以为感动是永恒的,所以给我感动的那些人,一直被放在那里,而现在,也仅仅是模糊的映像了.以为朋友是永恒的,所以真心地付出,不是为了回报,只想当作一辈子的事去经营,却仍然只是在需要的时候被人想起.以为爱情可以永恒,四年或是三个月的时间却将一切洗劫一空,什么都没有留下,童话不会变成神话,也并不是每个灰姑娘都会那么幸运地遇到王子.以为自己的寂寞是永恒的,只要我不抛弃它,它便不会离开我.可是为什么会觉得厌恶我是讨厌自己,还是讨厌寂寞了不管是哪一个,我都厌恶到想放弃了.
这样的我,已经无视那些所谓的成绩了,麻木到对第一名的位置也无动于衷.
只有自己,快乐也好,感伤也好,都只有自己,那些追求的、努力的都是为了谁我找不到那样一个人……忽然之间,真的找不到那样的一个人……
那么,除了这些,还剩下什么在我干涸的生命里亲情吗我以为它是我永恒的出路,可现在竟像什么东西沉重地压着我,从未有过的累.在这个小小的房间里,我不得不想更多的事情,只要我还在这里.所以,每当一个人走在外面,即使很差的天气,也会觉得轻松.喜欢一个人走在风里的感觉,任凭再大的风吹乱头发,任凭风沙溜进眼睛,任凭这样的时候,混乱的思绪被坦然地释放.
我想,再没有什么是属于我的了,除了悲伤,无边无际……
世间,一切安好,唯独我,一无所有.
23.夏天.雪
这个夏天,没有过的荒凉.
于是会想,天空里飘着的,不是云,而是大片大片的悲伤.它们就这样悠然而孤傲地浮过城市上方.
这个暑假,似乎比从前的假期更加漫长,更加空虚得让人不知所措.不再紧张的心忽然散漫下来,变得懒惰,变得木然.
真正冷的可怕的,不是整日洒落雪花的冬季,而是没有温度的夏天.三十几度的气温不会引起我任何的反映,不是讨厌,而是无所谓了,冷暖自知可我只能感受到冷,不着边际的冰冷,来自内心.觉得人与人之间,竟然可以这样淡薄,来不会开心得微笑,走也不会伤心得落泪,或者,这世界上的任何一个存在都是可有可无的,从始至终.不知道从几点开始,心情变得很糟糕,压抑到想胡乱发脾气,但是,我只能保持安静,这样控制不安的情绪.
夏天里,炎热,潮湿,然而,像我这样能冰冻自己的人大概不多吧.手指又开始疼了,真的脆弱到这种程度才刚写了开始,手指就不停地红肿.不过这样的疼,时间久了就习惯了,哪里的疼都是一样的,时间久了,再怎样难过,都会变得适应,然后贪婪地上瘾.
老妈怀疑我是北极迁徙来的,从来都不怕冷,而且感觉不到热,连自己也会觉得奇怪.还是证明了我比较冷血,或是理智但一个人对我说过,理智太多会很可怕,还是做个感性的人比较好.那样一个用淡漠的外表掩饰内心多愁善感的男生,外表与内心的差距可以这么大.有点惊讶.大多数时候是理智的,所以长时间的理智覆盖了所有热情,那些原本该有的对世界,对未来的憧憬和美好的设想.今天的我们,空虚的灵魂,竟然空虚到懒得去想象了.
我的世界真的与世隔绝,这里,只有零下十几度的寒冷……
零八年七月二十三号,辽宁,下雪……
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