我从来都不写日记。
因为时间对于我完全没有意义，每一天的重复就是为了迎接下一天以同样的姿态到来――而日子这样无声息地流逝过去，根本没有必要刻意的记下什么来。一直都以为，我生命里值得去纪念或者去记住的所有一切都已经在前半生耗尽，剩下的时间不过是日复一日单纯的叠加。也只有这样，生命对我来说才会显得不那么漫长，不那么空白，不那么拖沓。
但事实就是这么讽刺，往往自己“以为”的，总会得到相反的结果。
很多次，我都在问自己，如果当年从况天佑手里接过这个孩子的时候能够预料到今天，我会不会拒绝？
不会。答案是不会――即使给我再多次机会重来，我也会重复当时的选择。不是不后悔，而是可以后悔的时机已经过了，就算可以挽回当时的决定，也已经挽回不了自己的心。很多事情根本没有亡羊补牢的机会，哪怕重新来过，也一样无法改变。
其实从最开始就很确定，自己或许有能力好好照顾她，但却不一定能够给她幸福。因为完颜不破背负的不只是数百年缠绕在身体里的记忆，还有自己已经对一切感情望而却步的心。
可是她不一样。每次想到她，心底里就有种想要微笑的感觉。但是，恐惧和温暖常常在心里交织着相持不下，无谓的躲闪和抗拒后，居然是举手投降，再次眼看自己沦陷下去。如果一定要我给一个理由，我想也许是因为对她从来就不设防。等到我真正开始防备的时候，已经太晚了。
太晚，或许真的是一个很好的借口让我们为自己的决定做出合理的解释。无论是否自欺欺人，至少，有了个让自己名正言顺沉溺下去的借口。
以为自己八百多年的孤单已经形成了习惯，可是她让我突然明白过来：孤单永远不可能算是一种习惯，而只是……一种可以被改变的状态。说实话，她算得上是个很让人头疼的麻烦女人，我因此稀里糊涂做了太多自己都不敢相信的举动：比如删除手机里的照片，比如像个失恋的小男生一样旅游散心，比如跟一个莫名其妙的小子吃醋，比如从街边把她拎回了家，再比如，为了她的一碗面情绪失控……
可是，想到这些，忍不住又从心里浮上那种想微笑的感觉――不过不一样的是，这次不再带着恐惧，而是如影随形的伴随着即将得而复失的刺痛。
此刻她正在我身边甜甜地睡着，不知梦到了什么，时而皱了皱鼻子，时而又弯着嘴角要笑。好不容易哄她睡着，她的手还紧紧抓着我，好像怕我突然间消失。真是孩子气的固执。
手臂有些酸了，可是不敢翻身――怕沉睡中的她被这么惊醒过来。这么多年以来，这是第一次，我空荡荡的大床上有属于另一个人的体温：而那个人正像个孩子贪婪地抱着她的糖果一样，连睡着了都不松手。
昨夜争执得太激烈，我们都没睡。今早她居然乖乖的要陪我去图书馆――一直安安静静坐在我旁边，只是，就连起身换本书她也要寸步不离的粘着，那副生怕我走丢的样子想来都忍不住要发笑。整整一天，我们都努力的开心着，尽力不去想明天以后的一切。她没有再进我的厨房，小心翼翼地，不去触及可能留下任何特殊回忆的地方。