这个春天来临的时候，我躲在寝室里看着一本自己并不喜欢的书。事到如今，几次想说话，但说不出来。因为心里的空洞，因为不想承认其实我真的很难过，那没有必要。有些事情是你不能控制的。我告诉你了，你知道了，但我还是很难过，那又有什么用处？
这一周里上过几次课，课本就很少，很多课这周还不上，很多课我这周还没有上。我不知道去哪里，不知道该干什么，我甚至深深感觉到逃课了没地方去是一件很令人恼火的事情。
大家都说我表现得其实并不那么像回事，其实到底要像哪回事呢，在不久以前，我还会伤心难过并告诉你们我很伤心难过，但现在我不想了，那没有意义。就像有一天你知道你所付出的在一瞬间被否定得一无是处，你是否会有一点想要暴跳如雷的念头，省省吧。
二月十四号，我在图书馆呆了大半天，看着别人的故事在书本与现实之间交叉上映着。我恨自己的敏感，自己的聪明，自己的自以为是，自己对自己的欺骗，恨自己想太多的事情。无所事事，了无生趣。然后我走出来，看着阴沉的天空和天空下盛开的玫瑰花，被它们灼伤了眼睛。
断断续续，也不知道这一周里到底用了多久的时间，终于看完了那本在我桌上已经扔了一年多的《玉观音》。因为我之前并不喜欢海岩的书，没有原因地不喜欢。你会做很多事情没有原因，因为不需要原因，因为你找不出原因。个中的感情纠葛看过去已经记得不那么清楚了，但有一些事情却因为似曾相识而深深留下印象。托尔斯泰那个老家伙说：幸福的人有着相似的幸福，不行的人有着各自的不幸，我被他说中了。我毫无怨言，我坦然接受，我直面面对，我衷心祝愿，那个在麦田里寻找的孩子能找到最大的那一个。
比我幸福，只是人们的祝愿罢了。但这时候，我相信了。“请你一定要比我幸福，才不枉我这么狼狈退出”我把安心给杨瑞的祝愿拿出来，我自私我虚伪地把它变成自己的祝愿送给你，说过的话我一定也做得到。很久以前，有人在我面前不断地说：“相信未来，相信未来。”于是我就真的信了，这一次没有人说，没有人理，我也还是相信了。我知道我已经学会了掩饰自己的情感，就像从始至终我都告诉别人我怀疑很多事情但相信很多人并一直坚持那样做着，至少为了自己心理上对自己的安慰，自己对自己感情的认真负责，对待身边人的真诚。
不会再做朋友，只是因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为我曾深爱过，于是“鸡犬相闻，老死不相往来”了。这估计就是传说中的“熟悉的陌生人”，我一直认为这句话是有问题的，它和谢霆锋的“因为爱所以爱”的狗屁道理有着异曲同工之妙。但这个时候，我知道，其实“存在的就是合理的”这句话也并非就是错的。世界很奇妙，什么事情都有可能发生，世界很奇妙，没有事情不可以解释得通
天气还好，我还好，我的朋友们请放心。
人可以不成功，但不可以不成长，感情可以被伤害，但生活总得继续。我终于想写也能写出来这些东西了。看着自己这一周里走过的路，感觉很漫长，这辈子估计都不会忘记。我也终于明白电视剧里的那些人并不是装出来给别人看的，他们不吃饭，两眼无神，脸色苍白，想让全世界的人知道他们很难过。但充其量只是剧情的需要，而现实生活中的我们就省省吧。就让撒旦的归撒旦，从此两不相欠；让上帝的归上帝，于是各奔东西吧。我祝福你，只祝福你。我自以为是的最终，还是没能逃开这个结局，我颐指气使的结论，只是能证明有些事情并不能解决问题