从此以后，我和他的友谊得到了发展，彼此交往也不再拘束。学习上他给了我不少帮助；生活上他有时会买一份猪油炒的青菜端到我的面前，两人一起吃得津津有味。
我记得那天也是周六，他骑车带我回家，在下一个很弯很陡的坡时，由于车速过快两人摔倒在路边的沟里。他的腿摔得很重，一会儿就肿了，骑不了车。后来是我推车，他跟在后面一步一拐走回家的。当时我试过让他坐在车的后面，结果我扶不好，也推不动，心里难过极了。
我俩先后考进了贵州师大。女大十八变，四年的大学生活使我出落得白净漂亮，追求我的人不少。毕业时我们校团委副书记就曾向我表白：留在贵阳吧，单位我帮你找。我拒绝了，我清楚自己的内心早已被他占据。
我俩也先后分配到家乡的一个邻县教书。两年后，我们挤在一间教室隔成的新房里结婚了。婚后充满了甜蜜与幸福。
也许是从小物质的贫穷使我骨子里有种不安现状的性格，这种性格直接导致了我94年暑假不顾他的反对，毅然夹在南下的人潮中涌入了深圳。当时我也说不清怎么会有那么大的动力使自己离开那个拥有甜蜜与幸福的小县城。
初来深圳的日子很苦，四人住一间十来平米的房间；每天吃的是用市场上最便宜原料做的饭菜。有一次，我吃完饭腹痛、呕吐，到医院医生告诉我是急性肠胃炎。开了点药，吃药时我扶着墙走进卫生间接了杯自来水，然后躺了一天。当时想到在家的好处，想到在家时他对自己的呵护，眼泪怎么也控制不住。
来深圳的第三年，我各方面有了很大的起色，从公司的底层做到了部门经理，经济上也渐渐宽裕起来。这一年我说服了他来深圳。然而他为我而来，也为我而走，仅仅相处半年。
临走的时候，我和他吵了一架。
我当时对他有点火，说看你有什么出息？好马不吃回头草，你回学校同事会怎样看你？
他愤然反击我，说这里不适合我，我只想回去教书！我不在乎别人的态度！。
我说如果是为了我呢，你愿不愿留下？我不要求你挣多少钱，你只要在这里好好呆下去，你慢慢会习惯的。如果你想工作我帮你找，不想的话在家看看书，不也很好吗？
我动了柔情，想感化他。
他沉默着。在一些问题的争论上，他一惯处于我的下风，他吃我的软。
我也深知自己确实亏欠了他很多。我对他继续晓之以理，说我们吃过苦，是因为那时穷。我现在的一切不都是为了我们的将来？等我们一起闯出一番事业，再来享受属于我们的生活，人要有追求！
我万万没想到我的话极大地触怒了他，他猛然而愤怒对我说，什么是事业？什么是生活？你看你还象个女人吗？！
他的话说到了我的痛处。在此之前我为他怀过两个小孩，都因工作原因而做掉了。大家都知道，在深圳女人怀孕生小孩就意味着可能失去现有一切，自己也并非不懂为人之妻的妇道，是现实让我没有选择。提及此事，我的心都会象刀割般的痛。我知道对不起他，也为此内疚。然而自己又多么需要他的理解和原谅。他无疑往我的伤口上撒了一把盐，痛得我难以支持，我实在受不了这种伤害！
我当时气得全身发抖，问他，我不象女人？只有为你生孩子才是女人吗？
第二天，他要走，我买了些衣服和食品，送他上了火车。火车开动的那一刻，我看到他流泪了，是扭着脸，想避开我。
他走后，回到家里我哭了，是那种撕心裂肺的痛哭。
再后来我们离了。一年后他结婚了，是和他曾经教过的一个学生结婚了。
他现在是学校的副校长，生活的很幸福，事业家庭都有了。现在想想他是对的，并不是只有挣多少多少钱才是事业，才是所谓的成功。现在想想人生除了金钱还有很多很多的东西值得我们去拥有和珍惜。
说完，她脸上滚落一滴清泪。我把纸巾递给了她，心里也沉沉的。
这座城市每天无数忙忙碌碌人们到底在追求什么？我心里产生了从未有过的迷茫。
虹姐擦了擦眼泪：“不说这些伤心的事，真的很感谢你能陪我，听我说这些过去的事。时间也不早了，你早点回去吧。”
她把我送到楼下，互道晚安。
回家时我没有坐车，是沿着深南大道一路走回来的。路上我的心情异常压郁和难过。虹姐在这里靠自己的打拼得到了她曾经所追求的一切，而在得到的同时又失去了她本该拥有的一切。她想要的她得到了，她不想失去的也失去了。我突然觉得虹姐很可怜，她在看似天堂般的环境里，并未享受到天堂般的快乐！