我等了一个10分钟，二个10分钟，脚直发麻。
我撕开方便面的包装，现在什么东西都防腐，估计我们这群懒人一族死了尸体也不会变质了！我吸溜吸溜吃起了面：萱！gm也没这样大的架子，到底是谁呀！
屁股忘在雪地里：今天我给你介绍一老公，很牛b的！他正跟前女友分手呢，马上就过来！他是我新认的哥！
我和屁股忘在雪地里的友谊正以罕见的速度茁壮成长着，我们现在基本上不说废话，主要说生活。我们不再用吃了吗之类的传统问候语，当然也不会用离了吗之类以婚老男人老女人的口头禅，我们会文雅地问，升（升级）了吗聊（聊天）了吗泡（泡男人）了吗。通过这一系列的组合问话，你不难看出我们的交情有几吨重量，你看看。她现在居然和我熟到要介绍老公了。
我一嘴巴的面差点就吐了：你怎么给我介绍这样的人哇，还拖家带口的！谁叫你给我介绍老公了，我自己玩的忒滋润！你不会是不想和我玩儿找借口吧你”！
屁股忘在雪地里马上回话：你这话是咋说的，这哪能呀！
有个男道士跑过来了。好家伙，还是个带狗的。
我完全是下意识地看看刀神背后，什么没有。我迈开步子，在不超过百米的坐标范围之内仔细搜寻一下，还是什么没有。这就好，我真怕他把他那个说不清楚关系的前女友一起带过来。
他对屁股忘在雪地里说：“那柳诗诗一直跟着我，我刚把她打发了”。我听了就晕神经，怎么在我面前公然这样讲，这不影响我给他打分嘛。说完他转过脸对着我说：“娘子，你好”。我蹦了起来，一刀横在他脖子上：“喊啥？喊我娘，我有这么老吗！小子”！我的暴力马上被他的3级大狗呼呼吹熄了，我赶紧一个隐身。
屁股忘在雪地里一个半月对我捶起来：“你p啊的大学生，怕是小学本科吧。娘子，不是娘，扯j8了”！我这才看清他说的果真是娘子。男道士殷勤的用治愈术（注：治愈术，道士技能，使用等级7级）给我加起了他狗吹掉的半拉血，什么水平呦！加了半天模式都没改，白加！为了照顾他的自尊心我悄悄吃了个红，他狗比他本人牛b。我这样想。
屁股忘在雪地里连续说了五个祈使句：我把兔兔交给你做老婆了。你要保护她，你要带她练级，你要好好对她，你要爱护她，你要专一！
她说的很平淡，我脸早红了，我腾出嘴巴和手敲击着键盘m着她骂：死丫头，你怎么不给我来点准备！我靠，太目中无人了。
恋因刀神：你可真罗嗦，老太婆一样。
我冲着恋因刀神说：恋因刀神吧。现在除了神经病我见的多，别的什么神我还真少见。这年月还叫神，尤其是刀神，你很会赶新潮嘛！
恋因刀神看着我的讽刺挖苦愣了一下，马上就不客气地反驳我：∞粉°兔°兔∞是吧，剥光了皮在炭上一烤，不管他什么颜色的兔都是肉香肉香的”。
我让堵了一口气，恼怒的直跳脚。屁股忘在雪地里急了：介绍你们认识呢，怎么吵上了。
我跑向一只红野猪，恋因刀神跑向一只黑野猪。
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