我承认自己不是个漂亮的女孩儿，就像那篇《美丽，我永远的痛》中的主人公林艳一样。当我开始习惯站在镜子前想观察我有什么变化时，我才发现一个问题——我并不美。不要说美，简直连漂亮也谈不上。一直以来，我的身体不往上长，而往两边长，我不知道怎么会这样。
我很苦恼，所以，那时起，我就认为自己是一个丑小鸭，虽然认为以后会有所变化，但在还没有成为现实前，我不敢抱任何希望。
表姐叫我肥肥，虽然我很想争辩，但我又强忍住了。我不想做无益的辩解，我不想跟她们说，她们也不是苗条之人。
朋友，呆在这个家庭中，我常有种害怕的感觉，我怕我爸妈们突然吵架，我很怕。我知道，其实他们之间并没感情，经常吵，干脆离了算了，我曾有过这样的想法，也许我真的很坏吧！想让父母离婚，但我真的有这种感觉。
平时，我很会观察别人的脸色。每次看到我爸下班回来，脸色有点不对劲，我就会提起神来.我怕他们又会吵架。我好想离开这个家，我怕见到他们以及我的亲戚；我怕姑姑说我没用；姐姐们说我笨蛋；我知道堂姐很聪明，我比不上她。她很自大，看不起人。我从小就有这种阴影笼罩在我头上，我挥之不去。
我和表姐两人一起时，我不敢跟她一起照镜子，我怕见到自己的面孔；我怕和她一起出去，别人一见到她，就直夸她长得漂亮，嘴又甜，她永远是人们注意的焦点。而我呢？我是一只孤独的小鸟，没人注意我，顶多人家说我挺胖的吗？你父母给你吃什么啊？我无言以对，我真想立即消失，我怕那种场面。有时我很想出出风头，我又忍住了，平凡的我就平凡地过一生吧！没人关心我，我自己关心自己，善待自己。一个人时，我觉得离那些人好远好远，我跟她们沟通不了。
在自我安慰中，我度过了16岁生日。去年，我考人了一所艺术师范中专。由于种种原因，我放弃了读高中上大学的想法。但是一直向往大学校园生活的我是不会就此放弃的，我想以后可以走进大学校园。把这个理想深深锁进心里，先把这个艺术梦做圆吧。虽然不能上高中，就让我先在艺术殿堂里畅游吧！
也许，上天太想捉弄人；也许，我这一生注定要遭受一些波折。一场大病在不经意中向我袭来。当时，我是没有任何心理准备的，也不会想到这场病会给我带来这么大的冲击。
我休学了一年，这是我最不情愿的。可是这是没有办法的事。这场病不光是给我们家加重了经济负担，也给我遗留了一些后遗症。由于药物的缘故，我不得不剪掉留了十几年的长发。而且我身上留下了像鞭子抽打过的深深的印痕。
从医生嘴里我偷偷地听到那些药物的副作用。那些药本不应对我这种正在发育中的少女用的，它将对一生的生理和身体都有许多抑制作用。身体上所留的印痕是去不掉的，不但去不掉且会随药物的减少而增多。
这一句句致命的话像锤子一样敲打着我的心。从不流泪的我狠狠哭了一夜。而且是背着父母，躲在被子里哭的。我不愿父母看我这样更加伤心。
为什么，为什么上天要这样对我？那些药物使我从一只普通的丑小鸭变成了一个一级丑小鸭。我心中那根有关美丽的筋又被抽动了。我才16岁，我也想拥有漂亮的外形，为什么上天要在我身上打下如此深的烙印？虽然我一直乐观、开朗，但那是真实的我吗？我真的不在乎这些吗？医生的话不是给我的生活永远地留下了阴影吗？
一直以来，我都是一个对朋友坦诚相见对别人施以爱心的人。当好朋友有忧愁、苦恼时，是我一次次帮她们解除心结。谈心，是我生活的一部分。好几年来，朋友们一直把我当成大姐姐。在她们心目中，我是一个没烦恼，无忧愁、痛苦的人。
真的吗？我真的觉得我是一个很会伪装，很会演戏的人，我是在自己骗自己。也许，只有这种“骗”，才会让我心安一点，心里好受一点。
这么久以来，我都是在这种骗局中生活，我觉得我的灵魂脱离了我的躯壳，我真的迷失了自己。虽然有许多朋友，但我感到很孤独，谁又能理解我呢？
几年以来，我一直是在与我格格不人的人群中扮演着一个陪衬角色，附和着别人笑、别人哭。在那时，我才没烦恼。但我知道，那不是我自己。当一个人独坐时，我才觉得，我好悲哀。我活得真的好累。
小时候的梦想就是长大了到边远山区当一名教师。现在，这种情况更坚定了我的想法。我想，我是不适合城市的。城市中，只有那些漂亮女孩儿应该享有的一切，是没有不漂亮的女孩应该有的地方的。再加上这场病带给我的遗憾，我想，只有大山深处才有我的容身所。那种静幽幽的地方是适合我这种人的。只有在青山绿水间才能找得到我自己，使我不至于永远生活在飘渺的世界中。
我没有想过死，大姐姐的死是种无奈，尽管她有美丽的理想，但她没有生存之本。比起她来，我是幸运的。我还能找到一个适合自己生存的地方，不断地用知识完善自己，不断地施爱给别人，那也许才是真正的我。
朋友，我说了这么多，次序也乱了，头脑里只是一片空白，我把我想说的心里话第一次对您说了。下学期我要上学了，不知道还会有什么样的风浪等着我，我感到迷惘……
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