凌晨6点是我一天之中头脑最清醒的时候，如果我有心事，一般都放在这个点儿斟酌。
昨晚后半夜忽然大雨倾盆，到此时还在淅淅沥沥地，仿佛老天爷得了久治不愈的前列腺炎或者肾亏，他该服用九芝堂的六味地黄丸。上苍请原谅我的腹黑，其实我连前列腺在什么位置都不晓得，惭愧啊惭愧。有一次佯装无意去问，周围的白眼如刀光剑影般袭来，她们都以为我在装纯，其实我真的很纯。
李师兄约我吃宵夜，因为他知道我有这个习惯。被一个男人知道自己晚上加餐是件挺的事儿，毕竟谁也没胆量养个大胃王女朋友。但是所有认识李毅的女性都不会把他当异性看待，甚至是在他面前大谈痛经都不会觉得尴尬。因为李毅在我们心目中已经超越了性别的狭隘层次。
李师兄已经读到博士二年级，他苍白小脸上的大黑框眼镜看上去特别有学问，眉头老那么心事重重地拧着，生生挤出一条人工川字纹，恰到好处地配合了他深沉内敛的个人形象设计。总体而言，这是一张五官平庸却气质惊人的脸，就差左边刻一个“渊”，右边刻一个“博”。面对如此学富五车的相貌，你绝不敢说他难看，但你要是说他帅，一定遭到群殴。
他是个聪明绝顶的人，至于为什么聪明绝顶，我无从知晓。按照我的生活经验，当所有的人众口一词地认定一件事时，你最好随声附和信以为真，或者假装信以为真，不然有嫉妒的嫌疑。
本来李师兄这种大神，一心做学问，根本无暇与我等八婆厮混，但是机缘巧合，李师兄跨越1.7万光年从冥王星来到地球，与我们结识了。
那是宿舍楼里电脑病毒肆虐的时节，无边落木萧萧下，不尽熊猫滚滚来，它颇有喜感地烧着香点着头搞闪电突袭。李师兄正急需查一个重要文献，破天荒地敲开我们宿舍的门，开门见山地问：“你们中毒了吗？”
“你……怎么知道我们中毒了？”
我们宿舍的人全都惊呆了，李师兄难道有未卜先知的本事？
话说无巧不成书，那天中午我们四个出去打牙祭――麻辣小龙虾，一通可劲地造啊，不料午后腹泻不止，我们从大呼小叫争厕所到四肢无力满床呻吟，正在气若游丝地痛骂无良商贩的节骨眼儿上，李师兄来了。
虽然此毒非彼毒，但李师兄也纯爷们般地淡定从容地喊来几个男生，连扶带背，把我们弄到了校医院。为感谢师兄的救命之恩，在一起吃吃饭聊聊天的事情是不可避免的啦。一来二去，我们和李师兄就熟稔起来。李师兄盛名在外，人人都以为他孤僻冷傲，但我们几个却觉得他不是那么高不可攀，只要你愿意倾听他那满腹惆怅，他就喜欢请客买单。加菲梅表姐张天真终于迷失在他九曲十八弯的愁肠中，我却乐此不疲，所以我就成了他的精神鸦片，时不时被取出来抽一口。
就譬如今晚，李师兄找我，我不能拒绝，利索地套上t恤短裤出门了。李师兄看到我这身打扮，淡淡地说：“今晚好像有雨。”
“不怕，被雨淋湿了，短裤背心更好洗，嘿嘿！”
李师兄无声地笑了笑。
坐在路边大排档，看着熙熙攘攘的人群：烟雾缭绕中，光着膀子的大肚男手指灵活地翻动炭火上的羊肉串，短平头的中年男人一边搔着肚皮一边大声地讲电话，小情侣头挨头喝着同一杯加了冰块的饮料，时不时还有穿着大花睡裙的女人摇着扇子牵着狗从眼前晃过。服务小妹穿着吊带背心往来穿梭点餐，那低腰短裤简直要把屁股露出来，忽然感慨观念的改变――以前扒开裤衩看到屁股，现在扒开屁股看到裤衩。看到烧烤妹，你才能体会网络语录所言非虚。
李师兄说：“看，他们都那么幸福。”
“是啊，我听说人有两种活法――做幸福的猪或者痛苦的柏拉图，任选一个都幸福，两个都要就会更痛苦。”
我边说边用牙齿咬开盐渍花生的壳。
李师兄给自己倒了一杯扎啤，慢悠悠地说：“你这么说好像有种智力优越感似的。”
“没，此时此刻或者永远，我只想做幸福的猪。”
“世俗的快乐真得那么重要吗？”李师兄若有所思。
“当然，幸福感是具体的，不是空中楼阁，饿着肚子清谈我可做不到。”
“呵呵。你是个很实在很健康的女人。”
女人？我心里咯噔了一下，我怎么就成女人了？在我的词典里，“女人”＝“妇女”，眼前忽然涌现了无数欧巴桑――樱桃小丸子的奶奶、杉菜的妈……可怜的我，还是个少女欧巴桑。想到少女，更恶心自己了。这词儿用在18岁的女孩儿身上是美妙的，用在我们这些剩女身上，简直就是失败的代名词。上帝，再造个词给我们吧，我迫切需要被重新命名。
“那你觉得什么叫幸福呢？”
“精神上无比满足，像上帝的福音降临，真个人飘然飞升，如登仙境。”
当我咽下我妈炖的肥而不腻颜色鲜亮的红烧时，抹去嘴边一道油痕，满意地打了一个恶俗无比的饱嗝时，何尝不是这种巅峰体验？都是人，差距咋就这么大呢？我好像是那种黢黑羸弱骨瘦如柴挣扎在温饱线的第三世界国家贫民，而我的师兄已经摆脱了低级趣味，大踏步地像共产主义迈进了。这太令我羞愧。
“你有过这种感受吗？”我好奇地问。
“有啊，初恋就是这种感觉。”