〃什么事？〃
他的微笑只用到半个嘴，可是什么也没说。
〃什么事？〃我问。
他吸一口气。〃我无法应付你。〃
我只站在那里。
〃我想了一下，决定我应付不了你。〃亨利说。
〃噢。〃我说。
〃我希望一切很单纯。〃他说。
他希望单纯。
〃没问题。〃我也微笑，露出我也可以很单纯的样子。
〃那就好。〃
他伸手捏捏我的右肩，转身回到吧台那个女人身边。
那晚回家，我写了一篇专栏，题目是〃约会市场的价值〃。几年前我就想写这个题目，未写的原因有两个，首先这不是我的原创。我不知从哪里看到一些想法，修改后又加入自己的想法，这在生活中没什么关系，但印成文字会让我紧张。第二个原因也是最重要的原因是，它会惹人生气。我交出专栏的第二天早上，奥利维娅就冲到我的桌子前面说：〃你在胡说什么？如果我〃纤瘦一点〃或〃漂亮一点〃，男人会更喜欢我？〃
事情当然更复杂，但，事实的确如此。那正是我要说的。〃约会市场的价值〃正是这样：人与人交往时的价值。就是这价值，让你认为两人正在交往，而且两人速配，其中一个不会离开另一个去找更好的，因为他们多少等值，因为他们拥有大致相同的〃约会市场价值〃。客观来说，长脖子女孩因为美丽，所以她的约会市场价值高于我，所以亨利选择她。
就〃美丽〃这方面，我并不合每个人的口味（必须适合某人口味，已经够让我倒胃口），但我大致可以接受，我的市场价值因此而比较低；即使，这有时很令我生气。
这篇专栏很容易写，我只需要把这些年令我的朋友很生气的几件事穿插在不同的段落里。我相信你已经猜到让我们生气的原因，就是男性与女性的市场价值基础不一样；女性用年龄与美丑，男性则用财富与权势。女性年纪越小、外貌越美，市场价值越高；男性越有钱有势，市场价值越高。这对两性都是侮辱，对女性尤其严重。但，好像还没听见年轻俊美的男性站出来抱怨过。
能把心爱的理论印成文字，感觉真是过瘾，可是后来我躺在床上重读最后一次的时候，被某种奇怪的感觉当头打下。好像得到天启，顿时发现我真的相信这些。当我应该相信爱的时候，我却相信这些。我一直渴望当个活在当下的人，不再搞那些布局、计划、阴谋和控制，但我的脑袋好像不听话。我整天在想什么？我老是绕着男女关系打转。我的脑袋真的是这样，每当我看到一对快乐的情人，我立刻想知道所有的事实：他们怎么认识的？他们的关系如何维系？谁爱谁比较多？谁掌握了权力？
bsp;第33节：结局（1）
归根结底，一切都回到我所说的〃权力〃。谁掌握了权力？而我之所以喜欢〃约会市场价值〃这套理论，是因为它把我最着迷的东西加以量化，用数字呈现出来。我喜欢这一套数学逻辑，以及〃男女关系到了某个阶段总会失去平衡，如果失衡的状态过分严重，就必须把天平的两端重新平衡〃这种非常简单的事实。
然而，权力这回事远比这简单的事实更难以捉摸。让我告诉你，权力在谁的手上：权力在爱得比较少的那人手上，权力在有办法远走高飞的人手上。我还可以告诉你，外遇就是权力。不管关系出了什么差错，出去胡搞的人，等于把所有的权力都拿走，可以对另一方予取予求。
我一直以为我的问题在汤姆离开我，但是，我现在发现，问题或许在更基础的地方。或许，爱情与权力无关。或许，把爱情与权力混淆在一起，替我惹来一切的麻烦。
第二天早上我搬进考狄利娅的家，计划找个新工作和新的住所。
〃为你的新生活干杯。〃考狄利娅跟我碰杯。
〃为我的新生活干杯。〃我说。
第二天，考狄利娅从健身房回来的时候，我蜷起身体缩在她的床上。
〃我还以为你想通了。〃考狄利娅说。
〃我的确想通了。〃我说。
她在我身边坐下。
〃观念上想通而已。〃我说。
她点点头。
〃我的身体应该很快会赶上来。〃我说。
星期一，我放下所有的窗帘，把电视机从另一个房间搬进来，放在床脚的箱子上，靠着叠在床头的一堆枕头，拿着遥控器胡乱转台。
〃我真不懂有些人为什么说电视没什么好看。〃考狄利娅下班回来时我跟她说。
考狄利娅走过去把窗户开一条缝。
