经过这场风波，大家得出的结论是：牛市有风险，吃肉须谨慎。从此大家便不再吃肉，不提。大家问贱货，你小子为什么把大家变成牛，贱货的回答是，对牛弹琴。当时大家皆叹贱货真大智慧。
有诗为证：傻逼青年一号，胸中豪无深造。
言语不经大脑，体行不经七窍，闲看a片乱叫，闷拔嘴边杂毛，上课不到，下课睡觉，无钱时坑中观屎，有钱时池中赏尿，都说品味不到，不是不到，各有所好，若说他是二号，一号肯定找不到，天命即使如此，何须自寻烦恼，跳出三界外，不在五行中，甚好，甚好。
大家的计划泡汤以后感觉自然不爽，真他妈的，嫖娼嫖出个太岁来，差点把命送掉。大家叹息着网络大了什么样的姐姐都有，可大家并没忘记还有一个受苦受难的连长正等待拯救，不知道他过的还好吗？身上的绷带依然结实吗？大青叶的滋味还习惯吗？一系列的疑问让大家迫切的想要见到连长。
大家恨不得一个三步上篮就跳到连长的跟前看看他的德行，想到这里，大家再想想自己的遭遇，才方感平衡了些，曹操这小子都忍不住笑了出来，小人。
大家知道连长现在肯定是迫切需要拯救，于是大家吃过饭，洗过澡，然后大便，最后睡了个懒觉，以表示对连长的尊重，准备稍后就开始行动。
夜幕终于被那谁扯了下来，黑可就天了，大家暗暗地坏笑起来，不能自拔，嘿嘿，我们的天下了。大家想到了那手持菜刀刮胡子的草酸娘们，同时也想到了手持大钢针的“赛扁鹊”，打了个冷战的同时也暗下决心一定要将他们赶出亚洲，赶出世界。
可大家也是不能轻举妄动的，因为大家明白没有尖端的武器是不容易战胜黑白双煞的，鲁正经说：“这还不好办，我们去借。”“借什么？”小胡子问。“借武器呀。”“靠，我还不知道，我问你借什么武器？”“坦克，大炮，飞机……”“扁他！”鲁正经被拍在了大家的鞋下。
片刻之后，大家终于借来了飞机，坦克，大炮……刚开始的时候，他们还不肯给，可是怎耐得住大家拿沙包大的拳头威胁。大家微风淋淋的开上了坦克，便向医务室驶去。大家本着公正，公开，公平，公厕的原则进行了细致明确的分工，弹球、小哈、子弹、小胡子、鲁正经、阿瓜等七人负责坐车，而贱货负责开路，驾驶，架炮，射击，装子弹，指挥，断后，吆喝，买饭，打洗脸水，洗脚，按摩，搓背，买单……大家的任务都很重呀，隐隐感到肩上责任重大，心情相当沉重，并唱起了忧郁的歌：“咱们老百姓呀，今儿个要高兴呀，高兴高兴真高兴……”。
这可引起了不小的轰动，先前大家只在电视里看过坦克，谁能想到现在就开在校园的大道上。路过的人都投来了羡慕的目光。
并且已经有人开始夸赞：“嘿嘿，看那几个傻逼，从哪里讨还的牛车。”大家心中不爽，贱货马上就发挥了主观能动性，抡起鞭子抽了丫的嘴巴，然后警告他说：“不知道别他妈瞎说，懂不懂呀你，侮辱我们有钱银（请读yin，请理解成“人”）呀，睁大你的屁眼看看，这是牛车吗？”
“对不起，不是牛车，是驴车，可是，难道开驴车的就可以随便打人吗？”
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