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最后我把多多埋在了公园的树林里，我给它挖了一个很深的坑，然后给它铺上一些松枝叶，还有它的三个小宝宝，我把它们放在了一起，我最后看了它一眼虎头虎脑的样子，我盖上土，又默默的看了一会，走了。
227。
我们都只是过客，全部都是。我们在彼此的生命里匆匆而过，在某些敏感的躯体上留下白白的划痕，可岁月轻轻一抖，那划痕就不复存在，最后只有那数不清的灰尘在漫天飞舞，它们才是最后的主宰。它们自由自在。它们无所不在。我们都将被它掩盖。
我知道我会忘记多多，就像忘记我生命中所有的人一样。尽管我知道它会一直在某个僻静处默默的看着我，看着我在人群中手舞足蹈，装腔作势，看着我在深夜低低的哭泣，舔饰着伤口，但它再也不会出现了，它把我抛弃了，它早早的离开了我，它去天堂了。
《北京桂花陈》第十六章
228。
北京的夏天很容易让人心浮气燥。不管走到哪里，似乎都有一股热流与你不期而遇。那滚烫的大街，涌动的人流，平平望去，从地面升起的那股蒸汽让每一个视线中的人都在颤抖，扭曲。当有一天我从一个二流明星的新闻发布会上出来的时候，我被堵在了西三环上，那么多的的士像热锅上的蚂蚁一样，时而才能微微的蠕动一下。炙热的阳光透过窗玻璃照射着皮肤，我觉得我就像坐在火山口上，浑身软绵绵的发干发硬，而我的每一个毛孔却在声嘶力竭的替我喊热。我望着车窗外那发白耀眼的阳光，忽然便对工作失去了兴趣，我打了个电话告诉许威，说我病了，我需要休息，我不想工作了，麻烦他替我辞掉。许威在电话那边嚷嚷着说娱记的红包季节就要到了，让我忍忍。我说我不行了，我感觉自己喘不过气来了。他在电话那边邪邪的笑着说你不是只有早泄吗，什么时候又多了一心脏病啊。他话一说完，我就想起了李琼臀部上那个黑痣。我没有说话就把电话挂了，我觉得自己再也不想说话了。在火热的北京西三环上，我萎掉了。
在那个夏天我很少出门，常常一个人坐在家里，看书或者是发呆，拿着那些挣来的钱我很安心的在家里呆着，我每天吃一顿饭，然后把大部分的时间安排在床上，或者看书，或者发呆，睡觉却是一件很难办的事情，每每到了傍晚，房间里就好像一个蒸笼一样，我必须把家里的地面全部洒满水，然后放一个装满清水的碗在床头，我睡在铺着凉席的床上，把一只手放到碗里，让那冰凉的感觉一直渗透到心里才有可能混混睡去，实际上我觉得自己只是晕过去了，并不是真正的睡去，脑子里的世界似乎一刻也没有停止运转，混乱不堪，天马行空。有一天清晨天气微凉的时候，我醒来了，我忽然便睁开眼睛，静静的看着我眼前的一切，桌子被一块亚麻色的布盖着，上面放着一摞书，电脑屏幕上的灰已经很厚了，鼠标旁边还有一本早期商务印书馆出版的弗洛伊德的《精神分析引论》，我一直想看完它，可每看三页，我必定感觉头大如斗，还有一个小布娃娃，那是前段时间的一个姑娘来送给我的，我发觉自己真的不行了，我无法和姑娘正常的做爱了，每每在还没有进入的时候，我就忽然有了射的欲望，那个姑娘带了一个布娃娃来，走的时候，她气急败坏的把布娃娃落在了我这，还有那些散落在地上的衣服，还有昨夜吃剩下的面条汤以及那幅我画了一半的油画。我看着这些东西，脑子里胡乱的想着，心底却平静的像一片云一样，我想，是它来了吧，它怎么今年来得这么快呢？去年还是在严冬的时候它才出现的啊。
从我十四岁那年起每年有一段时间会想自杀。它像姑娘的月经一样雷打不动，可现在它似乎有些月经失调了。在那个微凉的清晨我侧躺在床上看着眼前的一切有些木然的迎接着它的到来。这十多年中，我曾经试过煤气，也试过割脉，最后我放弃了，如今我只是静静的躺着，等着它让我生，等着它让我死。我常常笑笑的站在人群中。看着那些躁动的因子在人们的头顶上浮游。我知道它在哪里。它在我们每一个人的心里。我们永远都抓不住它。因为它就是你自己。
我就那么躺着，看着阳光在房间里慢慢的移动，看着自己一点点的沉没。窗外有鸟叫的声音，它在那些稀疏的枝叶间来回的跳动着，它的它在哪里。我寂寞的想着，如那些阳光下的细小微粒，在飞扬的空气中它们转瞬即逝。电话响了，响了两声，就断了。会是谁呢？邵刚？他在北京？还是在深圳？谢峰？小三？小米？许威？佳子？还是那些来来去去的姑娘？一个个的人名从我脑中跳过，我没有任何动静。短信又来了。会是谁呢？几个小时后，我看着灰暗的天，在傍晚来临前晕晕沉沉的再次睡去。