图雅的五官长得也不难看，有几分张柏芝的神韵，嘴唇比张柏芝厚实性感。托雅的衣着让我不敢恭维，她总是混搭乱穿。小外套加短裙，或者紧身长裤性感小背心。她的穿着在我们的小城算得上时髦。但我并不认为那就是好看，就像我上面提到的，有点像“鸡”。
我曾提醒过她几次，但她依然我行我素，我也就没话可说。我渐渐觉得托雅并不珍重自己，她不会像其他女孩子那样安静，孤芳自赏。她热情，性格外露，好像她是谁，她怎么过活早已注定了似的。她似乎不愿意按我的教导合理利用自己的优势（这些优势包括她是个少女；她相貌较好等等）去嫁一个金龟婿。这多少让我有点失望。当然你也可以理解成，图雅并不接受我所受教育得来的自认为高尚生活经验那一套。
托雅做事不太讲究礼节，在她面前不必端着，如果你想放屁就放好了，她也许会“咯咯”大笑但绝对不会故做风雅拿姿做派地看你，搞得好像放屁是个错误似的；图雅还喜欢说话嘴里带脏字。还有她在小城里算是比较前卫的，比如她的着装好似一只“鸡”。
我们那边管“鸡”叫“小姐”。比如男人们去，他们说“找小姐去”。那些“小姐”都烫着红头发，穿着艳丽而俗气，走在街上，远远地，我们就知道是“小姐”过来了。托雅没烫红头发，她是短发，黄颜色的。她穿紧紧箍着肉的牛仔裤，鲜艳的高跟鞋，一走路腿一拐一拐酷酷地。有时我甚至觉得托雅活的才像个人样儿，而我是个伪人，一个虚伪而假装的人。
我莫名地爱着她，深深地爱着她。这没什么错，但是我也是一名女子呀。我认识图雅那一年十九岁。多么美好而奢侈的年龄。如果再来一次！哦，有多少人想再来一次青春呀！所以，这只能想想。或者说干脆别想了，浪费时间。我们还是回忆吧，愉快地回忆。回忆那鲜花一样的年纪，和那些在那个年龄所发生的美妙的事情。
怎么描绘我呢？这让我很伤脑筋，因为我不想让你们见到真实的我。那很危险。而图雅不同，她已经离开我的世界远走了。我还活着，真实地活着。但十九岁与现在的我已经大有不同了。
十九岁我很迷人，我的身材比图雅高，比她瘦。我的着妆与她也不同，我穿裙子，穿各种裙子。我长头发，图雅是短头发。我不染色，自然色。如果把我们比作树，我是多情的柳树她是骄傲的杨树。我说话很轻柔，而图雅不用轻柔的声音说话，她用性感的语调和姿态说话。我除了读书对社会上的事知之甚少，而图雅在这方面能做我的老师了。
图雅对我不解风情而我处处留意着她。十九岁我还没有男朋友，而图雅十六岁就有了。我不知道十九还没有男朋友是不是一个罪过，但我却认为自己很清纯。我喜欢图雅，希望她时时到我家来玩，跟我讲那些社会上的事。我的目光追随着她，眼神热慕，好似怀春的少女。但我对我的感觉视而不见，一切都太正常不过了。
我和图雅是朋友，闺中密友，连我们家人都这么认为。我们常常关上门，躲在我的房间里嘀嘀咕咕，有时也在床上滚成一团。但这对两个女孩子来说没什么，我的家人都这么认为。如果换作男孩子他们就有不同的反应，我想，大概会被拿到医院去做妇科检查吧！
我不知道图雅有没有爱过我，这个问题我从来没问过，我问不出口。我很害羞。我不敢对着图雅的大眼睛说：“你爱我吗？”我想她除了对此大笑，再没什么别的反应了。虽然我们做过那种事。但那有什么关系呢！两个女孩子也可以的。何况我们年少无知。我们这么理解，相信大人们也这么理解吧。现在想来我不知道我为什么会有如此情结？这是一个迷。或者只是对图雅我的爱神射出了他的丘比特之箭吗？
多年之后的多年，我有了男友，我做回了女人。行使着女人的种种权利。我周围的人爱着我，他们爱慕我的外表，爱慕我女性的温柔和迷人的气质。但我对我的男友保留了我的秘密。那一段已经过去，再无须提起。她将永远只属于我的青春，我青春的假面舞会。我们已经飞越了丛林，穿过了山峦，前面就是广阔无垠的草原。就快要到达目的地了。你们将要揭开这神秘的面纱，请到我的舞会上来。
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