我直视他的眼睛。“昭，你有什么事要告诉我吗？”
过了好一会儿，昭才苦笑着摇了摇头，向我靠过来，喃喃自语道：“还是在家最好！……现在最好！……现在最好！”
我不知道昭在想什么，我的脑子已经乱了，根本无法思考、判别，我只肯定一件事，昭有事情瞒着我，这件事让他很痛苦，可他却坚决不肯告诉我。我说过，不能容忍他欺骗我，隐瞒我，但是面对如此心思重重，忧郁而疲惫的昭，我能怎么办？我不再逼他，张开双臂抱住他，脸贴上他的面颊，他的额头有点烫，可能是天气热，也可能今天太累了。我紧紧地搂着他，紧紧地贴着他，我要感觉他的存在。昭在我的怀里，我可以触到他，闻到他，看到他，但感觉上却不是那么真实，我们的心没有完全贴在一起。
隐瞒，猜忌，隔阂，一般都是这样发展的。我曾经不相信这种事也会发生在我和昭身上，我现在仍旧不承认我和昭之间有什么问题，但事实是，那天以后，昭说话总是有所保留，经常欲言又止，闪烁其词，就像那天晚上一样。我搞不清真是那样，还是我想多了。总之，我觉得跟他在一起有了心理负担，想见面，又怕见面，我想他也有同样的感觉。我对他的爱，并不纯粹是奉献，但我努力不给他造成任何压力和负担，他是完全自由的，只要是出自他的内心，只要他快乐，他愿意跟玉在一起，我是绝不会阻拦的。不管怎样，他们结婚是早晚的事。爱情，必须为自由让道，这个我理解，我也是男人。我只是想知道，他还爱我吗？他曾经爱我，现在也爱我，那以后呢？有些东西是我们事先想不到，自己也无法控制的，比如感情。什么时候他不再爱我了，或者只是不再把我放在心中最重要的位置了，我不会怪他，这是环境所迫，不是他的错，我只是希望他能够告诉我，不要隐瞒我，这是我唯一的要求。
☆、第十章甄玉（12）
新实验室的建造进入最后阶段，我开始忙起来。
一天，我工作到半夜，就没有回家，担心昭会等我，想打电话，又怕吵醒别人，假如他已经睡了，也会吵醒他，我犹豫着，最终没有打电话回去，又想着我不回家，昭会不会惦记？会打电话来吗？于是我不敢回宿舍，就在办公室守着。
我在午夜的黑暗中从一间屋子走到另一间屋子。
新的实验室已经竣工，很多设备都搬了过去，屋子显得凌乱而萧瑟。
这里曾经是昭的病房。病床不搬，桌子、椅子也都在，新实验室全做了新的。我坐在已经没有了褥子的床板上，点上一支烟，手从自己的大腿移向床板。空气是热的，窗外吹进来的风是热的，床板的木条摸上去也是热的。现在的热是燥热，不是温暖，是烫得灼手，让人不敢触摸，床板的木条是坚硬的，不光滑，还有木刺。我闭上眼睛，重重地吸烟，期望烟能驱散我心底的寒意，期望烟能麻痹我手指的神经，期望朦胧间能回味当初与昭肩并着肩，并排坐在这里的感觉。星空、夜色、焚尸炉烟囱的阴影，这些都没有变，我在这儿，也没变。我会一直在这儿，不知道何时是终点，不知道何时能解脱，不知道报应何时到来。马丁他们送的那束手工花还在，可能因为体积小，在窗台上，没人注意，那棵圣诞树没有了，被当成垃圾清扫了出去。
我靠在床头，在黑暗中坐了很久。
办公室里的文件柜和病例档案都已经搬了过去，留下的一包东西是昭穿过的囚服。埃伦他们送的圣经和书，我已经带回家了。囚服，过两天会有人来处理，会洗洗干净发给新来的犯人，连同缝在衣服上的那个大大的粉红色三角。我觉得那个三角太扎眼，早就想把它拆了，但是昭不让。后来瓦尔特来了，那些三角便一直留着了。
我抓过囚服，用力撕扯那粉红色的三角。粉红色的布料质地很好，还是新的，三角缝得很牢，手被勒得生疼，也没能把三角扯下来，却把囚服扯坏了。我气恼地把囚服狠狠扔在地上，一屁股倒进沙发里。
这个沙发，我睡了好几个月，很有感情了。明天叫瓦尔特把它搬到新的办公室去，这个没有问题，其他的，我-