1、
白天，屋子里没有阳光。
黑夜，屋子里没有温暖。
2007年，我总是提不起笔来写下第一个字。生活平淡无奇到了有一种难以为续的窒息。每天晚上总是睁大了眼睛在黑暗中听着自己的心跳，怎么睡也睡不着。而每天早上我又总是紧闭着双眼，想要怎么醒也醒不过来。活着，在我的日记本里，除了一些本能的需求以外，已经没有气力再能记下一些多余的精彩。
辗转了几年，在同样的城市，我又回到了同样的一间屋子。这里没有阳光，即使是白天也是一如黑暗的夜里。这个时候的我，已经不会再有激情随时记下我赞美爱情的文字。曾经到处可见，白墙上、报纸上，甚至是肮脏的餐巾纸上用笔记下的爱情都早已破损贻尽，而我的身边却还是同样的一个女人。
“生活总是在别处”。
我不知道这句话是谁说的，但是真的很有道理。三年前我因为这句话来到这里，从此就再也没有回去过。现在回想起来，我都有点怀疑这三年来我是怎么样子度过的。我没有正常的谋生渠道，我也懒于去寻求一些稳定的工作。在没有饭吃的时候，我会在纸上写一段段赞美歌颂爱情的文字，来换取一些短暂的温饱。甚至有时候我也会去干一些坑蒙拐骗的勾当，得到一些一时的欢娱。当然大部分的时候，我靠一个女人在养着。
女人很年轻，女人很美丽，女人也没有很多钱，她所能给我的就是这一间黑暗的房间和一张温暖的小床，还有一碗热气腾腾的白米饭。而我需要回报的只是对我们的未来夸夸其谈的憧憬和掷地有声响响亮亮的保证。当然我还会在那间黑暗的小屋里，那张温暖的小床上，抱着她光滑如丝的脊背，抚摸着她美好的肌肤说我爱你，宝贝。
大家都知道“我爱你”这三个字是多么的空乏了？世间上纵然可以给恨加上千百种原因，但很少有人可以回答出来自己究竟爱对方什么？在我来说，这三个字就是一个技巧，我懂得在什么时候说可以达到最好的效果。而对于她来说，这就是一种爱情。
说到爱情，我想声明一下，我并不是不相信爱情，相反我非常挚热于爱情，有时候甚至把爱情当做我生命中唯一有迹可寻的追求。另外，我也相信每一对男女的交往都可以成为一段美好的爱情，这种爱情无关乎空间、地域、年龄、家世和财富，它随时随地都有可能发生，但一定不会长久的存在。
爱情是一切精神的领袖，而性才是爱情最后的完满。我曾经在一个博客上如此的介绍自己“我――追求爱情，享受情爱”。事实上，所有看我这个博客的或是喜欢我本人的女子都十分欣喜的默认并且接爱，甚至大肆的附和了我这个观点，最起码是没有排斥的，于是我便更理所当然的这样认为。
对于我身边的这个女人，我现在好像已经没有更多的话去概述我们之间的故事。但是我可以肯定我曾经是如此真诚且强烈的爱过她。但现在我对她的爱有时候就如是一间屋子，一张床和一碗白米饭这样的简单。
爱情是一切精神的领袖，而性才是爱情最后的完满。可是完满过后，还会有什么？
2、
你有没有试过爱上一个人？
为了她你甚至愿意付出你的一切？
而你却根本不知道这个人的名字，这个人的一切，甚至于你根本不知道她是否也像你一样，深深的爱过？
生活总是在别处。但是你要知道，人的惯性是如此的顽固。我是如此的依恋着这间黑暗的小屋，我又是如何的担心离开睡惯的床我会不舒服，我更是担心如果离开，我会不会再能吃到那热气腾腾的白米饭？所以我一直没有勇气离开，而唯有不情愿的给爱情盖棺埋入心底。
2006年的时候，我在网上写一些自己的博客，也看别人写的一些博客。她的名字叫泱泱，我喜欢看她一行一行短短的诗句，纯洁的喜爱，淡然的悠伤和安静的思念。我也喜欢看她写的爱情故事，动人心肺的，切入骨髓的相似。我想她是跟我同样的一种人：相信爱情，追寻爱情。因为有了这样的感觉，慢慢的我心底里那爱情的棺材开始有些蠢蠢欲动起来。我开始不断的在她的博客上褒扬起她的文字，疯狂的吹捧，即使是再通俗简单的词句都能让我无限的高尚化。
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