到机场停下。车上的游客一个个走下车去，我站起来想下车，我的邻居却好像睡着了，背靠座椅，双眼紧闭，长长的睫毛覆盖着甜美的笑容，诱人的胸脯一起一伏。我想从她伸着的双腿上跨过去，但终于是打消了这种有失我身份的不良念头。
那就叫醒她吧！
“小姐，到站啦！”
她咂了咂嘴，可并没有醒来的意思。
哦，多么性感的嘴唇！她只是抹了一点淡淡的粉色口红，像一朵含羞的小花，稍一开放，又合成浅睡的静美。我亲爱的老婆在嘴唇上的耕耘，所费的工夫所花的心思，绝不比我给那头山西毛驴洗澡差。她热衷于把那两片厚厚的嘴唇涂得绯红，还非得在我的脸上胸口上屁股蛋上印上她的唇印。我曾建议她到云南去买一只红屁股猕猴，省得没有参照物，瞧破了镜子也不知道自己要的到底是什么。
“到站啦，小姐！”
我又叫。我不敢把声音提高到八度，除了因为我是天生的男低音之外，不想惊吓着她，也是原因之一。
她仍是不想醒来。我看车子上的人下得差不多了，等到她自然醒来，也不知到那个猴年马月。
我没办法，伸手摇她的身子：“到站了，小姐！”
她睁开眼睛，坐直身子，茫然地看着我：“到站了？到三亚了吗？”
我朝着那些空位呶呶嘴，示意她让我出去。
她朝前后左右瞧了瞧，脸红了，轻拍了自己的脸颊一下：“对不起！睡着了，让你久等了！”说完，就侧过身子，把腿收起来。我走了出来。
这是个羞涩的女人，我想。我老婆以前也有过这种让我心动的羞赧，可自从她上了我的床之后，就再也没有把这种美德当作一回事，反而对此大加嘲笑，说会脸红的女人在工作中是花瓶，在床上就是木头，情趣全无。我老婆的这套理论对别人我不知道，但对她，倒很适用。她不要工作，白天要么玩玩麻将，要么开着宝马逛街遛狗，晚上就要我和她变着花样做爱。而我对这方面，没什么要求，花样翻新的姿势，让我不堪其累。我白天要向我的公司贡献精力，晚上还得向我的老婆奉献体力，生活是如此多姿多彩，却也让我有一种力不从心的颓废。
我挎着一个军绿色小小的旅行包下了车，就走向候机大厅。我干什么都喜欢轻装上阵，特别是出门。我亲爱的老婆当然了解我这一特点，所以也没在我的包里塞进乱七八糟的东西。
在我刚要推开旋转门进入候机大厅的时候，身后忽然传来了大巴车上的我的那位女邻居的大喊声：“挎着军绿色小小的旅行包的那位先生，你丢了宝贝了！”
我丢了什么宝贝？我没什么宝贝可丢！我的手机好好地躺在我的裤兜里，那双盗版的“花花公子”也好好地套在我的脚上，手腕上的那块手表有着一个响亮的名字水货“劳力士”，也安静地围在我手腕上，没有要离我而去的征兆。
“你真的丢了宝贝了！”
她又高声叫道。
我转过身，就看见我的大巴邻居坐在不远处的一张石凳子上，躬着身，手不停地在揉着脚踝。她的身旁放着一个旅行包，还有一个对我来说是巨大的旅行箱。她侧脸看见我在看她，抬起头，向我招手，示意我过去。
我想知道我到底丢了什么宝贝，就向她走了过去。
“自己丢了宝贝都不知道！”
她在我刚走到她身边的时候说，又笑了笑。
“我没有什么宝贝！”我说，“我穷光蛋呢，哪来的宝贝！”
“你丢了！并且还丢得彻底！”她看着我，似笑非笑，“我们中华民族的那种助人为乐怜香惜玉的宝贝，被你丢得一干二净！”
噢，我发现，女人在需要帮助的时候，总能找到冠冕堂皇的理由。我们中华民族的助人为乐的优秀传统，早已沾上了铜臭味，怜香惜玉也只不过是色鬼污香渎玉的借口。虽然我笨了一点，但我也明白，我的大巴邻居是在求我了。