〃我的理论是，说电视没东西看的人，是电视看得不够多。〃我说。
考狄利娅弯身拿起散在床上的杂志放回床头桌。
〃全世界都在电视里面。〃我说。
我又靠回考狄利娅的床。说真的，考狄利娅处理这件事的方式真让人佩服。她母亲七十多岁时曾把自己关在她家二楼的一个房间好多年，所以她对我的行为并没有很大惊小怪。她弄东西给我吃，买我爱吃的饼干和蓝莓酱回来，即使我把一滴蓝莓酱滴在鸭绒垫子上，她的眉头也没有皱一下。我们谈些什么，我大都忘记了，只记得有天傍晚她用薄荷乳液按摩我的脚时，心想难怪她母亲一躲在床上就是几个月。只有她才有耐心，换成是我根本受不了。
我常一躺好几个小时，甚至一整天，翻来覆去地回想汤姆和我之间的一切，在脑海中来回播放。我想起坐在计程车上看着桌历猜测自己怀着谁的孩子时，我一直想到婴儿有着亨利的耳朵。然后否定这个想法，应该是汤姆的，汤姆的耳朵很精巧。可是，当我躺在考狄利娅的床上，我一直想到这件事，而且以某种奇怪的方式，让我心情变好一点。我下半辈子都不会在这些耳朵的旁边醒来，事实上，我不想浪费我的生命在这些耳朵上面。我的心底知道，虽然身体的其他部分花了点时间才赶上来。
〃我觉得我得了忧郁症。〃我终于对考狄利娅说。
〃你只是在蜕皮。〃考狄利娅好心地说。
〃我想死。〃我说。
〃你只是在你的茧里面。〃考狄利娅说。
〃我的四肢都动不了。〃我说。
〃困在茧里面当然会这样，四肢无法动弹。〃她说。
然后，有天早上我张开眼睛，看见的是浮在阳光中的灰尘微粒，我当下知道，我出来了。从茧里面出来了。我下床冲澡，穿上运动鞋出门慢跑。然后打电话给一家临时工作介绍所，这位女士以前看我的专栏，后来我们就认识了，她很快替我找到了在临时工世界里称得上肥缺的工作。我要去广告公司担任审稿，那位员工产假到期了仍然无法回来工作。（〃四十岁，生了三胞胎。〃介绍所女士跟我说。〃又是排卵药闯的祸，对吧？〃）我剪去蓬松的长发（一大失策），可是因为我刚好瘦了几磅，所以看起来还算平衡。
我找的第一处公寓，跟考狄利娅在同一条街上。房租便宜且小得不得了，我却觉得非常完美，大片窗户让下午的阳光灿烂地照进来，而且位置很高，可以像那位飞天保姆玛丽？波品斯一样，看到很多屋顶和烟囱，还有很多大树的树顶。
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第34节：结局（2）
那天是尼娜陪我找房子，我为那扇大窗心醉神迷时，她皱起鼻子闻着铺墨绿色瓷砖的浴室和两个小柜子，对我说：〃艾莉森，视野再美，你也不能只住在那里面啊。〃这个嘛，我想了一下，我认为我可以。所以，现在我就住在美美的视野里面了。而且，我开始有世界重新在眼前展开的美妙感觉，你会注意到路灯灯柱上贴了意大利文课招生的传单，你会撕下附在下面的电话号码放入皮夹里，下星期就冲动地打了电话，然后你就每个星期三跟六个陌生人聚在咖啡店，被名叫亚历山德罗的人盯着练习外国会话两个小时，这位亚历山德罗总是穿着皮长裤，下课后跟你说话时，都用好听的意大利文称呼你公主。
我相信你知道我在说的那种感觉。原本缩小成柴米油盐、而且小到可以测量的生活，突然间因为充满〃生命力〃而爆炸开来。我为自己买了蕾丝胸罩和登山靴。我把济慈放在马桶后面的架子上，也决定动手拥抱普鲁斯特。现在我看《纽约时报》星期天的旅游版，总以随时可能出发的心态熟读并钻研。我去听歌剧、上瑜伽，甚至看着食谱学会做巧克力。
我有男友时，从来没有这种特殊的感觉，从来无法达到这种境界。我的意思是，我有男友时当然也购物、烹饪、旅行和读书，但引发我做这些开拓性事情的精神，从来不是因为我觉得我的生命可以随时变得跟预期很不一样。这是个问题，而且是我生命中的大问题。我相信这里面应该有些道理，用以解释生命为什么会绕着某人打转，也随着某人结束……我正要发展出一个理论的时候，突然制止自己。我必须反抗，不要再把世界缩小在这种理论上面。管他的，就让世界自行在我的眼前展开来吧。