你初学走路的孩子伸手去抓火炉上汤锅的手柄，你对他大叫一声：“停下来，别动！”而不是说：“不行！”在宝宝停下来的瞬间，你应该紧接着马上对他说：“会烫着宝宝的。”你紧紧地抓住了他跃跃欲试的小手（你会想着下次该把手柄转向里面，并且使用在后面燃烧的炉具），看着他吃惊地睁大了的眼睛，保持你严肃的表情，对他说：“烫，会伤着的。别去碰炉子上的东西。哎哟，好疼啊！”这么做，你不是简单地对他说“不”，而是清楚地解释了你的观点。接下来你应该抱他一下，特别当你发现自己刚才的语气很严厉的时候，重新跟他亲密起来，这样的话，这个小插曲就不会使孩子一整天都不高兴（“烫”也是一个能让孩子停下来的管用的词，尤其是在孩子已经有了对“烫”这种感觉的个人体验之后。你应该小心地抓着他的手，放到他能感觉到炉子温度的地方，让他明白这种感觉和“烫”之间的联系）。
西尔斯经典链接：是协商，还是坚持自己的立场
孩子们，特别是那些有着坚强意志的孩子，会让父母心力交瘁。他们坚信自己必须拥有一些东西，否则他们的日子就过不下去。他们不停地对父母纠缠不休，直到他们答应了才停止折磨他们的精神。这样的养育肯定是错误的。然而，如果你在仔细地倾听之后，发现孩子的要求听起来很合理，那么就应该主动地和他商量。有时候，在你对他说了“不行”之后，你会发现明智的做法是改变自己的主意。一方面你要让孩子明白你说“不行”那就是“不行”，另一方面，你还应该让他感到你是可亲近的、能变通的。这有助于你坚持自己对他说“不行”的立场，直到你把他的话听完。如果你意识到在你说了“不行”之后，你的孩子默默地感到委屈或者生起了气，那么就应该在他旁边听他讲，可能他有一条理由是你没有想到的，或者他的要求对他来说十分重要、远远超出你的想象。如果孩子的想法有充分理由的话，你不要拒绝改变你的决定。但是你必须要保证让他知道，你之所以改变主意是因为你的公正，而不是由于他耍的“要让你受不了”的鬼把戏。
我们的女儿埃琳看起来命中注定会成为一个庭审律师，她能既符合逻辑又充满感情地为她的情况进行辩护。当她扬起她那长长的眼睫毛，你很难对她说“不”。最后，我们终于学会了既对她说“不”，又不挫伤她富有创造性地坚持自己意见的勇气。当埃琳想要一匹马的时候，我们对她说“不行”（家里靠我们养活的成员已经够多了），埃琳却还是坚持。通过在尝试和失败中的摸索，我们已经懂得，任何在孩子心目中有分量的愿望，不管是多么滑稽可笑，大人都应该听一听。当埃琳向我们讲述她想要一匹马的愿望时，我们全神贯注地听着、体验着她的情感。我们反驳道：“埃琳，我们能理解你为什么想要一匹马。你可以经常骑着马出去玩，还可以照料它，并且你的一些朋友有马。”（我们想让埃琳感到我们理解她的想法。）“但是我们不得不说‘不行’，而且我们将来也不会改变主意。现在我们还是坐下来，平静地解决这个问题。”（让孩子知道她的要求没有可商量的余地，这能够分散她的精力，也使我们能够避免被她烦得筋疲力尽。）“你现在还没办法去照料一匹马。”（我们一一列举出了在拥有一匹马，得到乐趣的同时，还需要承担的那些责任。）“如果你能够完成接下来六个月的功课，并且向我们证明你能负责照料好一匹马，那么到时候我们再来商量这个问题。”9个月之后，一匹名为“踏飞”的马加入了我们家庭成员的行列。埃琳得到了她想要的马，同时又学到了生活中两个非常重要的经验：如何克制自己、将自己的满足推迟到将来，要获得利益就必须承担责任。
