爱情，关于男女之间的战争，到了今天我不得不承认女人是输家，而这种近乎惨烈的结局中，女人逃不了干系。我们总是处于伤害与被伤害的漩涡中纠缠着，这种自作自受的折磨让人身心疲惫，而我们有太多的时候似乎又迷恋于这种游戏与伤害，并在心痛中感受活着的乐趣。
某些时候女人有一种病态的情节，就是先把自己置于劣势的状态，疯狂的掠夺着别人的付出，而后再用自己获取的社会同情，心安理得的去伤害别人的爱，看上去似乎可以躺在别人同情的眼光中享受胜利，实际上已经体无完肤却一无所知。
而我，就是这样的一个女人。
如果我们一开始就有了征服与被征服的念头，那么战争就不可避免了，只要有战争就有伤亡。我想，也许是我混淆了定义，爱情应该是相互搀扶着同舟共济，而不应该是征服与消灭。当我从一开始就抱着一种错误的态度去面对爱情的时候，就已经注定了一个悲惨的结局。
这就是自作自受。
我承认，受到伤害的其实不是我，我没有资格无病呻吟，但是从开始到现在，这部戏是我在导演，因我而导致了今天陆翔和李静的关系，对现在的局面，我无法推卸责任。
大街上的人们匆匆从我身边走过，隐在云中的月亮黯淡的撒出冷冷的月光，仿佛在讥笑着我今天的样子。受到伤害的李静，失魂落魄的反倒是我。
我开始害怕，赵飞究竟会是什么样的？我们之间能不能按照我预期的发展下去？我会不会有一个和李静、周晓一样的结局？如果真的有报应，那么会不会报应到我的头上？
带着一肚子的疑问，我一夜未眠，辗转反侧中噩梦连连，我总是会在朦胧中看到陆翔、赵飞站在我面前冷笑着看着我，他们的眼神中充满了嘲笑、充满了唾弃，仿佛在说，我就是一个贱女人，一个不懂得爱情却用爱情来伪装自己的女人。
无数次的从梦中醒来后，我索性坐在床上傻傻的等着天亮。
公司是不能去了，我无颜去面对李静。
冬日的太阳没有那么温暖，我把自己裹的严严实实的去了雍和宫。也许，我是该好好的求求佛来保佑我了。我一贯是一个无神论者，我反对宿命论，我觉得一切都是在自己的掌握中，但是现在我怕了，这一环环的事件连在一起的时候，让我感觉无从应对。人在迷茫中的时候总是需要一个超越现实的神来指引自己的方向，我知道神并不存在，但是现在我需要它，于是它就必须要存在着。
雍和宫，红墙碧瓦，庄严肃穆的建筑让我倍感压抑，树叶早已凋零的枝桠上几只乌鸦不时鸣叫着腾空飞起，那声音刺耳而悲凉。殿堂之中，零零散散的善男信女跪在佛前默默祈祷着。各个神明威严的或立或坐或卧于面前，让我不由得心生静穆，他们的慈眉善目在今天看来似乎都充满了不一样的意味，那一尊尊的佛像似乎有了生命、有了灵性，让我不敢正视他们的眼神。
我开始相信有神灵的存在，它不是因为人们的需要而存在的，他们一直都在看着我的所作所为。我不由自主的跪在佛前，心中千言万语到了现在只剩下了“我错了”，原本想象中的和电视里一样的忏悔镜头没有出现。我害怕神灵、害怕轮回、害怕因果，可是我却不能不去面对这些。
我一拜再拜祈求着佛的谅解，可是我却不知道我错误的根源在哪里。
就这样跪着，整个人处于无意识的混沌状态。
御宅屋自由小说阅读网