,那上面是一个挺耐看的小姑娘,二十出头的样子,银盘脸,粉嘟嘟的,身材也不错,粗胳膊大腿的,像个运动员,估计是把过日子的好手,关键人家还是个黄花大闺女。当晚见面,我俩几乎同时“呸”了一声,陈冠希她没看到,她看到的是一个满脸沧桑,神情呆滞的老中医,我看到的是一个长着平面直角宽屏脸的巨型牛蛙。惊慌之下,我立刻谎称打酱油,架起一朵祥云,逃也似飞走而去。后来我才知道,此物已经四十有三,性情堪比潘金莲,作风压赛孙二娘,名声不让陈圆圆,属于引到桥上做一百个俯卧撑,她也毫发无损之人,此类佳品咱无福消受。

我搞不明白,刚离婚时我的那些好心情都去了哪里呢?

我的家乱如猪场,地不擦,碗不刷,换下来的脏衣服隔着三里路都能闻见臭萝卜味儿,连我自己都懒得进门。

我妈说,勤能补拙,咱可不能闲着。继续张罗着帮我相亲。所见的大都是高不从低不就的老姑娘,娘儿俩受尽屈辱,一无所获。

我妈不服气,整日里走街串巷,逢人就鼓吹她家有个黄金李老二,非黄花闺女不娶,离婚的闪开,不要自取其辱。

接下来,我硬着头皮又见了几个条件相当的老姑娘,全都泡汤,原因几乎一样,人家要找个能够养老的,我穷。

我醒悟过来,觉得有过婚姻挫折的女人才现实,才懂得珍惜生活,就像用高压锅煮出来的肉,尽管味道差些,但好嚼,容易消化。

这样一想,我彻底断了找大闺女的念头,感觉她们跟我不在一个频道上。

离过婚的女人才是我的首选——我对我妈这样说。

我妈思忖再三,终于死心,托人给我介绍了一个离婚两年,带着一个六岁儿子的公交女司机。此女长相显嫩,身板儿瓷实,跟我很是般配,可惜太市侩,认识不到三天就让我给她买钻戒。我自然没有答应,说那玩意儿得订婚以后再买才合适,去夜市买了一对三十块钱的耳钉打发过去。最可气的是,这个女人相当固执,想要跟她亲热,她攥紧裤带宁死不从,仿佛裤裆里掖着一把金条。那个小拖油瓶更是人小鬼大,瞪着周扒皮样的眼睛要这要那,变着花样折腾我的钱包。我明白了,人家娘儿俩这是拿我当了牲口。心想,本少爷不痴不傻,体健貌端,作风优良,还薄有几分姿色,凭什么要拿血汗钱供养别人的爱情结晶?从此变成一只不锈钢公鸡,敷衍几天之后,玩了失踪。

这些事情被李晶晶知道了,她好像是可怜我的寂寞,经常送小柱子过来陪我。

有一次我喝多了酒,抱着儿子往伤心里没命地哭,腰抽得就像锥子扎。

小柱子陪我一起哭,他没有我哭得伤心,干嚎,没有任何含义,他的哭只是被我给传染了。

好像就在那几天,康熙熙又来我们办公室扭屁股,我心烦,抓过拖把擦地。康熙熙三躲两躲就躲到了门口,我一拖把顶关了门。

朱三吐着舌头出门察看,回来对我说,康熙熙呆在走廊那头傻了半天,然后像探戈舞开头那个动作似的,一甩头,燕奔下楼。

我说,她就是跳抽筋舞、练铁砂掌也不关我的事儿,老子是属兔子的,对窝边草不感兴趣。

朱三矜着一面鼻孔哼道:“你是个石头兔子。”

过了几天,朱三神秘兮兮地对我说,康熙熙看样子要变性了,头发剪得堪比胡铁锚,气质就像李宇春,脸色比个男人还男人。

我也曾经试图过去接触接触她,可是一挪步就提不起情绪来。抛开我对她没有感觉不说,我总觉得一个单位的同事不好搞对象,整天守着,很难受的。真佩服那些在一个单位工作的夫妻,白天在一起,晚上在一起,半夜里真枪真刀地厮杀,不会感觉这也是在工作嘛。

