像我这样庸俗的人，从不喜欢装深沉，怎么偶尔听到老歌时，忽然也晃了神。
像我这样懦弱的人，凡事都要留几分，怎么曾经也会为了谁，想过奋不顾身；
像我这样迷茫的人、像我这样寻找的人、像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人？
像我这样孤单的人、像我这样傻的人、像我这样不甘平凡的人、世界上有多少人？
像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼？
理智的时候我也会很严肃的想：不知道别人怎么看自己，但是自己觉得自己就是《像我这样的人》里面的人，好似人格分裂，美国作家丹尼尔·凯斯创作的长篇多重人格分裂纪实的作品《24个比利》中，说到比利有24种人格之多，所以我想每一个人有多面也不足为怪。但是如我的主人格，终将是一事无成，只能是唏嘘的听着《像我这样的人》，为自己虚度光阴而唏嘘不已。
花木兰对镜贴花黄，而我有勇气看看镜中的自己，眼皮有点下拉，本来是单眼皮小眼睛，现在上眼皮却有着折痕，朋友致力于劝说我割个双眼皮，趁机把眼皮上方的赘肉割去一些，我有些动心，因为我也不想皱纹生，在心里年龄还没有追上生理年龄之前就早早老去，我也曾经被人夸过满脸的胶原蛋白，那叫一个“白里透红”，到如今暗淡无光，又像太阳晒过后的黝黑。好多人都说我脸色蜡黄发黑不正常，我承认我不注意防晒，也因此去中医科问了医生，想想黑乎乎的中草药是否可以调理的肤白貌美，但是年轻的女医生瞥了几眼穿短袖的我，如此下结论：”我看挺正常，和你胳膊的颜色差不多。”
我瞬时无语，一是庆幸自己没病，二是接受现状，但是我心中还是有小火苗的，一同事指着自己白且发光的脸推荐我用她用的化妆品，我马上付诸于行动，但是反响平平，我依然是原来的我。
不过没关系，我还活着，单这一点，我就觉得庆幸。能不庆幸吗？
晃晃悠悠的跨过了2020年的门槛，又因为突如其来的新冠状病毒疫情的影响，一直在家闭关，闲下来的日子让我害怕，有那么一瞬，我惊觉自己都四十有余，四十多啦！老天，时间就不能慢一点吗？从今以后，我的人生如离弦之箭，又像没有脚的球往山下滚，此时的心境，唯有“夕阳无限好，只是近黄昏”的惨烈感慨！
蓦然回首，我人生竟然又多了一个名词：前半生，我的前半生，曾是怎样的前半生呢？
首先肯定的是，我那些过往岁月绝没有电视剧《我的前半生》那样让人唏嘘，毕竟女主秀色可餐，这也是没得选，除此之外，我大言不惭的说，我真能代表十四亿中至少一亿人，因为我是最最普通的黄皮肤黑眼睛的普通中国人，丢在人群中就湮灭掉，放在舞台上能自动屏蔽掉的人，如果，我说如果你有幸发现我，那我千恩万谢的谢谢你能看得起我。
有人说，只有自己才了解自己，这话我信，我是如此了解自己，了解到自己对自己都产生了同情之心，我是怎样的自己？一没貌；二无才；三无人际关系需要的情商；四无兼顾家庭的才干，五没有背景后台；六无深谋远虑玲珑心。谁都知道现在完美女人是：
“上得了厅堂，下得了厨房。写的了代码、查得出异常、杀的了木马、翻得起围墙、开得起好车、买得起新房、斗得起小三、打得过流氓！”
而我，完美的与此擦肩而过，在这么多年的《活着》的过程中，完美的走到了完美女人的对立面。
一无所有吧？一无所有！
不想承认，但不能不承认。
好吧，不管怎么说，我突然的就想回顾自己简单半生，想回头看看自己的过往，用残存的记忆，残存的无尽感官，从头回味一下，搞明白“弹指一挥间”的几十年，我的人生履历虽然简单，但总有些人和事，盘旋在我脑海里，能让我念念不忘，也总有那些人和事，左右过我的思维，让我为之哭过笑过......