j对特洛伊说：你是重重的好朋友是么？
特洛伊对j说：是，她如何跟你说起我。
j对特洛伊说：她相信你总会杀一条龙回来。
特洛伊对j说：还有呢？
j对特洛伊说：她说你会变成凤凰。
j已经离开聊天室。
我原谅忡忡了，我一个人沿着山坡走回宿舍去，马上就到熄灯时间了，女孩子们端着脸盆在走廊里奔来奔去，这一刻总是让人感到短暂的安心，有小情侣在门房前面话别，手拉着手说着不着边际的情话。我的目光在一排排的宿舍里寻找忡忡的那间，突然之间那些果绿色门里的灯光都暗了，两栋宿舍楼里发出女孩子的尖叫着的欢呼声，每次的熄灯时间都搞得好像是一场蓄谋已久的狂欢一样。其实什么都是有预谋的，我们为什么要挤进那个肮脏的小旅馆里面，我们又怎么并排躺在那两张并拢的床上，我也是忡忡的同犯，我们一起在往陌生的诱惑里去，我厌弃那只鲇鱼般滑湿的手，我又怀念它，我身体里面已经燃起火来，哪怕我奔得太快也熄灭不了。可是我得原谅这所有了，我得说服自己，我怕的并不是这些，我什么都不畏惧，南方岁月这才开始呢。
南方山坡的冬天在短暂的降温之后就迅速过去。春天在连续七天的大雨和雷电之后缠绵着到来，旧绿已经变成了苍翠的颜色，墙壁的缝隙和路面的石板间最先冒出了新绿，那些小苔藓生机盎然地生长着。我已经不记得如何与忡忡和好，但是我们确实又整天黏在一起，虽然隐约知道那些芥蒂算是埋下了根，却丝毫不恐慌，大无畏地感到没有什么可以真正地难得住我们。倒是春天，暖风，那些敞开了领口的衬衫和窗户外面叫春的南方野猫，让人迷惑。我在一个汗涔涔的夜晚被这野猫的叫声惊醒，以为那是凄厉的哭声，于是叫醒小夕，她翻转过身去，留给我一个裸露的背脊，她说：“你没有听到过猫叫春么？”于是我兴致盎然地侧耳细听起来，这声音只是比小孩子噩梦中的呜咽声更加响亮而已，令我想起在东面城市的宿舍里面，夜晚总是被老鼠在天花板上面奔跑的脚步声惊醒，有一天甚至听到尖叫声，猛然醒来，尖叫声在头顶上盘桓，于是我也惊恐地大哭起来，宿舍里的女孩子们因为我的叫声都跟随着叫起来，招来巡逻的老师，她轻描淡写地打亮了手电，然后说：“不就是老鼠在叫么？有什么可以大惊小怪的呢，扣你们宿舍的分。”而我总还是记得那个夜晚老鼠的尖叫，并不是书本里描写的那样吱吱吱的叫声，而是凄厉的，根本不似它们那些小小的身体所能发出来的。
我不喜欢春天，根本不知道如何应对，觉得特别艰难。
很久以后我才意识到所谓的不知如何应对，只是因为那些意料之中的事情都在发生着，一切都在按部就班地进行着，完全没有惊喜，单单是想着不管如何抗拒，这些事情总是按时到来。小时候看一本叫《少年科学》的杂志，书里面有专门讲少年生理卫生的专栏，所以我在十岁的时候就知道所有的女孩子都要经历流血，每个月一次，所以叫月经。于是当十三岁那年初潮来临的时候，好像完全是一次计划之内的事情，根本没有惊喜也没有恐慌，我只是自己去妈妈的抽屉里面拆开一包淡粉红色的塑料包装，垫在了内裤里面。只是在过了一个小时之后再次去上厕所时，猛然看见卫生巾上面已经渗透了鲜血，才感到稍稍地吃惊，我把它扔进马桶里面，但是无论怎么抽水都无法将这污秽之物冲走，它浸在水里无端膨胀起来，我这才担忧起来，把马桶盖子盖起来，好叫自己不要再望见它，心里却好像是做了什么很可怕的事情似的忐忑起来。
我从来不曾跟忡忡讲过我在聊天室里与j谈话的事情，看起来j也不曾与忡忡讲过，或者就是忡忡不来与我讲，总之我们很少谈起j的话题，好像这个人都不曾在忡忡的生活中存在过，但是我却深深地感觉到这个隐形人的力量，我知道j最喜欢的乐队是九寸钉，因为忡忡的耳朵里面塞着的音乐总是九寸钉乐队的，她在很短的时间里面就收集齐了九寸钉乐队所有的专辑。我们坐在她的宿舍里面看九寸钉的音乐录影带，窗帘拉得很密实，我们俩缩在床上，膝盖上盖着薄棉被，望着小小的电脑屏幕里的图像。当平躺在单人床上的男人的生殖器被机器准确地抓起来的时候，我还是闭上眼睛，因为感到痛，痛感准确地传达到我的神经上，可是屏幕里的男人如此冷静，丝毫不带感情地躺着，痛着。忡忡把九寸钉的碟借给我，那些日子里，只要有独处的机会，我就会在宿舍里面把那只小破喇叭的音量开到最大，原来我也是多么欢喜这些。我欢喜《hurt》，我欢喜在最后来那么一首忧伤的歌，而若是在东面城市时我没有被束缚在那该死的教室里面，我会不会变成一个哼唱着《sin》，戴着绿色围巾的少年呢，哼着“yougivemereason，yougivemecontrol，igiveyoumypurity，mypurityinstock”，哦，purity，纯洁，到如今，到多年后的如今，有多少人直面这个词，让我羞怯怯地说着脏话吧，让我永不停止地向前吧，这简直就是从来没有过的澎湃，我在山坡上那个果绿色的宿舍里面来回走动，眼睛里面饱含起泪水来，听着九寸钉的曲子，心里充满了对少年心气的感激。
我知道j带给忡忡的改变，但是j肯定想象不到这给我与忡忡带来的巨大的力量，这种力量在我们这里被轻易地放大，无限膨胀起来，我们的身体太小，我们的血管太细，我们被禁锢住的年代太久，这些力量在身体里面来回冲撞，疯狂地想要挣脱出来，j一定想不到，想不到这种无以发泄的折磨，连我们自己或者都想不到呢。
直到有一个晚上，我突然被走廊里面震耳的电话铃声叫醒，我半光着身体跑到走廊里面
去听电话，以为这会是马肯打来的，他打电话从来不会顾虑我这边的时间，他是个充满不安全感的人，如若他没有在他需要的时候听到我的声音，简直就会歇斯底里。有一个我本该在宿舍里的下午，我与忡忡坐小巴士去市区玩，回来的时候小夕告诉我，马肯打来十九个电话找我，这的确是叫我心惊肉跳的数字。
可是那天的电话是忡忡打来的。