夏宛然的男朋友是个军官，在一个遥远的我所不知道名字的所谓战略要塞服役，关于这点，你得原谅我，因为我是地理盲。二人基本上半年见一次面，全靠电话联系，居然不可思议地相恋了三年。他们为中国移动做出的突出贡献，真是惊天地泣鬼神，移动老总不给他们弄个星级vip，真是天理难容。
我在夏宛然的手机屏幕上看到过那个传说中的最可爱的人的照片，身材挺拔瘦削，憨厚朴实的笑容，印象不坏。
其实，我早知道夏宛然准备和那个小军官分手，因为她已经多次表示过对这段异地之恋很没信心了。记得某次一个老师大谈做军嫂的酸楚时，夏宛然沉吟半晌，说，“我该考虑和他分手了。”
那老师吓了一跳，立即劝解道：“我刚才胡说的，你别当真……”
“谈到分手，才知道那个人有多么无赖。”夏宛然苦恼地摇头，鄙夷不屑地说：“你知道他怎样对我吗？”
“哭诉哀求？”
“我一表明态度，他真的是哀求了半天，流着眼泪，差点给我跪下，还说要等我，等我一辈子，我差点心软……还说十年后，如果我还没嫁人，他愿意娶我……”
“啊？”乖乖隆地冬，鳄鱼的眼泪，这老爷们原来如此腹黑恶毒哇？这不是变相诅咒人家嫁不出去吗？美人迟暮，很心酸滴嘞。
“我坚持要分手，他突然变脸，攥着拳头恶狠狠地对我说――‘夏宛然，你抛弃了我，你这么绝情，你也不会有好下场，你也过不好！你不得好死！’”
我含在嘴里的汤差点没喷出来。“他还掏出一个本子，上面记着所有送给我的东西，他要我全部还给他……用坏的要折成现钱……”
耳边盘旋着那个著名的装嫩乐队的口水歌――“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来”，他该不是这乐队的粉丝吧？！天雷滚滚，这男的即便是索要青春损失费，我也不会诧异的。看过不少狗血剧，还真没有见过这么狗血的。我安慰夏宛然道：“对这种极品，真该让鲁提辖穿越来除奸，提起醋钵大的拳头，人脑子打出狗脑子，红得白的绛紫的，流一地，叫他妈都认不出他来，然后连啐十八口，让他满脸桃花开！”
夏宛然笑了，“姜，你真逗，我开心多了。你……又烦恼什么？”
“有个人，很讨厌，我不喜欢，他总缠着我。”
“呵呵，这很好办，想摆脱一个男人的纠缠，最好的办法就是快点找个男朋友。”
夏宛然身为大美女，身边的狂蜂浪蝶肯定不在少数，想来这也是经验之谈，应该行之有效吧。为什么章之行骚扰我？因为我没有男朋友。为什么我没有男朋友？因为章之行骚扰我，令我无比烦恼无暇去找男朋友。我好像陷入一个循环论证的伪命题中，就好比说――
一个瘦子问胖子：“你为什么长得胖？”胖子回答：“因为我吃的多。”瘦子又问胖子：“你为什么吃的多？”胖子回答：“因为我长得胖。”真他妈的黑色幽默！
可是，我去哪里找个男朋友呢？从踌躇满志到一脚踏空，我泄气的皮球一般，回到宿舍一言不发，躺在床上发呆。忽然打了个激灵，马上要提交开题报告了，而我的毕业论文大纲还没有眉目，被导师知道，不吃了我才怪。我触电般一跃而起，顿觉精神百倍。
全国的硕士博士都听过这样一个故事：
一天，一只兔子在山洞前写论文。一只狼过来，问兔子：你在干什么？兔子答：写论文。狼问：你的论文题目是什么？兔子答：《论兔子如何吃掉狼》。狼哈哈大笑。兔子说：论文大部分稿子都在山洞，我把道理说得很清楚。狼想看看兔子是怎么写的，于是兔子把狼领进山洞。过了一会儿，兔子独自走了出来。
一只狐狸过来，问兔子：你在干什么？兔子答：写论文。狐狸说：你的论文是什么题目？兔子答：《论兔子如何吃掉狐狸》。狐狸哈哈大笑。兔子说：论文大部分稿子在山洞，我把道理论述得很清楚。狐狸和兔子去了山洞。过了一会儿，兔子独自走了出来。
山洞里，一只狮子坐在一堆白骨中间。满意地一边剔着牙，一边阅读着兔子交给他的论文纲要：一个动物，能力大小并不重要，关键看你的导师是谁。
导师们学术上较劲尚算良性竞争，某些狮子在学生上也较劲，指望学生为自己挣足面子，因而对内要求严格，对外护犊子。我们这些可怜的小白兔啊，不是死在自己导师的狂轰滥炸之下，就是做了狮子们之间斗争的无辜炮灰。去年去观摩上届的毕业论文开题报告会，某个师兄的论文提纲被指有争议，报告厅霎那间变成了古罗马的角斗场，学生的事瞬间变成导师的事，言语的厮杀肉搏混斗，吓得我们大气都不敢出。那师兄的提纲最终被枪毙，因为他的导师还没有强大到独领风骚的地步。后来，师兄谆谆教导我们说：“以后选导师，一定要选武林盟主；二要好好写论文，不然下场很悲惨，先被别的导师碾死，再被自己导师鞭尸。”
前车之鉴，让我痛下决心好好写论文提纲，断然不能折了导师的面子。老娘打电话来问我周末是否回家，我说要学习。红烧肉，这个星期我看不到你了，唉，人生还有什么乐趣可言？遥寄几滴哈喇子聊表思念吧。
我在宿舍里坐着看书，趴着看书，躺着看书，做梦也在看书，心无旁顾，蓬头垢面，终于把论文提纲整理出来了。我兴奋地绕着宿舍巴掌大的地儿跑了十圈，加菲说我跟京叭儿发情似的，正在这时，响起了敲门声。
门被打开，上午的好阳光洒了一地，阳光里站着章之行。