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“恋爱之前，我感觉自己万夫莫敌，至少生命中的成功或失败是由我的工作及我的努力来界定的。现在，我觉得自己可能被她拒绝或伤害。我痛恨自己那么脆弱，对自己的地位也不确定。好几次我为了这个理由想要分手，但是又复合。无法解决这个困境，让我自觉十分不成熟及不舒服，因为我的情绪仍然受制于爱人。我想从恋爱中得到的好处毕竟大于它所带来的麻烦和痛苦，而且你必须很努力去了解另一个人。”
事实上，大部分男人表示，他们宁可要一份更踏实的亲密关系，而非热恋的变幻莫测，甚至刺激的关系：“我没有娶我最爱的人，我和妻子的关系并没有达到我初恋时的狂喜。不过要记住，有大喜，就有大悲。”
“我在遇到和我同居的女人两个月之前，和挚爱的一名女孩分手了。我刚到伯克莱，有点孤单。她感觉被人利用，没有人善待她，我说我会照顾她，但没承诺要爱她，也不要求任何回报。我想我需要有人来爱，而她需要有人爱她，一个她可以信任的人。我只是屈服于这种情感，而且大约两年来，维持得很好。”
“我需要这种安全感，她爱我甚于我爱她。我希望有主控权。我曾经陷在那种我更爱她的关系里，任她摆布。那很可怕，我再也不想要这样了。我的意思并不是我对目前跟我同居的女人没有爱和激情。事实上，或许比起另外一个女人我更爱她，和她在一起我更快乐。”
然而这类型的关系最后往往会产生秘密的婚外性行为，那些把爱定义为“比较少的激情”、比较不会“失去控制”的男人，最容易有瞒着太太（或关系之外）的外遇，在下面这位男士的答复中清晰可见：“爱是如此残忍和非理性的情绪，我根本不信任。我会特意避开对我表示爱意的女人。近几年来，我也不再寻求情爱关系，太麻烦了——买礼物、无尽的赞美、约会、打电话、注意衣着，各方面以她为优先重新安排——要求太多了。”
“我现在55岁，靠着警察养老金半退休。我从1948年结婚迄今，我喜欢结婚带来的方便，这是指家里的饭菜和整洁的屋子，但是和妻子不太合得来。
“我目前和一位相识18年的女士的性关系最令我满意。她是我拥有的3名情人之一，但绝对是头号爱人，我宁可放弃其他两位来保有她。然而对她，我也没有感觉到称为‘爱’的狂野情绪。我非常敬重她，愿意帮助她。我们有许多共同的地方，以及相似的生活目标——尽可能轻轻松松度过一生，尽情享受，对别人不要太过苛刻。我们都知道如何在性方面取悦对方，而且不会吝惜给予对方最大的满足。我们从来不提不合理的要求，事实上，我在冬天一星期只跟她上床一次，夏天时比较频繁，我们可以安排周末在一起。我常想她。”
男人如何定义爱
在问男人他们对爱的定义时，得到类似的答案：大部分男人不认为突如其来、难以阻挡的激情、或者超越的情感是爱。大部分人喜欢将爱定义为长时期的稳定关系，这样才不会威胁到他们的男子气概和希望“控制”的需求。大部分男人表示，只有在稳定可靠的关系中长期发展出来的爱才真实或者最好。
男人对爱的定义：“我在恋爱吗？要看怎么定义。按照我的定义，我有一个伴侣，我爱她，她也爱我，那么我是‘在’恋爱。然而，我不是陷入狂喜、浪漫、迷恋、高峰、陶醉，以及有点不真实的心境里，我在十几岁时把这些当做爱，现在有些人使用这个字眼时，仍然如此。我定义的‘爱’指友谊、关怀、接纳、深刻具体的亲密（沟通），以及某种程度的允诺（允诺是上述字眼的表现）。”
“除了对我的孩子，好长一段时间我不曾深爱过任何人了。我的回忆是强烈而不容取代的初恋，我不知道当时我是怎么回事，我认为那是失控，是无法接受的，我无法判断是我无法克制性欲，还是因为正在经验‘成长’的过程而觉得虚荣。最初的恋爱充满性的诱惑，同时也带来挫折和失望。几年前我深深爱上我太太，经过一年的订婚和无数的爱抚拥抱，几乎等不及结婚就想做爱。那时我们很快乐，现在依旧如此。”
“如果我年轻一点，我会定义爱是我对一个人最初感觉到的强烈反应，但现在我认为爱是必须努力寻求了解的。爱和友谊分不开，我不会因为性的吸引和别人发生关系。性爱和性行为（必要的前戏、分享以及只保留给少数挚爱的人的特殊亲密感觉）令人兴奋。我最爱我的妻子和小孩，但是我的妻子不是我主要的性伴侣。”
只有少数男人表示爱是对另一人立刻发生无法解释的强烈情感：“我知道有两种爱。一种是我在婚姻中努力维持的，不过一旦遇到激情，我也无法控制。我怀疑前者比较亲爱（或许更健康），但激情才是真爱。”
“那是你对某人一眼就感受到的强烈情感，不知其所以然。我观察过许多夫妻努力维持他们的关系，有些成功了，有些失败了。我很高兴我不觉得需要努力来维持我的婚姻，它就是自然而然存在，基本上我想我们恰恰好就喜欢对方，只有一些需要改变的小细节。”
“如果我不是一开始就爱上对方，就永远不会感觉到爱。我可以努力让别人来爱我，但是无法努力让自己真诚地爱上别人。”