再婚难,难于上青天。我经常在朋友们问起我的婚姻大事的时候,这样说。

忽然有一天,李晶晶通过刘朝九传话给我,有复婚的意思。打听过才知道,原来折杏枝的那位先生一脚踹了她,人家另有新欢了。其实那个时候她亲自跑来求我,抱住我,流几滴眼泪,说她被人骗了,请求我的原谅,或许我会在一番掂量过后重新接纳她,毕竟在一起生活了那么多年,有感情基础,而且我也一直没有找到合适的。可是她跟我玩矜持,勾起我的回忆,再次伤了我的心。我让刘朝九带给她我的意思:都他妈你的好事儿了?想来就来,想走就走,老子不是开旅馆的,嗯!话一递过去,再也没了下文。

生活不经历磨难是很难圆满的,红杏不出墙,怎么会知道院外寒冷,院里温暖?

后来听说,李晶晶哀叹红颜薄命,造化弄人,一时五脏俱焚,娇喘数声住进了医院。

折枝先生素质不赖,经常陪床,于是二人再续前弦,继续爱情马拉松。

经过这些年的单身生活,我豁达了许多,甚至责怪自己以前太无能,贫穷,懦弱,还不懂风情。

是舒梅这个女人重新唤起了我几乎放弃的关于婚姻的梦想,我恍惚感觉到有爱情的影子进入了我的生活。婚姻是爱情的坟墓,但是如果不结婚,爱情必将死无葬身之地,这是我现在的观点。我打算先试探一番,必要的话,重新做人,跟舒梅来一场轰轰烈烈的恋爱,然后结婚。必要的话,让她给我生个女儿,儿女双全,善莫大焉。

刘朝九告诫我,不管多么寂寞,都不要随便考虑下一次婚姻,婚姻不是打牌,重新洗牌是要付出代价的。

我没有听他的,色迷心窍这个词大概是为我发明的,我坚信,这次我找到了自己真正想要的女人。

记得我第二次约舒梅出来的时候,试探她,我说,我不喜欢处女,总觉得欠了人家什么。

舒梅说,你以为处女都是给你预备的?

我理解这话的意思是,她不是处女。其实我也没有那种奢望,一个二十八岁的女人,处什么女啊,石女还差不多。

李晶晶倒是处女,可是管啥用?我用八年的婚姻换来一顶绿帽子,最终抱着烂茄子一样的脑袋,独守空房,暗自垂泪。

因为以前聊qq的时候,我流露过想要找个离婚不带孩子的对象的意思,于是直接问,你也是离婚的吧?

她拐弯抹角地说,我没有小孩儿。

离异无孩!我狂喜,这才是我李大柱的首选啊……苦尽甘来的感觉让我的心跳暂停,就像得了心肌梗塞。

将就我这把年纪,找这样一个女人为伴是科学的,科学发展,中央都在提倡,我怎能不紧跟步伐?

过后,我一直有给李晶晶打电话的冲动,我想告诉他,狗熊也有第二春。

离婚那天下着很大的雪。我跟李晶晶一前一后走在雪幕里,四周没有别的声音,响着的全是喀嚓喀嚓的踩雪声。

从民政局出来,李晶晶往左走,我往右走,像两个被一根看不见的线拉着的黑点,越离越远。

我想,经过这么多年的婚姻,我跟李晶晶早已变成了两株纠缠在一起的草,尽管这两株草已经干枯,但冷不丁拔起来,都会痛。那么,最痛的人是谁?应该是决定舍弃的那个人吧?反正我的心里没有悲伤,只是感觉空虚,一阵一阵的落寞袭上心头,让我的眼前发黑。

