“我曾经爱上一个人，后来她走了，我找不到她。我很想知道她到底喜不喜欢我，但我始终得不到答案。她的答案就像一个秘密，永远不会有人知道。”
——《2046》那天之后，我再也没去想过那晚的任何一个情节。
而且，我很快适应了之后的平静生活，并且相信：有些事真的只是逢场作戏或者雾水情缘，没有人能够完完全全地把自己的时间全部浪费进去而且还觉得看重的是过程不是结果，我也不想用这样的傻逼形象来证明自己真的很高尚，而只是想让自己觉得还不至于那么死脑筋笨到极致。如此而已。
那是个让人觉得无聊的夜晚。它像从来没有存在过一样丢失在我的记忆里，再也找不见了。有人说，一个人很难认识一个人，也很难忘记一个人。我不知道自己在这个两者之间到底属于哪一种。
接着，学期很快在不只不觉间接近尾声，考试来临，我也很惭愧地不敢把时间都放在写东西上，而是乖乖地拿着复习资料背起来，强迫自己在最短时间里理解上面的内容，不至于做死记硬背那种工程量巨大的事情，害怕自己承受不起而死于非命。我觉得自己很能耐。
人是需要能耐的，就算不能控制别的事情，但至少得能控制自己。虽然有时候，我们需要装着很坚强，在遇见那个可以让你诉说的人的时候，还可以装着若无其事，不去暴露自己脆弱的那一面，但人是需要能耐的。
比如说。忘记那些没意思的事情。
“我以前以为一分钟很快就会过去，其实是可以很长的。有一天有个人指着手表跟我说，他说会因为那一分钟而永远记住我，那时候我觉得很动听……但现在我看着时钟，我就告诉自己，我要从这一分钟开始忘掉这个人。”
——《阿飞正传》
同样是晚上的另一天，和一个同学聊天谈起很多事情，还喝了很多酒，说起过去说起将来，说起愿望的生活说起曾经的朋友，只是拒绝说起感情。我想：倘若在另一个时空或者时间段的话，很多事情的结局都很有可能不一样。很多的事情可能都会按着另外一种存在方式发生并进行下去。而现在不是另一个时空或者时间段，现实是：我很累，不但很累，而且有点懒。
感情是一件很神奇的事情，有很强的时间性，连两个人认识的时刻都是一个很值得探讨的问题，而我的懒惰程度已经到了直接不想去说的阶段了。我想跟她说，我了解自己，所以不能对你说什么。但终于没有说，我发现自己的语言很苍白也很简陋，很多事情，我无法承受。
那夜的月亮一直昏暗，隐隐约约，酒精在我身体里疯狂的流动，就像我失去的那些时光一样。我一直以为有些已经拥有的东西是不会失去的，它们时常萦绕在我的身边，我高兴的时候和我一起高兴，不高兴的时候也不会让它们陪我伤心。这样平平淡淡一直到很久以后的某个我们不知尽头的将来。可是当我回头看的时候，才发现连我自己都很怀疑：那些东西是不是真的在我的生命中出现过。
我对自己说：一切都很简单，就看你怎么想。要决定一件事情很难，但决定了以后，其实做起来真的很容易，忘掉一个人也许只要两个星期的时间甚至更短，我做得到。
从那一分钟起，我知道我要忘掉那些。
那晚以后，我们谁也没有再提起，就像我怀疑的那样，我不知道那些事情是不是真的出现过，但我会记住那个人，忘掉另一个。
没有承诺和誓言，只是遇见。
如果可以的话，我很想在以后的某个时间里，告诉那个人，因为那一个夜晚的谈话，我会记住她。
“厨房里有煮好的饭，另外我还买了几个杯子，我知道，用不了多久就都会被打破，所以我偷偷藏起了一个，到有一天你需要那个杯子的时候，就打一个电话给我，我会告诉你放在什么地方。”
——《天下无双》
我还想起了离开这个地方的那个夜晚，我想象过火车在中国长江边的土地上驰骋的样子，在那个疯狂的影子背后，一个孤单的身影靠着窗子，望着外面无边的暗夜，呈现的是一个让无数人在梦里期待的落寞的形象，那个情景让我永生难忘。
那时候我想起了谁呢？我的第一个感觉告诉我：心无所想，其实我是谁也没有想起来。那时候，我的记忆力变得很差。我只是看着坐在我身边的人们，他们仿佛我的生活的各个侧面一样，用不同的样子面对着别人，忽然之间，我很害怕。倘若有一天你要回来向我要那个杯子的时候，我该怎么办？
我很想告诉你，它放在什么地方。