然而，不管我怎么解释，她就是听不进去，唠叨叨叨说了一大堆关于少教所的事，为我描绘出一副毛骨惊然的图景，好像我已经成了社会渣滓，明天就该拉出去枪毙了。
其实，做母亲的应该知道自己的孩子是什么样的人，我成绩不好，并不代表我就是社会渣滓呵。而且我天生胆小，从不敢做出格的事，单单成绩不好这一条“罪状”就够我受得了。我哪一天的梦里不是在考场上干着急，一会儿是因为脑子空白了，一会儿是因为出的题自己从来没接触过，一会儿又是时间不够用了……直到尿憋得不行了才睁开眼松出一口气。像我这样胆小的人，恐怕学习不好也是被爸妈吓的。
可是，这话让我怎么说呢？他们听不进我的解释，我的解释还有什么用？只好硬着头皮承认自己有罪，，请他们原谅我这一次，下不为例行了吧。
不行，哪能这么简单就把你放了。难道你杀了人承认有罪就可以无罪释放吗？好了，我要跪搓板背英语课文，头悬梁锥刺骨把作业重做一遍，吃得苦中苦，方为人上人嘛。
当然，保证书是一定要写的，我保证以后一放学就回家，保证不再跟有女孩子在场的地方出现；保证再也不跟谁谁打交道了，因为他学习不好，父母怀疑我受了他的传染。真想不到，原来学习成绩还能传染！
上次我最好的同学过生日，我都没去，据说班里有一半同学都去了，那天他们玩得非常开心，好朋友还怪我不给他面子，好几天对我不理不睬的。很多同学都以为我们闹了多大的矛盾呢。有什么办法，本来我就学习不好就够让爸妈操心的了，我何苦再节外生枝，火上浇油呢。
其实我挺体谅我妈的，她做审判员工作，每天面对那些顽固的罪犯，得想办法让他们低头认罪，够费心的了。我尽量忍受她的脾气，让自己以为她在向我撒气，而我又尽量不犯错误惹她。
可是，我越是小心翼翼，她越是变本加厉，为了一丁点的小事，她就要对我横眉冷对的，甚至伪造“证据”判我“罪行”，我毕竟还是个孩子，我的忍耐是有限度的。如果说她对我严加管教，给我冷脸看，我还能忍，可她也应该给我点面子呵。
我领同学来家，开初的时候，她不冷不热的，勉强还遮掩得过去。自从出了那件事，她开始“上心了”，惟恐同学把我带坏了，有意当着同学的面数落我，弄得我很下不来台。同学都不傻，他们当然以为妈是在指桑骂槐，不愿他们跟我来往。这样，也伤了他们的自尊心，我也不是什么宝贝非要跟我交朋友，他们渐渐疏远了我，更不用说进我家门了。
本来我的朋友就少，要好的同学在一块学习、玩耍是很正常也是很有益的事。经妈这一处理，我连寥寥可数的几个朋友都没有了，没有了友谊，我又哪来的欢笑？朋友，我说我的花期已经谢掉了不算过分吧。
夜来了，喧嚣的变为宁静，我的心反而更为沉重庆些白天无处流的眼泪现在就打湿了枕头。我感觉自己像个未老先衰的可怜虫，一个被世界遗弃的孤儿，一个没有欢乐没有前途的活死人！
抱着一无是处的心情，我心灵的天平开始倾斜，脑子里成天乱烘烘的，对什么都失去了兴趣。本来我的学习成绩就很一般，长久的压抑，学习兴趣提不起来，成绩考得更是一次不如一次。我不知道怎样面对自己的父母，我本来是要做个逆来顺受的乖孩子，听话的孩子，少惹他们生气的，可是事与愿违，整个一个恶性循环，我看我是没救了。
学习的退步，更使我的心变成了一潭死水，说什么花季少年，现实与理想的差距实在太遥远了。“哀莫大于心死”，我对未来感到无望，对自己目前的处境感到无望，感觉自己跋涉在沼泽地里，每一步都是那么艰难，而每一步都被沼泽吞噬得更深，先是两只脚，既而是小腿。大腿、肚腹、胸膛，陷落到脖子、头脸，只剩几根头发了……不知道什么时候这个无形的沼泽将整个把我吞进它的肚子里。那时候，我的父母只会看到我的伸出沼泽之上的几根头发，我想他们也不会考虑到我的危险，而会责骂我这么笨，连沼泽都穿越不了，将来还能干什么，不如就死在这儿倒利索了。
我的硕果仅存的几个朋友劝我振作起来，不要把父母的管教当成一种负担。路总归还是由我走，我完全可以闭目塞听，按着我的自己的愿望去建构生活。当然，在父母允许的范围之内。可是，这个被允许的范围何其小，我找不到使自己振作起来的蓝天，也找不到突围沼泽地的路径。
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