如果一个男生孤僻愤世，我们就叫他百年孤独；和他在一起的女生，我们叫她爱相随。如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟；和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影。如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼；和他在一起的女生，我们叫她007。如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林；和他在一起的女生，我们叫她天龙八部。如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹；和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟。
如果一个男生腹黑猥琐，我们就叫他变态医生；和他在一起的女生，我们叫她赤裸羔羊。
曾几何时，我想象着自己用最猥亵的心情写下最yy的文字，写到额头出汗、嘴里冒火、胃里泛酸、眼里喷血……我的读者一个个暴毙于结尾的句号处，尸体被雷得如焦似炭。但是我写不出这个变态医生的种种。
相亲完毕后的两个星期，加菲梅姐张天真还是常常拿这事取笑我，我真不该告诉她们，这仨八婆，就喜欢把自己的快乐建立在我的痛苦上。
此次失败的相亲最直接的后遗症就是，去食堂吃饭时，我再也不能够听到“西红柿、番茄”这样的字眼儿，我怕控制不住自己的胃，在光天化日大庭广众之下呕吐不止。万一再被个把猥琐女误会我未婚先孕，那真是跳进黄河也洗不清了。
我庆幸的是当时我溜得快，没给那个叫章之行的讨厌鬼留下手机号码，但我不敢保证那恨不得用笤帚扫我出门的老娘不会透漏出去.两周来我惴惴不安，不过那家伙似乎放弃了，连个短信都没有发过，我悬着的心渐渐平息。
有一天下午，从图书馆出来，照例取最近的路线向宿舍楼走去，路上还买了个粘玉米，边啃边想晚上吃什么饭好。宿舍楼前围着几个女生，指指点点，笑得很夸张。走近一看，原来墙上贴着一张大告示，内容如下：
鄙人男，虽过而立，风采不减当年，人见人爱，花见花开，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！望同样优秀而寂寞的你与我联系，qq：xxxxxxx。
我含着一嘴的玉米粒笑了，原来世界上不独有剩女，剩男也大有人在啊。我们这些异类，通常被人称作“大剩”――大龄青年加剩女（男），叫你大剩还别不服气，谁叫你这么不争气？！
我大嚼着玉米，让血液迅速往胃里流，好减轻过度思虑，如果大脑可以被扼死，我早就对它下黑手了。
“哎！你们快去看，门口有美男征婚广告，先到先得，过期不……”
我的话还没说完，硬生生憋回去了，一阵剧烈的咳嗽把我满嘴的玉米都推出来，口吐莲花一般。
我看到了章之行，他正端坐在我宿舍里，三个女人围着他谈笑风生。
“姜美人斯基，你可算回来了，人家章医生等你半天了。”
冥冥中，我额头冒出三条黑线，这个人怎么找到这里的？
他挺随意地站起来，走到我身边，“姜美人斯基，找到你很容易，你别忘了，我也是警察啊。”
我偷眼看到加菲梅表姐和张天真六只眼睛放出兴奋的光芒，心说你们瞎激动个屁啊，八字没一撇的事。再说了，就是他想跟我有一撇，我也未必愿意跟个鬼手医生在一起。
章之行眼睛盯着我，咄咄逼人的目光，不容我回避。“想请你吃个饭，赏脸吗？当做上次我迟到的赔罪。其实早就该来，有任务，刚搞定。”
丫是不是整天盯着不会反抗的死尸盯出毛病来了？以为我也会乖乖就范？
我脑子里唇枪舌剑地往死里骂他，嘴里却沉默着，有外人在场时，总是影响我的彪悍发挥。
加菲悄声说：“答应吧，去吧！反正你晚饭也没着落！”
梅表姐也冲我一个劲地使眼色，我实在忍无可忍了，从她们诡秘的表情中我能猜到，姓章的跟她们说过什么。
我不愠不火地说：“你跟我出来一下，有话外面说。”
章之行冲那三个八婆做了个超级无奈的表情，乖乖跟在我身后。走到宿舍门口，我劈头盖脸地质问：“谁让你来学校找我的？”
章之行眨眨眼，不解地说：“不能来学校找你吗？你没有说过这话。”
“我没有说过就表示我不喜欢这样。”
“那你喜欢怎样？”他不急不恼。
“总之，不要让我在学校看到你，你躲我远点，你是细菌，你有毒！”我几乎是歇斯底里地喊道。
“好家伙！你喷我一脸唾沫星子！也不知道会不会得非典和禽流感……”
他夸张地抹一下脸，正色道：“既然你这么讨厌我，那我再也不来学校找你了，我保证。”
我气冲冲地跑回宿舍，端起桌上的杯子一饮而尽，气都喘不匀。
梅表姐激动地围上来，“变态医生对赤裸羔羊下手了吗？有没有激情吻别啊？哈哈！”