“再陪我吹会儿嘛，现在还不到八点半。”
“我回宿舍还有事要做，已经有半个小时了，下次吧，还有机会的。”
“为什么你总是只给我这么短的时间？和我在一起，为什么总是要有时间的限制？”
“那好嘛，我再给你三分钟的时间，有什么话快说嘛。”
我没有接受她施舍的最后三分钟，因为这三分钟或许就会带给我更多的不舍与伤痛。
于是，我才没有回头，只用背影给她说了再见。我只是想要一份能够保存的记忆，能让我够保存一生的记忆。回宿舍后，我将她送我的那片枯叶，放进一个小小的盒子，放上一张纸条，上面写着：最特别的生日礼物——永远封冻的记忆，2007年06月22日。然后再将那个李的皮和肉用刀一下一下的剥下，取出核在上面钻两个孔用绳子穿起来，我对自己说它将会是我最珍贵的饰品。
为什么，我们之间总会有太多的阻隔？为什么我们不能在一起总会让气氛那样沉重？或许是我等待习惯了，所以我总是说时间能证明一切。可是对于我，时间却总是带给我更多的伤痛，在只能无尽的等待中，只能去思念已逝去的岁月，寄望美好，却美好只存活在记忆里，游荡在梦里。希望，难道真的只能是希望？誓言，难道真的只能和着风飘散？今天的这个夜，我想我又是无法入睡了，满脑子不停的想着你那一瞬间的微笑，和一年前的那个夜晚，连在呼吸的空气中也可幻想出你的气息。这一切明明说过只保留一份记忆，以为就会真的能暂时的忘记，但我现在才突然发现，原来那些记忆已不能只是留作将来回忆的甜蜜，因为我依然不想失去你，或许更确切一点说是，我不想错过你。
在我心里好像一直有一块空旷之地，从两年前就开始无法添补，现在我知道了，因为那里一直没有过你，哪怕是路过也没有。而我很清楚的知道我留下的那一块空地，只是想等着你的到来。你曾经总是问我，为何把什么事情都看得那么沉重，为何要那么的固执，以前我没有回答你，因为你没有给我机会。我只知道每次和她见过面后，我越是想得到她的好，我心理就会越伤痛。有的时候我就告诉自己，既然要的是她好，那我就不应该将自己渗入她的世界。可是在我心底总有一个声音在对我说，我不应该错过她。
但我又清楚的知道，很清楚的知道，我的爱付出了，就会是伤害，伤害她也更会伤害自己。所以在面对她的时候，我又是急迫的想靠近她，又是很无奈的要选择去远离她，心里在享受着她带给我的喜悦的同时，却又要忍受着极度的恐惧。远离，或许只是伤痛；靠近，得到了喜悦，但又会恐惧，有的时候我真的快疯了，真的不知道该怎么去面对她，可她依然对此好无知觉，或许她也只是不想多一份对她不必要的东西。
在这个拥有60亿人口的世界里，我只能算是她生命中的一个过客，一个很短暂的过客，是的，仅仅是这样。我也不寄望能和她走在一起了，因为在她对我的淡漠中我就早已知道，她心里从不曾有过我，哪怕是一瞬间。算了吧，她不也留给了我一份“生日礼物”了吗？有个东西作为我生命中的一段记录，也就足够了吧？我也只能是这么想了。