他打电话过来时应该是9点左右。我知道再过3个小时我可以做我自己了。
此刻的我为什么既充满信心又特别失落。
信心，他给的。
前一天，我适应没有他的日子，我关机了。他快疯了，都是他的担心，他的害怕子，我想那是他对我的爱吧，他爱上的是现在的我，因为我就是我。
前一晚，他告诉我，别拿我们的事情刺激文，这是他第二次对我说这样的话。
看来他还是不了解我，如果我可以这么狠心，我可以有这样的手段，我今天就不会选择这样的方式告诉他真相。
我朋友告诉我，我该这么做的：
继续骗他，然后见面，我知道4年的差距，我可以用发型，化妆（虽然我不喜欢），着装改变，不是什么问题，然后，我继续和他谈恋爱，确定他真的离不开自己的时候，把自己放心地交给他，和他有了身体上的接触，说明你们是一个整体了。最后把真相告诉他，他怎么都会原谅你。
我笑了，我可以这样吗？我可以用这么卑鄙的方式来谋求爱情吗？用欺骗，甚至用身体，我不会，我爱他，有天我也会把自己都给他，妈妈说的贞洁比生命更重要，可是当他比生命更加重要时，我愿意为他改变观念，我相信他。
听过这样一句话吗？好男人没有准备为他的女人穿上嫁衣的时候，不会去解开她的衣扣，我知道他是好男人，而我，我虽然在性的方面是个保守的人，甚至我认为这些是结婚后的人，和从小妈妈的教育有关，也和身边朋友的遭遇有关，对于未婚怀孕的女人来说，如果男的负责还好，可是如果那些男的只是在享受身体的快感，只是一种欲望的话，对于女人和孩子的打击太严重了。
我承认在有一刻，我真想这么做，我想这么卑鄙地留住这样的爱情。
最后，我放弃了。因为这不是我想要的爱情，也许这样我们最后会不快乐的。
挂掉电话，我知道也许那会是最后的电话。其实他从没注意过，我和他打电话，先挂的永远是他，我最后听到的是电话的挂断声，那对我来说是什么呢？我想这样的挂断声他也听过的，在文那里。
打完我就关机了，我想静静，然后告诉他真相。我已经下定决心了。
“老大，要不去我家躲一下。”
“我不是鸵鸟。”
“你想好了吗？”
“恩，我再也不要折磨自己，折磨他了。”
朋友走了，只剩我一个人，我早知道最后会只剩我一个人，我必须面对自己的错误，必须。
11点很快就到了，再怎么挽留也没有用，是的，没用，我求了老天，可是老天没反应，也许是我从没有相信过老天，所以它不会帮助我。
开机，全是他的电话和短信。
他告诉我丢了钱包，他告诉自己在车上帮助了老人，他告诉我他还是觉得很开心，要见到我了，他说在他最无助的时候，他想到的人是我。
我哭了，我最近发现自己总哭，把眼睛都哭肿了，似乎前20年没哭过，现在都要哭完。
我怎么忍心这样失去他，我怎么忍心啊。
我开始听着肖邦的夜曲，很安静，很安静。
我知道他可以处理的，我知道他不会那么脆弱的。我知道，我都知道。
所以我没有改变我的想法，我连结局都想好了，还有什么好怕的呢？
我发了短信给他：
高然，当午夜来临的时候，所有魔法都消失了，当你又一次对我说别刺激文的时候，我感觉幸福离我越来越遥远了，我不会见你的，我是一个骗子，我只是一个刚高考完的孩子，对不起，在你最需要我的时候告诉你这样的真相，对不起，我骗了你。”
发完后我就关机了，我没有像朋友说的那样，听听他怎么说，我就逃避了，我没有信心，我做不到了。
发现自己好脆弱。连亲口告诉他我骗他什么我也没那勇气，我只是这样在用逃避，我知道自己是鸵鸟，我害怕。
天一下子黑了，很黑，很黑，我看不见前面的路了。
早设定的结局来临的时候，自己是这么地难以接受。
我真的很爱他，这样的爱我知道这辈子也只会有一次，第一次喜欢明的时候，我知道是因为他的可爱，帅气，还有他的浪漫，他对我的用心，知道吗？其实第一次骗他的时候，他也骗了我，根本他早知道小杰在办公室，而他，他就是这样接近我的，到后来在一起后，他告诉我，我那时很感动，真的，我知道他喜欢的不是公主的人，而是那个平凡的我。
可是这一刻，什么难过，什么痛苦，都形容不了我此时的心情。
再美的肖邦也弹不尽我的悲伤。
心在滴血，我明白失去爱的人的感受了，我觉得什么都没有了，只剩下躯壳。
身体和灵魂是游离的。
（我的故事不会终结，只要我对他的爱还在，我知道）