1曾经有许多梦想，许多希望，都在岁月的打磨中荡然无存。我愈发觉着生活无意，有时真有点想自杀的冲动。
走在不算太多人的街上漫无目的地转悠，自己都无法搞清自己倒底在转悠些什么。我多想有一条适合于自己自由的生活之路，可茫然中却无法分清自己到底该如何生活。
电饭锅里还粘着早上煮过面条后没洗的痕迹，我觉得我越来越有些太懒散了，到底是心灵的懒散还是我无望的生活方式养就了我如此的脾性，我不得而知，反正生活己没有以往的欢乐和朝气。也许是没有工作的原故吧。
今天是我失业的第几天了，我不大清楚，我也并不着急，反正我衣兜里还有几百元钱，我想两个月的生活费有了吧。无聊的时候逛逛百科，并不在于学到些什么，而是在那里可以认识一些人，一些女孩，或者一些男孩，那何许对我的业务有所帮助。
这些天的业务并不好，我几乎看不到任何的希望，我总是想找一份自由的职业，如作家，如记者，如画家，可我却偏不是，只是个在体力劳动的间尞里求生存的人。我干的是纯天然的体力活，却总是要被自己附上一层高雅帷帘，别人以为我多本事，其实自己自卑得不知如何面对那些“高雅”的人，我在茫然无助的生活里挣扎着。
独自一人窝在自己的蜗居，不敢告诉别人我那只是一个月一百元的简陋蜗居，我怕别人看到我的狼狈。我总是说我很心怡，谁知我心中的苦涩？
2文成又打来了电话，我不知该去不去听课，说实在的，安利公司并不是什么传销，我很清楚，可我总是无法安心地投入。那加入老鼠会的日子总在我脑海里縤回。我佩服她的挚著，她的坚韧。
走过公路的尽头便是城乡结合部村民们精致的小洋楼，一座座无比独立又无比幸福地伫立在那里。因为地理条件的关系，这里房价高得吓人。我不敢去问就它价值的存在，也不敢想从一个土生土长的农人变为城市的一员。我只是这座城市暂时的守护者和创造者。有时我真感到悲哀，我们为这座城市点缀得如此绚丽多彩，却无法成为城市的主人，无法占有城市的腹地和心脏。他们榨取无数劳动者的血汗，但城市本身却瘦得只剩下钢筋水泥。
也许不能把我说成是这个城市真正意义上的打工者。我是新概念中漂着的那一代人，像尘埃漫游在这座城市的上空，我的生存状态是游离的，模糊的。
夏天的阳光是明媚的，是火辣的。炽热的阳光懒洋洋地照着大地。我走在长长的大街上，汗珠打湿了我的脸，火辣辣的感觉穿透我整个心。看到阳光下跄踉而行的自己，我觉得自己象个城市的侵略者，侵占了这里的房屋和长街。
最后一户人家的院子后，一棵茂盛而不知名的大树傍，一对青年男女正在热烈的亲吻。女孩的头微微向后仰，如丝的长发幸福地在背后铺开。他们穿着一样的学生服，因该是一对刚刚放暑假的学生吧。不知为何我有一种莫明的悢意，多想拆断一根树枝。那种嫉妒的心在心的深处由然而生。我想起了雪莲，想起了颖玲，想起了曹敏，想起了一个个在我生活中占有重要地位，却又远离了我的生活成为了别人的妻子，我有些悲哀，她们都曾是我生活的全部，可最后的结果却总是我狐独地离开。分离已成我经常的结局。