我还没答话，我的大巴邻居瞅了他一眼，小声问我：“你认识这个洋人？”
她的声音虽小，可还是被美国朋友听到了。
“我是来自美丽坚共和国的洋人！”美国朋友对我的大巴邻居说，“洋人的称呼虽然有歧视我们外国人的意思，但从太太你的嘴里说出来，我感到很荣幸！用我们美国的话说，就是‘ifallyourfeet’！”
洋人拍马屁的功夫还真有一套！
我的大巴邻居脸红了红，把头伸到我的耳朵边，用只能让我听到的声音轻声说：“这个洋人拍得我真舒服！你能不能学着点？可就怪了，这么会拍的洋人，拍来拍去，怎么只拍到了那么一位横竖不顺眼的女人。为什么他不早认识我呢？”
我瞪着她。
“他说的最后一句洋文是什么意思？”
我问。
“是在我的脚下摔了一跤，也就是拜倒在我的石榴裙下的意思，通俗一点说，就是牡丹花下死，做鬼也风流！”
女人的思维方向永远叫人无法把握。从“摔跤”到“风流”，其跳跃之大，大雁听了都会跌个跟头！
“他那么崇拜你，你还有什么遗憾的？”我看着她，“时间还来得及。你横插一杠，马到成功！那个女人怎会是你的对手？”
她斜着眼笑道：“你以为我不敢？哼哼，等着瞧！”
说到这里，我的大巴邻居拿过啤酒，倒了一杯，再把我的杯子倒满，一手拿一杯，走到洋人的面前：“克林顿先生，能认识你，真是三生有幸哪。我们中国人对待朋友的方式就是，请干了这一杯！”
我刚塞进嘴里的大虾掉了下来。你想认识别人，也不能这么胡言乱语吧？你就知道他叫“克林顿”？我们中国人对待朋友是有喝酒的习惯，可也没这种一见面就叫别人先干的礼节吧？
“我叫约瑟夫·斯文，不叫克林顿！”美国朋友站起来，接过啤酒，脖子一仰，杯底朝天，看着我的大巴邻居说，“我有个中文名字，叫梅斯文。我太太姓梅！”
她转过头对我眨了一下眼睛，对美国朋友笑着说：“梅斯文先生，你真爽快！我那位朋友说你叫克林顿，我看你斯斯文文的样子哪会叫那么一个让全世界人民大跌眼镜的名字？他和我打赌，说如果你不叫克林顿，他就从桌子下面钻过去！”
听到她的话，我真怀疑自己的耳朵吃了假药，听什么都是歪的！谁和她打赌啦？我亲爱的老婆逼我玩起了秘书，现在，我的大巴邻居又逼我去钻桌子。我的上帝，我的老婆要我那么做是因为她爱我，而我的大巴邻居要我这样做，又是因为什么呢？
美国朋友来了兴致。就连他的三亚太太也向我瞧了过来。周围的几桌子人都往这边投来看热闹的期盼目光。
我的大巴邻居丢给我一个洋洋自得的微笑！
“是吗？”美国朋友问我，“你真和你的太太打了这个赌？”
我刚要表示否认，我的大巴邻居展颜一笑：“梅斯文先生你可能不知道，中国男人的风格就是和别人打赌输了的时候，极力否认。中国男人最大的优点，就是他对那张脸看得比什么都重要，虽然那张脸可能狗屁不值！不信你等着瞧，他马上就会说‘谁和她打赌啦！？’”
如果有可能，变成那条被油炸得绯红的螃蟹好了！这总比变成狗要强得多！
我怎么回答美国朋友的问题呢？肯定也不行，否定更不行！
难道我只能在众目睽睽之下，像饿狗啃骨头一样钻桌子？