我把手搭在痞子的肩上，背挺得直直的。耳朵里唱起王菲的歌，百年孤寂。
我喜欢里面的两句歌词。
风属于天的，我借来吹吹，却吹起人间烟火。天属于谁的，我借来欣赏，却看到你的轮廓。
在乡下看电视是一件很痛苦的事，因为能调到的电视台很少。而且电视剧又很老套。湖南卫视年复一年的放着还珠格格，我心想他们自己人不腻，那台放映的机器也肯定快被折磨成老年痴呆了。
痞子说他家里有一套西游记的碟，让我过去看。虽说西游记也是很古老的片子了，但总比看眼泪漫天飚的琼瑶剧好。
痞子的爸爸妈妈对我很热情，总是小末小末地叫着。还一老拉着我说上了大学以后要和痞子两个人相互照应。
痞子听着一脸的贼笑，说你们二老就顺便帮我和她牵跟红线得了。惹得他妈妈对他一顿狠训，最后只好灰溜溜地夹着尾巴在角落画圈圈。
我说唐僧其实也是很帅的。浓眉大眼，脾气还那么温和。最主要是心地善良，连蚂蚁都不忍心踩。
痞子说你一会一个俊熙，一会一个唐僧，敢情你把我放咯吱窝里了哈。
我戳着他的鼻子说臭远笙，俺的咯吱窝就算拿来孵蛋也不让你呆着。你最好给我滚到西天去给如来佛祖舔脚趾头。
他说苏小末，你别得意，等我把你追到手了，看我不狠狠得折磨你。
我说你丫就死心吧。我这棵树可掉不起你这颗装满了烂泥巴的脑袋。
本来我只是开开玩笑，但看他好像是真被气着了，瞪着我的眼睛也有了星星的怒火。
我只好假装不去看他。因为不经意触碰到他眼神时候，我竟然觉察到一股不可思议的心疼。
对于痞子，至少是现在，只有友情。
他不是我恋人的最佳选择。
每个女孩子的心里其实早已经住了一个人。而且这个人根本不存在。只是少女怀春的幻想。只是关于青春的浪漫猜想。
而在我心里住着的那个人和痞子完全是不搭调的。
我喜欢像猫一样的少年。流着碎碎的齐肩的长发，有着慵懒的眼睛和柔静的笑脸。穿着白色的有些许透明的衬衫，黑色的小脚牛仔裤，浅色的帆布鞋。
他不喜欢说话，但是很爱撒娇。他会在我睡着的时候偷偷吻我的脸然后安静地躺在我的腿上。
他的眉毛上面会有一颗小痣，不凸不凹。
他不戴任何的饰品。没有耳钉，没有项链或者吊坠。没有手链。
他不抽烟，不喝酒，不打牌。喜欢坐在午后的阳光里看书。看张小娴或者安妮宝贝的小说，或者几米的漫画。
他的指甲很长，但是干净得像薄玉。喜欢穿着毛茸茸的拖鞋在房子里走来走去。
我会拉着他的手在田野里一起奔跑然后一起向后倒在地上痴痴地笑。我吻着他的手，看他羞得红润的笑脸藏在我的怀里，周围是一片火热的安宁。
而痞子很明显不是那个人。
我爱看他笑，爱和他一起骑着摩托车在风里飘，爱他总是扬起的那一脸痞痞的笑。
可是那种爱只是很简单的喜爱。就像我爱书柜里那满满的笑话书一样。很简单，很纯粹。
可是我知道痞子对我是不同的。从小时候开始，他就喜欢欺负我逗我哭然后过一会又扛着自己的玩具来道歉。
虽然来乡下的机会不多，但是他从来都没有忘记过我。他说苏小末，哪怕你再一次脸朝地地从天上摔下来我也会认得你。
可是我却只能拒绝他的好意。我不能背叛我心里的那个人，那个像猫一样的少年。我不想等我哪天找到他的时候他会嫌弃我，问我为什么在他之前和另一个人好了。
我害怕。
我害怕真有那一天。
如果我接受了痞子，到了那一天我肯定会后悔到把自己掐死。
我知道这样对痞子是不公平的。可是关于爱情，公平本身就是不存在的。
狼·袢羊
我讨厌这种束手无策的感觉。
当痞子的吻落在我的脸颊的那一秒，我仿佛看见了大片大片深蓝的海洋在黄昏里翻滚。像是在激烈的咆哮，却没有任何的声音。
然后我就推开他逃了。留给他一个落荒的背影。背影抖抖地在风里奔走，凌乱的头发，无处可放的手。
我不知道我要逃到哪里，我只知道我不喜欢这样。我必须要逃。
我甚至没有回头的欲望。我不想知道痞子会有什么样的表情。忧伤，寂寞，或者愤然。
我曾想这一天总会来的，但是吻我的那个人却换了一张脸孔。没有幻想中安静的呼吸，羞红的粉颊，只有不安的喘动和来不及收场的那一汪的混乱。
这是一场闹剧。
沉寂地躺在乡水湍急的漩涡里，拒绝观众，拒绝明耀的闪光灯。
我带着冗冗的心情回到了家里。瘫倒在自己的床上。睁大眼睛望着雪白的天花板，突然觉得世界已经在不经意中添加了一种颜色。那种颜色比蓝还要蓝，比绿还要绿，比红还要红。
痞子在我上车的时候没有说一句话。骑着摩托车颓然地转头而去。
我依然记得那清晰的摩托车发动的声音，急躁的，带有一点愤然的恋恋不舍。
而且这件事根本就还没有结束。还有四年的大学。那里还有一个痞子，还有一个我。还有一段没有说完的故事。
方玲也从老家回来了。她说小末，以后等我赚够了钱就回到山里隐居。养一条小狗，一群小鸭子。
我说那顺便把我也捎上吧，我天天给你砍柴烧水喂狗和鸭子。
方玲说把你带上就不叫隐居了，那肯定每天鸭飞狗跳的，我耳朵不得安生。
哪有啊，我觉得我很有隐居潜质的说。