“我还得替你处理一点后事！”
她说到这儿，又魔术般地掏出一张宽大的红纸，在我面前展开――
告示：
因本公司扩大生产，刚从德国进口五条具有前瞻性的生产线需要安装，暂时停业十天半个月。由于施工给大家造成了不便，还望海涵！特此通知！希望广大市民奔走转告，互通有无！
我的天，真亏了我的老婆，我的这点“后事”她也给我安排得如此妥贴！虽然她的用词总是让人摸不着头脑，可那里面的意思，却也一目了然。
我到达旅行社的时候，我的老婆还躺在床上睡觉。昨天晚上她又要了我三次，说是要榨干我，让我看着洋妞丰硕的臀部也冲动不起来，只能干瞪眼。其实这一点她大可放心，自从我订购她了之后，我对别的产品不屑一顾。这倒不是因为我坚贞不二，而是因为，有她一个，我就够忙乎的了！我的老婆很讲究生活质量，她对于过两人世界情有独钟。我曾求她赐予我一个小小的鲜活的生命，让我们的生活，也有一点天真烂漫的气味，可她说她的肚子除了能容纳鲜美的食物之外，其它的就没有了方寸之地。“我的地盘我做主！”她是这样回绝我的要求的。噢，是的，我虽然能经常进入她的地盘放纵一下，很多时候是她要我到她的地盘去溜达溜达，但她也要收我的租金，因为她才是地主！既然地主不允许种子在她的地盘生根发芽，上帝拿她也没有办法！
上了大巴之后，我找了个空位子坐下来，旁边没有人，我也乐得清闭，就闭目养起神来。过了十来分钟，车上陆陆续续上了几拔拉人，从声音里可以判断出有男的女的，还有老的少的。他们兴奋得就像我的老婆梦中驾着她的奥迪a8，说呀笑的，叫呀吼的。我没有睁开眼睛，我这人不太喜欢热闹，更讨厌喧嚣！噢，我的公司倒闭了，我一无所有，银行户头上的那百八十万，是我老婆的！虽然我们玩的是假离婚，可离婚证却千真万确！虽然我们彼此深爱，可再鲜艳夺目的颜色都有暗淡无光的时候！这么些天以来，我老是在想这个问题，以前美好的脾气也就悄悄在改变了。我的老婆要我“宁静以修身，淡泊以明志”，这其实也是我这几天思考的结果。
“先生，你旁边的座位有人坐吗？”
一个女人的声音传来。很动听，动听得就像我老婆哄着那只狗睡觉时唱的儿歌。
“先生，你旁边的座位有人坐吗？”
我睁开眼睛。哦，原来是在问我！
我瞥了她一眼，发现她和我老婆一样，都是一个该肥的地方肥得完全，该瘦的地方瘦得彻底的美人。虽然我对我老婆一往情深，但我的眼睛也从不拒绝饱餐其它的秀色。
我不说话，只是摇了摇头。
她明白了我的意思，把一个旅行包放在车顶上的货架上，就在我的旁边坐了下来。
噢，我虽然做了几年老板，见过的女人也不少，但我仍感到有一点拘谨。这可能是我天生的羞涩性格使然吧。
我拿出一份报纸看了起来。
一股淡淡的香水味在我的四周弥漫。这和我老婆的不同。我亲爱的老婆不屑于那若有若无的气味，她要让所有的人都能扇动鼻翼，并且眼睛要四处扫描，极力寻觅这味道的源头。如果你走在大街上，老远就有一股浓烈的香水味灌进你的鼻孔，我很荣幸地告诉你：我老婆就在五里之外。我对香水并不反感，但我讨厌太过浓郁的味道。我曾经委婉地向她提出过意见，她当然不以为然，反而变本加厉，把身上的每个毛孔，都加入一滴法国香水。我真的怀疑，我的鼻炎不是拜她所赐！
对于这种淡淡的味道，让我有一种久违了的欣喜。我乐意让这种味道在我的鼻孔里萦绕，甚至定居下来。为什么不呢？如果你拒绝一泓山泉的流淌，拒绝一朵淡雅的花儿开放，除了说明你暴殄天物之外，其它的什么也证明不了！
大巴在拐过一条十字路口的时候颠簸了一下，也许是因为靠窗的缘故，我纹丝不动。但我的邻居好像是被偷袭，轻轻惊叫一声，身子就撞到了我的身上。这种纯属意外的情况，我算算也不下二三十次了，也不觉得有多么大的荣幸。噢，我的老婆想要我的时候，常常使用这一招，我和她坐在沙发上一起看电视，只要她惊叫一声身子就向我撞来的时候，我知道，该是我抱她上床的时候了。
车子恢复了正常之后，我的邻居好像有一点不好意思，她冲我笑了笑。
对于这种妩媚的且略带羞涩的微笑，我竟然有点手足无措。这可能是我已经习惯了我老婆的那种哭笑自如的表演了吧，敏感的神经末梢逐渐麻木，突然遇到这种自然的流露，倒真不知应该采取什么办法去回报人家。
我也只好笑了笑！
可能是我的笑太过牵强，她又对我笑了笑。
我可是再也笑不出了！噢，我的公司倒闭了，我可爱的山西毛驴也被别人化为糟粕，我的户头上有一大串负数，我和我亲爱的老婆离婚了――虽然是假的，可心里总不是滋味――这即使不是哭的理由，可要笑，也真难为我了！
于是我就假寐。