初春时节，吹面不寒杨柳风，在这个不甚冷不甚热的下午，我如约去见相亲的对象。临出门时，老娘把我上上下下检验了一遍，好像对待检疫出口的生牛肉，生怕我哪里失礼，丢她老人家的面子。
我穿了一件白色羊绒直身半大衣，里面配浅蓝色高领衫（据说这样能显得我端庄典雅，气质不凡），下身黑色直筒裤，我拼死抗拒这种老土的黑白配法，但是老娘坚持说我腿粗屁股大，非穿黑色不足以显瘦。为了防止她用高跟鞋威胁我，我只好出门，一路上都觉得浑身上下爬了三千万条小虫子，啃噬着我的每寸肌肤。那个不自在，我觉得裸奔也不至于这么难受。
约定的地点在“子不语茶舍”，凭着这名字，我就能猜到对方是个身形如豆芽菜，满脸黄瓜色，脑袋像茄包似的酸腐不堪的知识分子。他一定穿一身干豆角一样的西装，戴一副瓶子底儿那么厚油炸豆腐那么大块的眼镜，耳朵呢像菜花，嘴巴像腊肠……我如此这般腹黑了一路，想到的全是食物，这就是不吃早饭的不良后果。
茶舍里很冷清，我选了个角落位置，点了一壶碧螺春，百无聊赖地瞪着袅袅升腾的水气，等着跟我约会的人，心里已经大大不满了，哪有初次约会就迟到的男人？
足足过了38分钟，那个该死的才出现，我的眼珠要夺眶而出了。我在心里早已经骂了他一万八千遍，但表面上还是忍住心头怒火，冷冷地说：“我以为阁下事务繁忙，不屑于赴约了呢。”
他沉默了一下，嘴角抽动，似乎想要解释什么，旋即一笑，双手一摊，“真对不起，是我不好，但事出突然，非我所愿，请相信我很有诚意。”
他伸出手来，“我是章之行，很高兴认识你。”
我礼节性地把指尖递过去，一触即撤回，他的手绵软温暖，手感很好，可是人感太差。
“是吗？你的诚意就是让一个女士等你38分钟吗？”
我盯着他的眼睛，事实上我根本看不真切。忘记从哪本书上看过“男人不会跟戴眼镜的女人调情”这句话，我就特意摘下了眼镜。倒不是为了取悦对方，只是不能让对方觉得我是个只会读书的四眼妹。在某些场合，我习惯装老练。我的眼睛敏感，隐形眼镜根本就不是为我发明的。再者，我压根没做诺丁山的梦，不指望相亲中头奖，对方长什么样子无所谓。再加上他迟到这么久，按照我惯常一票否决的原则早就被pass出局，再帅也得死开去。
“如果你不介意，我愿意在约会时间外额外补偿你38分钟，完全免费，而且还有晚餐惊喜。”
他笑了，似乎笑容有点诡异。
我很想看清楚他的笑，瞳孔不自觉地收紧，眼睛就不自觉地眯缝了一下，这是所有进士（近视）们的通病。不料我的小小举动迅速被他捕捉到了，他响亮地干笑了一声，“哈，原来你近视，那怎么不戴眼镜？戴眼镜不会影响你的气质，反过来也成立。”
这话太恶毒了，简直就像对一个体型丰满的女士说，您该减肥了，减肥以后您会更有魅力。
毒舌男！鉴定完毕！
我赌气似的打开包包，取出眼镜戴好，示威似的盯着他看。
此人两只大眼，应该就是古代白话小说里写的虎目吧。两道剑眉，棱角分明。鼻梁高挺，鼻头微微有点鹰勾。他居然也长了一个很耐看的下巴，中间有个那些顶级帅哥美女都有的小肉窝儿，要不是他唇下那撇在我看来不伦不类的小胡子，还真是个不俗的相貌。亦正亦邪，有股子耐人寻味的气质。
这是事后我理性分析的结果，当时我看到的却是另外一个人：他身高不足180，比穿着高跟鞋的我高不了几公分。他上身长下身短，俺娘说，上身长下身短，不是嘴馋就是懒（后来事实又一次证明我老娘有未卜先知的本事）。他的头发很短，发根不够稠密，看上去已经有了秃顶的前兆。厚厚的嘴巴真的像香肠一样，这样的嘴唇若是在女人脸上，一准风情万种，例如安吉丽娜朱莉和舒淇，可在一个大男人的脸上就很有喜感。他肤色黑，身段不苗条，腰粗屁股大。突然间我想到曾在一个讲星座的网页上看到“水瓶座的男人有女人的身体特征，比如屁股大”，不禁哑然失笑。
“看来你心胸很宽广，不生我气了，呵呵！”他说话时，眼睛很亮，眸子里像燃烧着两点火种。
原来他神经这么粗糙？我在心里厌恶地呸了他一脸浓痰。
“我向来不跟没心没肺的人生气，那是用别人的错误惩罚自己。”我简直是狞笑着说。
他开心地搓手，“是吗？哈哈，这就对了，太矫揉造作的女孩子很难相处的。”
“看来你经验丰富啊。”我反唇相讥。
“不算丰富吧，算上你，我一共见过24个。”
啊？他倒是坦诚，整整两打女生！难道这人是个极品？
“你相亲几次？”
他的眼神跟他妈的有魔力似的，我本想装老练，可不由自主就说了实话，“你是第一个。”
“哈，没想到你把第一次给了我？！真荣幸！”
靠！言语上占便宜，小人啊小人，毒舌男，猥琐男，真是嗑瓜子磕出个小王八儿，啥仁（人）都有！我默默腹黑他日后生孩子浑身屁眼儿。
“这么多女孩里面，就没有阁下中意的？”我转开话题。