“论文、笑笑仙子，笑笑仙子、论文”，自从我上次向“莫高窟”同志刻苦学习，思想开小差念出这段经文以后，整个寝室开始特别注意关心我的个人隐私问题，他们恨不得脑袋后面多长两只耳朵，方便千方百计的打探我的罗曼史。
自然而然笑笑仙子这个神秘人物成了他们茶余饭后的焦点新闻。只是没想到他们这么厉害，一帮大男人连“长舌妇”的优良作风他们都能发挥的淋漓尽致，达到听风就是听风就是雨境界。这不，他们传来传去，笑笑仙子成了我们系的系花，说来说去说成我和她有染，被染的颜色还很浓厚，深沉，剧烈。总之寝室那帮坏蛋们你一言，我一语，百般猜测我们发展到了何种程度。这帮杂碎没想到他们正津津有味谈论的这番话，恰好被我从寝室外面回来听个正着。
听着听着，我不由感叹，还是“莫高窟”这小子地道，这世界毕竟好人多啊！终于听到一个替我说话的了，我不能不激动啊！他说笑笑仙子肯定不是我们的系花，我特高兴的听他的下文，他说笑笑仙子是我们学校的校花，听到这里，我左脚踹开寝室门，右脚踹在他的屁股上。
“你们一个个不去当狗仔队真冤枉你们这帮鸟人了。我都不知道笑笑仙子是谁？你们比我还清楚？”
“哦！知道了，原来你在来网恋啊！”“莫高窟”接话。
“恋个头，只不过是网上聊聊天而已。”
“单纯聊天都聊到你情不自禁自言自语叫人家网名了？“科学怪人”插话。
“我中毒了，你不知道吗？”
“一定是中了‘奇淫合欢散’。”连太监“小李子”也不甘寂寞。
我忍无可忍：“你个小太监都没那功能了，还在这里意淫，闭上嘴憋不死你了，我跟你签订法律协议承担一切后果。”
“著名的‘伟哥’真的恋上了？”“二锅头”也在声明他不是哑巴。
“恋上了，怎么了，抢了你那位了，我成了第三者吗？”
“哈哈！你把我的女人带走，你也不会快乐很久，你也逃不过第三者的内疚。”“鸭头”这厮唱上了。
“我捂着半张嘴对你们六张嘴，大家还有什么要问的，今天一起解决，别让你们整天这么关心我，我倒感觉亏欠了你们什么似的。”
话没落音，就有人迅速站了起来：“那好我就恭敬不如从命，代表全体同胞向你发问了。你们什么时候开始地下活动的的？她是不是我们就近哪个大学的？她长的漂亮不漂亮？什么时候让兄弟们都开开眼看看‘伟哥’的女朋友到底是什么样的？好了，我问完了，大家还有什么要补充的吗？”又是“莫高窟”这个出头鸟，以为我要开记者招待会呢！
“没了，我们想问的都被你问了，你平时吃鱼都不带吐鱼骨头的，怎么舍得给我们还留下哪怕只言片语的问题呢！”“二锅头”代表剩下的大家发言。大家哄堂大笑。
“对于大家提出的大部分问题我无可奉告，因为她是我的网友，譬如什么时候开始地下活动的，不要说我自己不知道，连她也不知道。最后一条我绝对尊重大家意见，哪天见了她一定带来让大家给我掌掌眼。ok？各位大仙。”
听完我的演说，他们鸦雀无声，我就当他们默认了。