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在对霆的思念下，我越来越觉得自己快要支撑不住了。我这人素来最怕别人吃苦受罪，自己有点什么委屈到都好对付。霆实在让我牵肠挂肚，我没法放得开对他的思念。我开始疯狂的约见网友，没完没了的上网聊天，胡吹乱侃。好在我这人滴酒不沾，清醒的意识之下，从来没有和任何人发生过过分亲密的关系。我固执的保持着自慰的习惯，而且每次都是幻想着和霆的那几次高潮给我的体验。我渴望，渴望霆能再回到我身边来；我真的好想，好想触摸他的肌肤，嗅着他的气息安然入睡。但每当一梦醒来，霆刚才还在我梦中温存的笑魇就荡然无存了，我的失落就更加重一层。可是我不愿意去放纵自己的生理本能。说起来也是奇怪，当时认识霆的时候，我竟然是一个嫖客的身份。虽然在那之前，我也曾体验过几次419，但自从和霆发生了这许多事情后，我再也没有尝试过。
记得是湖北大学的一个在网上认识的聊天好友，曾经和我几次在电话里聊通宵，联通ip业务就是好，打电话省了不少钱。他是一个能和我聊得很深入的朋友，也是我感觉很神奇的一个人物。他很早就意识到自己的性取向，也很早就涉入同性恋的圈子，认识很多圈子里的名人。我们虽然没有见过面，但却能够相互倾诉，彼此倾听。他很大胆，让自己的父母、亲戚、朋友、同学都知道自己是gay，而且非常光明正大的去爱一个也深爱着他的人。他们幸福的故事，让我羡慕不已。我没有他那样对霆爱的轰轰烈烈。我的爱懦弱无力。可我也有几点他最欣赏的地方。他说在圈子里，甚至是社会上，很少见到我这样纯洁的人了。把我诙谐的描述成为和大熊猫一样的国宝级稀有动物。
有一次我们聊到凌晨三点多钟了，他突然特别认真和动情地说：“虹（我的网名），你知道吗？你的纯洁，已经是我的一种信仰了。我心甘情愿的把社会上乌七八糟的东西过滤掉，把纯洁的信息传递给你，以保持你的纯洁。因为这对我也很重要。我看过圈子里太多的龌龊、黑暗和不平之事了，受够了圈子里纵欲、欺骗、伪善的嘴脸了，你一定要好好的活着，幸福的活着。有你的存在，至少在我生命结束的时候，还能够真实的相信gay里也有好人。这样，我也许不会因为自己是gay，而要面对死亡恐怖的同时，还要面对来自于自己内心对自己的谴责。知道吗？我越是表面上疯疯癫癫，在态度上对自己的性取向正视面对，内心其实越不能够对自己认可。你想想吧，连我都是这样，圈子里又有几个能生活的心安理得、快快乐乐呢？”我听到这些话之后，一时根本辨别不出来是什么滋味，只知道眼泪是不能够完全表达当时内心的感受的。
还有一次，也是凌晨三四点钟的时候，刚才还聊着一些轻松的话题呢，他突然对我说：“虹，你知道吗？gay的感情，永远不值得信赖。gay总是这山望着那山高，永远没有满足的时候。得到得不懂得珍惜，失去的时候才后悔莫及。对于gay来说，天长地久谁都没有见过，我们的感情本来就是畸形的。受世人祝福的男女婚姻还有破裂的一天。何况依靠gay因本能而暂时聚在一起的新鲜感觉，来维持关系呢？我觉得，我们的恋情就象是吸血鬼一样，只有这漫漫长夜是属于我们的。我们的爱情一但暴露在光天化日之下，就会像吸血鬼一样，化为灰烬了。”
他还曾经对我说：“虹，有人说，gay的感情，没有道德规范的束缚，没有伦理纲常的束缚，没有婚姻关系的干扰，没有诸多家庭问题甚至子女的干扰。是最原始、最本能、最贴近人类真实思想和情感的爱情。我不知道你怎么看这个问题，反正我不这么认为。既然是真正的爱情，就应该能够经得起任何环境的考验。对吗？可是我所见到的圈子里的人，都是逞一时之快，有几个在做爱的时候还为对方和未来着想的？家庭也不一定是一件坏事情。伦理纲常、道德规范都未见就不是好事，我感觉更像是炒菜时候的作料，蛮有必要的。像我们这样，419完了就bey
bey，那是发泄，不是感情。一旦gay的身份和两个人的关系被拆穿，都会只顾着保护自己，而把屎盆子往对方的头上扣！这叫什么？这也能叫感情？我都替那些编着瞎话哄自己玩儿的家伙们害臊！”
我也曾经因为对霆的爱和他争辩过。但最终没有他的嘴厉害，说不过他。但心里却真的动摇了对霆的爱情的信仰。直到有一次他对我说：“虹！我很羡慕你！真的。你能理解霆、支持霆、信任霆，能够欣赏他的美丽，也能够包容他的缺点，做到这一点太不容易了。这是爱情的至胜之境。如果霆到你身边，你们一定会幸福的。”我被这位大情圣一夸，差点没乐晕过去。是呀！毕竟我对霆的爱情，有人认同了，有人了解了。我感觉好痛快，特别兴奋。同时又更深的陷入了对霆苦苦思念之中……