《谁扔下了我的肚皮》（16）
在家，我期待回到学校的日子；在学校，我期待未知的日子。如果我说此时的自己能“随遇而安”，那只不过是掩饰“麻木”的褒义说法。每一个“今天”都被定喻为“无聊”的日子，那还有什么好逗留的，只能远走或者改变现状。在我还没沦为“行尸走肉”之前，我选择逃出“牢笼”。当我对改变现状感到力不从心的时候，只能暂时远走，去寻找愿意给我安静的人。如果没有，就去没有人认识我的地方，漫无目的的走，等平静了再回来。
然后？也许轮回。
我被妈唠叨的耳根疼，不得不回学校。回到学校被章婉损了一通，依旧继续往常的日子，我睡得不知道今天是几号星期几，时间对我来说不分白昼。
爸也给我打来电话，我忽然很想去看看他，在神不知鬼不觉的一个下午，我买了去浙江的火车票，准备去看看爸的脸。到了浙江火车站，我打电话告诉爸，让他来接我。爸见到我，先说了我几句，后来就抱着我看了很久，他十个多月没有见到我了。
在爸身边，我不必害怕带有皱纹的肚皮，我不必为多吃点食物而惶恐骚动，爸会把最好的排骨递到我碗里，让我多吃点，爸不会在意我鼓起的小肚子，不会在乎我腰间长起的赘肉，爸会心疼我饿扁的肚皮，我不会再恐惧自己是被抛弃的丑小鸭，我是被爸疼爱的坏孩子，他包容我的任性，关心我的心情，他会责备我不乖，那是为了怕我不好好学习，以后会过苦日子。爸说只要我好好读书，愿意读书，他摔锅卖铁都会让我读；爸会为了这个家，为了生活，操劳地两鬓生白发，浓密乌发秃成“地中海”，累弯了腰，皱纹横生，他不在乎，不倾诉，他无怨无悔；他是树根，岁月风化送给他苍老的容颜，也给他坚强的心；他是我们的根，我们是翠绿的树叶，我们所有的养料都是他播种的，我们所有的幸福都建立在他的痛苦之上。何年何月，他才能休息休息，才不会像老黄牛一样四季耕劳？
爸每天去挣钱，回来之后就陪我逛街，给我买好吃的，给我买衣服，鞋。我嫌贵不要，他说只要我喜欢就买。
我用脑袋刻下这张脸，这张我生命中高贵平凡的脸，我要自己不要忘记：我所有的舒适都是爸用双手换来的，日后，我一定要好好挣钱，让爸不再辛苦，过上舒服的日子。我还要好好陪伴爸，让他不再为生活孤独地奔波。
一个星期后，爸为我买了回学校的火车票。火车上我凝望窗外：那些自由空旷的土地，那些无边无际的田野，有花香鸟语，没有束缚，但那里没有棉衣取暖，没有米饭充饥，没有床睡觉，没有钱给爸买瓶好酒喝。那里不是我要去的地方，我该去有商品交易的地方，用我的双手去交换金钱，像爸一样为生活奔波，而不是在一无所有的时候去看风花雪月的浪漫，而不是在啃冷面包的时候去遥想怎样才能自由，更不是在爸老的时候，看着他穷困潦倒无人救济！
心在麻木中被唤醒，被爸唤醒，被真实的生活唤醒。我思考着到底该怎样挣钱，思考着女孩如何才能在社会中立足，如何才能生活得更高。然而这里的确不是我的地盘，更不是女人的天下，一切的思考又回到男人女人中。我决定不能放弃减肥，尽管它无数次地折磨我的情绪，但胖女人绝对不是多数男人的宠儿，如果胖就意味着“丑”，那丑女绝对不如美女占优势，无论是爱情还是金钱，无论自信还是自尊，都被苗条女郎抢个尽。只有处于傻a和傻c之间的女人才不清楚这个事实，在这一点上，真正愚蠢的女人很少，要把肥胖的身躯拿出来给别人看，这需要绝对的勇气。
为了拿出自信，为了拿出鲜亮的外表为以后打通出路，为了挣钱，我决定对减肥妥协，忍着饥饿，吃减肥餐。我一天的食物包括：一杯牛奶，若干水果，蔬菜汤一碗，红枣几颗，枸杞茶一杯，蜂蜜水两杯，白开水若干毫升。不吃任何沾有油脂的东西，每吃些东西就要算算它的卡路里，生怕自己多长了一两肉。
看着自己慢慢变小的脸，日渐苗条的腰身，男生们欣赏地目光落在我身上，我时而露出灿烂的笑容，时而显出冷漠的脸。他们越色迷迷地欣赏这种“美”，我越冷漠。他们引不起我说话的欲望，他们或许不知道那些“美丽”背后有多少不甘与疼痛；也许他们知道，知道也不过就是觉得理所当然，因为女人生下来就该表演“美丽”给他们看。他们为自己的眼球不停地设计女人，给你看一