我越过街头小报的上方看了一眼，觉得这位女士要讲的东西似乎比《玫瑰报》上那些污言秽语要有趣得多。
“您想一想，”那位女士继续说，“当时战争刚刚结束，我和儿子孤零零地站在大街上！”
（bsp;真卑鄙，我想，是那种典型的一走了之、把妻子和未成年的孩子撇在废墟上的男人。
她和我的情况相似极了。只是我有两个孩子，没有战争，这不用说。从这点上讲，我肯定要比她轻松一些。我不是站在废墟上的女人，无论如何不是真正意义上的废墟女人。
我把《玫瑰报》放到一边，抓起了精美的《我们妇女》杂志。这儿云集了一群乐呵呵的姑娘，个个奇装艳服，靠在一面墙上，向观众投去轻佻的微笑。她们这样卖弄风骚，也许是因为她们都穿着金银丝紧身连袜裤、喷上了诱人香水（我这位亲爱的女读者虽然没有闻到，但却能感觉得到）的缘故，而且还是有名的拉格罗夫厂出的娜茨丝与高特猛牌呢！
我感到从中获益匪浅。
在“潇洒”这一标题下，在前一页还戴着黑色胸罩、喷洒玫瑰花香水的那位女士现在换上了一件肥大的男士西服，戴上了一顶宽边礼帽，正急匆匆地迈步走去劈木柴。她把一条旧羊毛毯很随便地搭到肩上，身后跟着两条瘦精精的爱尔兰塞特种猎狗。两条狗无精打采地在摄影师的镜头前转来转去。这位姑娘却神采飞扬，看来她还没有两个任性的小家伙，也没有一位总不在家的出色的丈夫呢。我充满忌妒地观察着这位女士。她的一头浓密的鬈发从帽子中飘落出来，从她的发式上我看得出，她大概不是每天而是每小时都光顾像这家这样的精致发廊。我这时真希望面前这位懒洋洋的拉罗理发师也能够在我的头上变出像这位女士这样轻松飘逸的发式来。
我今天平生第一次想找一位房地产经纪人，想找一位真正的成年男人，一位能够给我搬椅子、请我坐下、并且尊敬地称我为“尊敬的夫人”的男人！这便是我今天要找一位高级理发师花两个小时为我理发的原由。
“我男人从此杳无音讯，再没有任何消息了。”我旁边的女士愤愤地说，“他至少得给我们来封信嘛！”
因为还没有人搭理她，我感到有些同情，于是搭讪道：“就是该写封信嘛！”
那位女士听了我的话很受鼓舞，她在镜子里高兴地冲我笑了笑。她大约有70岁左右的年纪。
“我敢说，他当时在美国一定有个女朋友。”她充满信任地对我说，“但至少他得跟我说一声。”
“要是我丈夫有女朋友，他肯定会告诉我的。”我不假思索地说。
超级女人（2）
“您看，”我邻座的女士接过话茬儿，“这样做就对了，这样我们当女人的至少也有个心理准备！”她高兴地冲我笑了笑。“您丈夫是干什么的·”
“电影导演。”我说。
“噢，多有趣的工作呀！”她激动地说，“我听到过他的名字吗·”
“他导演过电视剧《加勒比旅馆》，”我说，“还有《随船医生弗兰克·马丁》。”
“那是您丈夫导演的·”她激动地叫道。理发师不得不停止了卷发，因为她激动地把头转了过来。
“是的。”我谦虚地脸红起来。听到别人赞扬自己的丈夫心里总有一种特别自豪的感觉。
“这部连续剧我从头到尾都看了！”她又兴奋地叫了起来。“您知道，我有的是时间。我的埃诺虽然还住在我这儿，可他大部分时间都呆在律师事务所里。”
“您可终于熬出头了。”我羡慕地说。
女士笑了笑说：“您想到哪儿去了！我的埃诺已经45岁了！”
拉罗做完卷发，给我这位亲切的谈话伙伴罩上了一个烘干器。我友好地冲她点点头，然后又重新读起我的杂志来。
一位面带迷人微笑的时装模特儿正跨越一个齐膝高的竹篱笆，她那扎有蝴蝶结的丝绸衬衣和直筒超短裙似乎毫不妨碍她。背景处有几只绵羊呆呆地看着她，对她的所作所为显得不可理解。
我匆匆翻到下一页。这儿有一根可以扯下来的怀孕测试带，它使用非常简单，要么显示x（怀孕），要么显示“－”（未怀孕）。但如果智力低下的用户连这一点也不理解又该怎么办·！
在“真疯狂”这一标题下，一位显然没有怀孕的女士正用仿豹皮大衣和红色漆革小包遮护着自己，以免遭倾盆大雨之淋。面对吹得她大腿完全裸露的逆风，她却在龇牙咧嘴，捧腹大笑。在另一页上，她用一双没有淋湿的干脚漫步在满是礁石的地上，一手扯着马笼头，拽着一匹目光疲倦的耕马。
很显然，她的衣着是专为这一活动而穿的：她身上衣衫褴褛，每走一步，布片似乎都要从裸露的肩头上滑脱下来。要是我这身打扮踏进这家发廊，马上就会有人把我悄悄地抓起来。我不是这位名模，我只是整日操劳的家庭妇女弗兰西丝卡·赫尔·格罗斯克特尔，今天要同一位经纪人见面。
拉罗终于过来给我这位没有社会地位的区区之辈做头发了。他拉着一张令人作呕的长脸，用手指拨弄了一下我那一缕一缕的头发，然后低声告诉我，我的头发像乱草一样干枯易折，迫切需要保护，这样才能使头发结构得到恢复。
“我的埃诺是替人打离婚官司的律师！”我旁边的女士从烘干器中喊道，“他是本市最好的离婚事务律师！”
“这工作太有意?