虹桥书吧bsp;第90节：深褐色的寂寞（1）
深褐色的寂寞
两千零一年十月，天气凉得格外早，还未到十月的尾巴就已感受到了冬天的气息。我开始我漫长艰辛的理科生涯，每天用掉很多的草稿纸，翻过厚厚的习题。
然后我在每个凌晨写字，在一日的最末与另一日最初的交接，一个模糊而暧昧的分界。有时候我坐在书桌前用大片的时间思索，或发呆，让灵魂赤裸裸地暴露在没有面目的漆黑里，让孤独一寸一寸地渗透进骨髓里，听血液流淌出寂寞的声音，隐隐地疼痛。掀开窗帘的时候我会看到深褐色的天空。
我一直坚持说午夜的天空是深褐色的，因为它是最寂寞的颜色。许多人说蓝色最寂寞，而我以为蓝色有太过直接的表白，让人感到过多的寒冷和无助。褐色用它精致的外表将一切纷繁的心事掩藏其中，诉说着无为人知的寂寞，流淌出华丽细腻的忧伤。就像没有第二个人会说天空是深褐色的，而我却看得出它深深掩藏起的大片寂寞。
可是我已经不再爱去看天空了。在这个尘土飞扬的城市已经看不清天空本来的模样了。小时侯我总会趴在窗台上看天空里成片的星星。我一直相信星星是能够数清的，可是数着数着就睡着了。现在我很想找到牡羊座在哪里，看看那个我的星座是不是很神秘的样子，可是天空里真的只剩下可以数得清的几颗星星了。任我望得眼睛生疼也只是漫无边际的深褐色。我想她一定变得更加寂寞了，因为一个爱她的孩子却不愿再去看她了。
所以我只是偶尔地看看窗外斑驳的树影晃动，用所有的时间思索，然后在纸上留下我美丽的字迹。
我写一手很漂亮的字，只是平日混淆在一大片的自己中丧失了本来的模样。第一次给小蓝写信时，她说你的字很张扬，包含着强烈的欲望和愤怒的忧伤，但却是美丽的。
我是一个对于写字有着异常灵性的孩子。很小的时候每个星期背着墨迹斑驳的大书包去上书法课。教我的老师是个头发花白的老爷爷。他总是笑眯眯地摸我的头说好孩子写得不错。一年以后我被调进了提高班和许多大哥哥大姐姐一起写字，只用半年的时间便写回来大大小小的一堆奖证。到现在离那段时间很久以后我还是喜欢握起笔时踏实温暖的感觉。所以我爱蹲在操场角落里用一枝小木棍在柔软的泥土上留下字迹。那时我把身子紧紧蜷缩在一起，一笔一画地写漂亮的英文，精致的歌词，或反反复复地写一个名字，久久地不愿站起身来，像个安静的、幸福的、贪婪而寂寞的孩子。
于是我一握起笔就开始不停地写，写很长很长时间，再把它们敲在键盘上，发出单调空洞的声音，一直到手指一点点冰冷下来，僵硬到无法活动。
我是一个非常非常怕冷的人。天气入秋后微弱的降温便会让我的手脚变得冰凉。我总是坐在床上支起膝盖将脚藏进毯子里，手里捂着一只细细长长的装着热水的玻璃杯静静地发呆。我很爱这个姿势，一个寂寞的姿势。我想起莉香在每个凌晨两点总会用这样的姿势想起完治，脸上轻轻浮起笑容。
我坐在漆黑之中透过十九层的宽大的玻璃眺望这个城市的夜色。远处的万家灯火星星点点地亮成寂寞的形状。我望着许多的灯光不断地点亮和熄灭，在这变幻玄妙的夜色里。一直望到眼睛疼痛，一直望到杯子里的水没有了温度。然后我将它们一股脑灌下去，听喉咙里发出咕嘟咕嘟的寂寞的声音。这些冰凉的清水总会将我从胃痛梦魇中惊醒，持续不断地痛下去。我只好将自己紧紧蜷缩在被子里牙齿在手指上留下很深的痕迹，泪水滴滴答答地落下来湿成一片。然后我慢慢地舒展开慢慢地睡去，像一个受惊的孩子。
现在我依然会用寂寞的姿势坐下，望窗外夜色中的灯光望到很久很久，依然喝没有温度的冰凉的水，任胃痛把我折磨地无能为力。
我总有着一些不可理喻的坚持。
（bsp;我坚持戴大块的男式手表，让它松松地在手腕上滑来滑去；坚持拒绝张扬的球鞋和夸张的休闲服，朴素得有些离群；坚持冬天不在手上擦润肤露，任它冻裂成一道一道伤口被风吹得生疼；坚持放一只塑料杯和一只保温杯在桌上，同时用两只杯子喝水；坚持每天的活动课手里抱厚厚的一叠书，在众人诧异的目光中进出阅览室；坚持在午夜写许许多多的字把自己搞得筋疲力尽；坚持挎一只大