其次，我自己想阻自己，却什么也无能为力，每回都会以失败的丧气而告终，陷入更深层次的痛苦之中，因而只能一次次地想下去、装下去、撑下去，根本没有勇气想出什么办法，来向大家表白我的真实情况，若有，哪怕低声下气地表达都行。
第三，更为糟糕的是，我在人性上还骑墙。这个要想说明白，对我而言恐怕很难，不妨就用“善与不善站队法”来表述吧。如果有人要你选择到“善”与“不善”的其中一个队列里去，你会怎样选择？一般的选择，肯定是到善的一列。可现实中，许多时候，你会犹豫而难以抉择，换句话说，有一些人选择站到“善”的队列，实际只是迫不得已，根本不是自觉自愿，但又不是那种不到矮檐不低头，也不是那种处理有些事情不以人的意志为转移，多数时候是一种不撞南墙不回头、认知错位的情形。以下举两个例子作以说明。
一例：遇上不该得的财物，你是伸手还是心甘情愿地不伸手？现实中绝大多数人都伸出了一双黑手，甚至还伸出了第三只手，作出了与站队表象彻底错位的选择。
二例：遇到朋友的妻子和另一个男人过从甚密，甚至知道他们已经严重越轨，现实中你是选择告知朋友，还是揣着明白装糊涂，采取一种视而不见、事不关己高高挂起的处理态度？恐怕多数人都会成为后者，这和“站队法”或摆到桌面上谈的情形相比，你的抉择实在让人惊讶。
生活中，诸如此类的例子可谓数不胜数，比如你畏惧权力、势力吗？一般你会冠冕堂皇地说你肯定不畏惧，有时不善的一方势力非常强大，作为旁观者或者当事人，你会因为害怕而屈服屈就，或者干脆装出大家都看不出的讨好的样子来。
而这些臭毛病、坏德性，细细一比照，似乎我都有。试想，这样的人能与文学之性沾上边吗？能与文人比肩齐立、并肩齐行吗？这种纯属没素养的骑墙之性，根本不符文人特别是著书立说者的高标准严要求。每当我一这样想的时候，就矮了七分，觉得还是做个普通人的好。
我摇摆不定，我摇摇欲坠，我想写却写不出，想善却善不彻底，我的痛苦是内在的，是彻底的，是在根部以下的。现在我才想到，原来我的“奇怪”，其实就是笨蛋、白痴、神经质（“蛋白质”），也许迟早会成为严重的抑郁症患者。我大概不能做什么文人的梦了，如果要做也只能做假文人，而作为假文人的我，写出来的东西不是会遗害他人、误人子弟吗？
那么，我的理想国还要不要建？我的理想之路还要不要继续铺垫？我徘徊我的能力，我徘徊我的人性，我更徘徊我存在的意义啊。
我多想理清自己，却感到痛苦不堪。我多么希望有人突然出来顶我几句：你真无厘头！你是无病呻吟！你是为赋新词强说愁！或许我听了会好受许多，而且可能立刻变得清醒起来，那该有多好啊。
天下的文人们，你们的笔曾经徘徊过吗？