“doublebass又叫低音大提琴，是管弦乐团中最低音的乐器，形状与大提琴相似，但完全是两种东西。”
“爱什么什么吧，您赶紧出来，他回头发现你动他琴，倒霉的是我。”
“他节奏掌握一定特好。”唐若被我推出来的时候还在嘟囔。
“好就好吧，您赶紧准备涂鸦，忙半天了就这么点儿乐趣。”
我们俩喷漆喷得不亦乐乎，音乐停了都没发现，直到听见悠扬的大提琴音色。
“你同屋拉的？”唐若摇着漆灌问我。
“嗯。”我按着板子，胳膊发酸。“换手，你按着来。”
“这是大提琴啊。”
“我说不是了？”我开始喷漆。
“可刚才我看见的指定是doublebass，没跑儿。”
“你怎么那么关心他啊？要不你过去问问他？”我揶揄唐若。
“我有病！”
“你说的我没说。”
……
终于完工的时候，已经将近十二点了，唐若提议出去玩儿，我否了。他是没事儿了，我还得把屋子收拾出来呢＝＝满屋的垃圾多了去了。
都弄完，我直接跳进了浴缸，一天的疲劳弄得我又开始头疼了。
回到房间，躺在床上，我看着我的星空作品，美死了。
另一边也满意，我放大了很多得意的摄影作品，都挂了起来。
终于有点儿家的感觉了……
虽然，我可能在这个房间呆不了多久。
这些年我一直飘着，如果可能，我希望我一辈子都过这种生活。我喜欢用镜头捕捉身边的每一个细节，它们都会在某一刻打动某一个人。
飘惯了的人，不喜欢落地，也可能，不知道该怎么落地了。不过无所谓，我喜欢在路上的感觉。
胡思乱想着，我突然想起了《猜火车》中的那段精彩对白：选择生活，选择工作，选择前途，选择家庭。选择他妈的大电视机，选择洗衣机，选择汽车，cd播放机，电动开罐器。选择健康，选择低卡路里，低糖，选择固定利率房贷。选择diy和星期天早晨遇到的他妈的惊喜。选择坐在沙发里全神贯注的看比赛直到头脑麻木，嘴里塞满廉价食品。选择腐朽成灰，耻笑你最终的无聊家庭。选择生出一堆乱七八糟的孩子代替自己。没有什么比自私更可耻。选择未来，选择生活。但我干吗要做？我选择不选择，理由是没理由。
成了，我的状态跟电影里的马克八九不离十。我不厌恶垃圾的人生，但我厌恶无聊的人生。
我妈说，我的这种态度是只属于年轻人的状态，一种最迷惘的生活，一种颓废中的思考。我相信，她是我人生中最客观的旁观者。可关键是，我已经跟年轻不怎么沾边儿了。
我的失眠又来了，身体很疲惫，可就是无法入睡。
吃了药，不怎么见效，我开始合计着干点儿什么。目光特寸的就落在了我的数码相机上。
对了，就玩儿他了＝＝
我开了软件，把那天偷拍的武晔倒进了本子，然后……选了一张角度最好的，照着临摹。
我把各种各样的发型给他换上，还有各种不同的衣服，以及各种造型的大提琴，实在太逗了，弄了将近十种不同的背景。越看越满意，很少拿到这么好玩儿的素材＝＝
后来我想了想，应该给他看看，实在是太有意思了。
多完美的作品啊，绝对是摄影和美术的结合典范。
门响的时候，我正玩儿的起兴，看了看表，四点过了。
“武晔，你有邮箱么？”我隔着门问他，特想知道他看到我伟大作品的赞叹模样。
“你还没睡？”他推开了我的房门，然后，呆了。
“你……自己弄得？”他看着我的星空犯晕。
“跟一个朋友，唉，你有邮箱没有，我要发东西给你。”
他彻底被我的屋子震住了，参观了半晌，才给我写了邮件地址，并不解的问我要干嘛。
我说，你待会儿收就知道了。
他说，你有艺术家的天赋，还是那种先锋艺术家。
我说，那你等会儿一起夸我吧。
我发了照片给他的邮箱，并在信里写：我比较喜欢地狱背景那张，嘿嘿，你有恶魔的气质——地狱提琴师。ps：我这是画的，不是拍的，不会反感吧？
二十分钟以后，我收到了武晔的邮件。
他没夸我，而是把我气得不善＝＝
武晔的邮件是这么写的：
【许唯，你的行为让我很困扰，你会让我觉得你是在迷恋并且追求我。】
这一什么人啊！！！！
我给他回信：
【你有病！你当我同性恋啊？神经。】
第二天早上我惯例查看邮箱的时候，发现新邮件中有一封来自武晔。就一句话——【你不是，我是。】
下载
然后我就疯了＝＝
呆呆的看着天花板，各种离奇的念头冒了出来。其中最不能让我接受的是，这房子是我姥爷送给他的。谁也不会平白无故对一个人好，如果仅仅是师徒，会把房子留给他么？这事儿我一早就觉得离奇了……
那，他们，究竟，是，什么，关系？？？？
“damnit！”我低声骂了一句，用被子蒙住了脸。老房子的隔音效果相当不好，这时候，武晔的大提琴音色正往我耳朵里灌。
关于我的家庭，谜题变得更多了……
（三）病痛
我跟武晔僵了。
必须得承认，我觉得他阴森，或者不是阴森，而是诡异。当然也很可能不是……反正他给了我一种不可碰触的感觉。
那天收到他的mail之后，我就把自己扔进了工作里。一是时间确实开始紧迫了，二是……我不太想看见他。至少目前不想。
我不排斥同性恋，这是可以理解的一件事情，更何况，我原来的一个女孩朋友就是。我排斥武晔，只是武晔。
关于我的家庭问题，我猜测过许多。从荒唐的来说，我认为我是我妈跟他父亲的乱伦产物＝＝这想法从我十九岁那年一直持续到武晔对我说，他是个gay。
那一年，我第一次知道我姥爷的存在，从一封信上。就像他的死一样，都通过薄薄几页纸传达。
那封信没几个字儿，但我印象清晰：你还是不能原谅我么？
真的，只言片语，却引得我去勾勒这对父女之间的关系。究竟是什么事情能够引得一位年迈的父亲向女儿请求原谅？
那封信当时被随意的扔在厨房的水槽边，水槽里都是脏碗。看得出来妈走得很仓促。
我打了电话给她，她说她在拍戏，回去再说。
等她回来，我再问，她只是拿过了那?