穿衣服。洗脸。锁门。下楼。吃拉面。放多多的辣椒。多得让那个东北胖老板心疼。
华灯初上，满眼都是绚烂得让人心碎的美丽。宽大的外套口袋里依然有窄窄的扁扁的枸杞酒瓶。38度。猛灌一口，那辣烘烘的液体就经过我的口腔我的喉咙咕嘟咕嘟落进胃里，最终没了踪影。把喝完了的酒瓶子扔出老远，砸在路边的ic卡电话机上，哐当哐当地响。我就放肆地笑了。路灯揉捏着我的影子，把我拉得一会儿长一会儿短的。
路边的音像店还真他妈多。多得绊得我走路就直打摽了。我双腿缠缠绕绕纠扯不清地走进一家新开的音像店。一排排的架子。cd多得我眼睛都看花了。竟然连苏格兰音乐也有。
18、华灯初上（4）
我的目光在一张封套上停留下来。寂静的蓝天和湖水。黯黛的绿。隐约飘忽的云的痕迹。我抽出cd跌跌撞撞地递给老板。
音像店里流淌出一个哀伤的声音。那熟悉的曲子。那淡然的调子。是那首歌！我听了一上午的那首老歌。
我急忙看封套上的简介。塔希提岛的毛利民歌。和着那悠扬的调子，我轻轻地哼起来。
南方来的微风啊/东方来的轻风/你们在我头顶上汇合/互相抚摸互相嬉闹/请你们不要耽搁/快些动身一齐跑到另一个岛/请你们到那里去寻找啊/寻找把我丢下的那个男人/他坐在一棵树下乘凉/那是他心爱的树/请你们告诉他/你们看见过我/看见过泪水满面的我。
音像店老板像看怪物一样盯着我。他意外的眼神搞得我像没穿衣服似的。你会唱这首歌？不会。随便哼哼。只是喜欢。我的脸有点烫。喝了太多的酒。
喜欢就买下来吧！一副奸商的嘴脸。我已经有了。我茫然地向外面走去。
神经病。我清晰地听见店老板骂我的声音。
操！什么东西！我砰地一下关上了音像店的玻璃门。一切声音都被那扇沉重的玻璃门挡在后面了。世界归于平静。
一辆卡车从前面飞驰过来。像发了疯。车灯刺痛了我的眼睛。车厢里大概没什么货物，奔跑得格外轻松。我有点讨厌这长着四个橡胶轮子的怪物了。它们带走了我珍爱的人。虽然张维是坐火车走的。那一刻在我的意念里，一切的车都是摧毁我的梦幻的罪魁祸首。
摇摇晃晃回到304。把一大抱毛衣拿出来堆在床上。我一件件地试穿一件件地叠好。每件大小都是一样的。颜色相同。都是明朗的黄。穿在我身上宽松得像件道袍，把我的曲线遮盖的不再那么玲珑。我像个行为怪异的呆子，反复做着一个个别人不明就里的游戏。
从0到9的十个数字中，我喜欢5和8。说不出什么原因。5的长相在我的眼里有些风骚，有些妖艳的美。而8，我总会把它与圆满平安希望等字眼联系起来。恰巧，我的生日是5月8日。我讨厌9。9歪歪倒倒的像根儿没发育完全的豆芽菜。我的小说结束在第十九章，肯定就没什么好事。怎么不多不少就停在一个带9的章节上呢？一些蒙尘的意象在我的脑海里渐渐有了清晰的轮廓。那大得像口上好的红木棺材的雅马哈钢琴。那穿红马甲的服务生送的小寿碗。它们到底能给我带来希望还是灾难？我希望这是一次再平常不过的午夜行走。一切都悄然隐没。只留下孤寂的人一遍遍听那首塔希提岛的毛利民歌。
心受煎熬的时候我总喜欢在大街上晃悠。偶尔的人和偶尔的车辆证明这个世界还有呼吸，还是个活物。风吹在脸上已经有些冷了。我把衣领竖起来，挡掉一部分黑暗，一部分刺骨的风。双手瑟缩进口袋。在衣服的一角我触到了一团硬硬的东西。
竟然是封信。张维留下的。a4纸。洁白。光亮。张狂的字迹。这是封长信。就着昏黄的路灯光，我吃力地读起来。因为意外，当然，更多的是激动。我的声音激昂起来，听起来像是在参加一场朗诵比赛。
卓雅：
我的孩子。原谅我这样叫你。我喜欢这个亲切的称呼。有了这个称呼，我就可以心安理得彻彻底底地爱你。甚至爱得肆无忌惮。看过网络小说《爸爸，我怀上了你的孩子》吗？我真的想比你再大些，大到你可以叫我爸爸的年龄。那样你就可以得到双份的爱。一份缘自父亲，一份缘自情人。
我从你的眼神中读出了你对我的爱。我近乎感动了。你终于走出了失去母亲的阴影，走出了那片血红血红的红得要燃起来的杜鹃林。看到你的进步，我想退缩都难。可我眼前还是飘着那团蒲公英，忽上忽下的。这对你不公平。你总问我为什么不要你。记得我当时的沉默吗？我是怕你遭遇不公平。既然不能给你全部，索性装得冷酷无情。每次抱着你，就像抱着一件我心爱的花瓶。想要你，却怕把你弄碎。你知道我的痛楚吗？我们的外表都是一样的坚强，可内心却柔软成了不能表述的文字。进入你年轻芳香的身体，我是痛苦万分的啊。你喜欢我抱着你睡觉，紧紧抱着你。我害怕看到你暗淡的眼神。小傻瓜，你知道我坚硬的男体贴着你光滑的身子，将要承受多大的折磨吗？
我从来不与自己不爱的女人做爱。我把自己形容成一个性欲旺盛女人很多的男人，只是想吓走你，你个傻丫头，你留下来了。