在我们刚有头几个孩子的时候，我们俩还是年轻的父母，那时我们认为，在孩子生命面临危险的场合，比如刚刚学会走路的孩子一下子跑到了大街上，打他的屁股是没有什么不妥当的。我们推断，很有必要在孩子的心里和身上留下持久的印记，免得他下次再跑到大街上去。在那个时候，我们认为安全是第一位的，其次才顾及他的心理承受能力。但是，随着我们对养育孩子了解得更多，我们认识到，即使是在危急的时候管教孩子，也有比打屁股更好的办法。而且我们还认识到，学步阶段的孩子前次得到的教训到了下一次就忘记了，即便是有“身体上的印记”。下面是我们行之有效的一些办法。
面临危险时说的“不”当学走路的孩子跑到了我们家车房前的车道上时，玛莎像老鹰一样紧盯着他。如果他冒冒失失地离马路太近，她就会上演她最拿手的长篇大论的唠叨，大声对他喊道：“站住！那是马路！”并且把他从马路边抓回来，一遍又一遍地絮叨当他跑到大街上时她有多么担心。她没有对孩子大声呵斥或发火，而是表达着自己由衷的担心，诉说着每个妈妈在自己的孩子可能受到伤害时内心都会出现的惊慌。很重要的一点是孩子相信她，因此她毫无保留地对孩子诉说着。这还真起了作用！孩子对马路有了很深的敬畏，而且想到马路上去的时候总是期待着得到妈妈的许可，知道妈妈会拉着他的手和他一起穿过马路。有好几次玛莎不得不大声发出警告，用来增强孩子对马路的敬畏感。她把这种声音专门用于为了安全而需要立刻作出反应的场合。这种声音很难用文字来描述，它是一种非常尖锐、非常强烈的“啊”的声音。有一次，斯蒂芬在一个公园里走到了离她大约60米远的地方，当他快要跨入马路时，玛莎不得不使用了这种声音来阻止他。他停下了脚步，这让玛莎的紧张心情一下子得到了缓和。斯蒂芬回过头看着玛莎，使得她有足够的时间跑到他身边去。她从来都不随随便便地就使用这种声音，日常生活中时时刻刻都会发生的情况应该用常规的办法来处理。
西尔斯经典链接：不能说“不”的妈妈
有些父母想要为孩子提供孩子所必要的东西，出于这样的热诚，他们往往会给孩子提供孩子想要的所有东西。那些实践着依附性养育方法的妈妈们，往往会成为凡事都对孩子说“是”的妈妈。
从最初的时候开始，妈妈就应该轻松自在地向孩子说“不”，这一点十分重要。早在妈妈制止宝宝用力拉自己的头发或者在哺乳过程中咬她的时，她就应该开始对孩子说“不”。妈妈应该告诉他必须停止，因为他的行为让她感到疼痛，这样的做法实际上是她开始在教宝宝分清是非的界线。严肃地对孩子说“不”应该贯穿于孩子学步阶段的始终。除了直接说“不”之外，还有许多其他的方式可以让宝宝知道哪些是不安全的、不妥当的。妈妈无论是说“停下来”、“把它放下”或者“不安全”，还是动手改变孩子的行为，她都是在言行一致地、温和地引导孩子的行为，教会他们分清是非的界线。不论采用的是什么方式、什么词汇，对孩子说“不”并不是一件消极的事情，而是一种给予的途径，并且需要作出很大的努力。不会说“不”的妈妈在坚持自己的立场方面会存在很大的问题，在我们的眼里，她们会成为被自己学龄前的孩子牵着鼻子走的木偶。
一旦妈妈在需要的时候开始自信、坚定、充满爱意地说“不”，孩子是不会被吓着的。这可能会让他皱一会儿眉头，因为他不喜欢听到“停下来”、“等一下”或者其他诸如此类的话。但是他已经有了亲情依附的基础，他信任父母。给孩子设定限制并不像某些人认为的那样会让孩子消沉，妈妈不能等到学龄前阶段才开始对孩子说“不”。应该十分自然、十分自信、凭直觉地对宝宝说“不”，而且越早开始越好。