成长后，那自以为是的人是谁？
记忆里，那个纯真的以为会永远的人哪去了？
一个男生伤心的泪水，原本以为会在记忆里慢慢蒸发，但它却始终固执的以湿漉漉的形态存在着，永远存在着……
寒风中，第一个为我流泪的男孩是这样的流失在时光中了吗？
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认识青虫时是在初三，他走入我的生活是因为那个雨天，那个我身着白色衣服的雨天，那个我与小鹏永远错过的雨天。
在那个雨天过后，我在学校放肆地笑，装作很开心的样子，不想让人能看出我的失落……他就是在这时走近了我，约我中午出去。我当时就知道他想说什么，只是猜不到他会如何说。我带着嘲笑去了，嘲笑又一个如我般自作多情的人。
但是他什么都没说，只是问我为什么不高兴。
“没有，怎么会呢？”我微笑着说。
“别骗我，我知道你一定遇到了什么事。”
“你相信可以等一个人很久吗？”
“……”他深深沉默着。
5分钟，我们就那样安静地站着，也许我需要的就是这个，一个沉默的陌生听众。
“该回去了，谢谢你！”那时的我，是绝望的，多希望有人可以给出一个肯定的答案阿！可是什么都没有，只有沉默……是啊，大家都知道的答案，只有自己不愿承认罢了。
一个月后，放榜了，我如愿地考上了三中。他打电话给我，约我一起练身体考核，我答应了。那天他早就练完了，坐在一旁一直等我。那一刻我被感动了，我知道他患得患失焦虑的心。因为懂得，所以慈悲，故而感动。之后他告诉我的那些我都懂，但是他不懂我那时是一个无能为力的无心人。我拒绝他后，他坚定地对我说：“你知道我那天我为什么没回答你的问题吗？我想用行动来告诉你那个答案！”那时，我的心痛了一下，很痛很痛，因为我知道即使我倾尽全力，仍旧给不了他想要的东西，更知道等待一个人的辛苦和难过……
每天，他总是高兴地说：“太好了，你知道吗？爱上一个人是件多么幸福的事，不管她爱不爱你，你都是幸福的。”听到这样的话，我的心就会更痛，不知道是心疼他还是心疼同样处境的自己。有了他每天陪我回家，说不上幸福，说不上感动，只是不讨厌。他告诉全校的每一个熟人说我是他的女友，我没有辩解，也没有需要辩解的人。我的心很累很累，好像周围发生的一切都像是在梦里，都与我无关。我变得很自闭，只有两个好朋友，她俩是我上学生活的全部。突然间，我仿佛又找到了那种简单的幸福……
现在想来，那时我确实需要他，正如他需要我一样。然而，我们需要的只是陪伴，与爱无关。每日放学时，我不会担心自己走夜路，也不担心路途很漫长，更不会觉得无聊或寂寞。因为他是个很有趣很博学的人，他会军事，擅长讲相声，还会演小品，最拿手的便是唱歌。他总是很讨人喜欢，每当我和别人一起走，他总是会想尽一切方法，让别人觉得不尴尬，让整个路程变得生动有趣，总是会让别人羡慕我……
总之，他非常优秀，他以全市第一名的成绩升入三中，也许将来他会是爱过我的这些人中最出色最成功的一个！但我对他的感情永远只有一个词――感激，除了感激就是更多的感激……他陪我度过了前半生最艰难的一段时光。他站在我身边，我感到分外的平静，就像看到曾经傻傻的自己。我承认我很自私，没有给他任何机会走进我，也没有给他让他走远的机会。
回忆有时是可怕的事情，写到这，我的手突然自由自主地颤抖起来。
有天，妈妈兴奋得告诉我，我要有个弟弟了。我当时太小太幼稚，根本接受不了这个事实，不懂得去关爱亲人，更不懂得去尊重生命。我当时以为我非常冷静和理智，坚定地告诉妈妈说：“我不要弟弟！你们可以要，但是要看好他，我会趁你们不注意把他扔下楼……”
我把这事告诉了他，他沉默了一会儿，便一直重复说着一切都会好的。但只是这样傻傻地重复肯定着，我也很感激。
似曾忘记他告诉我要出国时我的感受了，仿佛是某种很好的习惯被改变，抑或是某种平衡被打破，也可能是曾经以为会走很久，转身间却发现只能走一程，而这程已然接近尾声。总之是不喜欢，但是我固执地什么也没有说，只是低沉沉地问：“什么时候走啊？”因为那时的我以为没有谁可以陪谁一生，也没有一个人会爱我一辈子。他说可能半个月后。于是就是一径的沉默……
那半个月，他把一切都安排得妥妥当当，让很多朋友关照我。在他上学的最后一天，他对我坚定地说：“等我两年，两年后我就把你带出去，好么？”
“最近在播《我和春天有个约会》，你看了么？”
他一愣，说：“没看。”
“看看吧，那个很不错的，没有谁能说一定，和时空相比，我们太渺小了。”