一个小时前,我曾想,拉倒吧,求她回家,继续我们的生活,暂时不适用,就当作“伤停补时”好了,慢慢会好起来的。甚至恨自己太较真,模糊着才能美好着,一些生活里的不如意,只把它当成屁股后面那几粒不疼不痒的粉刺算了,谁没事儿总脱下裤子给人展示啊,顺路带出前面的那一嘟噜玩意儿,还有露阴癖的嫌疑。可是我没能忍住,因为李晶晶实实在在地告诉我,她有外遇了。尽管这事儿我早就心知肚明,可是我没有详细问她。有什么意思呢?其实,当初我只要稍微勤快那么一点点,她所有的秘密就会暴露在我的面前,她不需要脱裤子,她也没有那一大“嘟噜”。秘密这玩意儿就像一件毛衣,只消露出一个头来,一下一下地往外扯,最终什么也保不住。

我不勤快,所以李晶晶彻底地打败了我,让我明白,女人的重拳击打,会令男人猝不及防,感觉既恼怒又窝囊还非常绝望。

走到我家楼下的拐角处,我笑了,终于解脱了,新的生活在召唤……冷不丁被人从后面抱住了,凭感觉,那是李晶晶。

我没有回头,只是感觉到有泪滴落在我的脖颈后面,接着就有一阵温热的喘息钻进了我的脖子。

打完人给个甜枣儿吃?我保持木桩的姿势不动,心中五味杂陈……

那两条胳膊松开了,李晶晶快步跑开,我转回身的时候,她已经不见了,让我怀疑刚才发生的事情不是真实的。

我抬起头来,满眼白色,狂乱的雪片斜扑下来,一片一片砸在我的脸上,像无数小手在抽我的耳光。

当晚,李晶晶带着小柱子暂时住到了她妈家,房子一下子就显得大了许多,大得让我感到一种苍白的空虚。

睡觉前,我胡乱地翻检李晶晶那些没来得及拿走的东西,心就像死了一样没有感觉。

我翻到了李晶晶那些没用完的化妆品,丢出窗户;翻到我们一起照的很多照片,也丢出了窗户;翻到了一本日记本的时候,我停了手,那是恋爱时我送给她的,扉页上写着“喷泉的水堵不死,爱情的火扑不灭——致晶晶我的最爱”,这是我的笔迹,印刷字一样工整。随便翻了几页,我看到了这样几行字:我这个当妈的为儿子做的太少了。早上儿子说,妈妈,你来幼儿园接我一次吧,让爸爸歇歇。我哭了。跟李大柱认识十多年,结婚即将八个年头了,我的婚外情也维持了两个年头。这两年里来,因为无数次的晚归,无数次的谎言,老公的不满,儿子的抱怨,心生愧疚,不胜其烦……看到这里,我的心就像被一根看不见的鞭子抽了一下,痛苦、悲伤夹杂着耻辱催着我继续往下看。

两年来,我被这种见不得光的感情折磨着,每天都在欺骗中度过,感觉都要崩溃了。无论如何,我也不想再这样过下去了。

我要离婚,我要走出去,寻找属于我的梦想,寻找属于我的快乐生活……

对他说出来?我要跟他离婚,他会怎么样?他会很伤心?不会的,他整个人就是一根木头。

这些天,我几乎每天回家的时候孩子都已经睡下了,脸上残留着泪痕。不陪情人约会,人在家里,心却不知飞向何处。每次和情人约会,我都发誓今天要早点回家,每次回家都是半夜……身为人女,,人母的我,每天都在谎言和梦想中度过,无休止的冷战成为这个家庭里的一个阴影。为了这个家,离开情人吗?想到这个问题,我的心就会像撕裂一样的疼痛。以前我跟李大柱是那么的相爱,我们在一起是那么的快乐,我们是那么的了解对方,我们是那么的迷恋着对方。可是为什么我们现在会这样?如果我们离了婚,小柱子该多可怜呀……

我看不下去了,眼前飘忽着的全是曾经在这间屋子里发生过的一些破碎的往事,像雾像风又像雨。

一页一页地撕下那些纸,用打火机一页一页地点燃,看着飞舞在眼前的纸灰,我心静如水。

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