好像一切没变，好像一切又变了。
在这个不真诚的年代，在这个深情是一种病的年代，在这个上了床也没有结果的年代，我称它是一种霍乱。请原谅我用那么尖锐的词语来形容现在的爱情，寥寥草草不过“一页”，从前的车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。但是我又愿大家都可以像黄永玉先生写的那样明确的爱，真诚的喜欢，直接的厌恶，站在太阳下的坦荡，还有被坚定的选择。我和安和的婚姻从2018年到现在已经持续了整整的三年，和大多数普通的人一样平凡而又努力，还着房贷养着孩子，在社会底层苦苦挣扎的群众。
成都这座城市的工资并不高，我们为了买房把孩子放在老家由他父母带着，这为我们节约了好大一笔钱，说实话我一点都不感激他父母我为做的这一切，这个孩子倒不像我的孩子，倒像他们借我的肚子生下了的一个孩子，我对这个孩子的感情几乎达到了冷漠，甚至想过他最好生病去死掉，让我解脱这段婚姻的存在。你们可能觉得世界上怎么会有那么恶毒的母亲，我做了他八个月的母亲，然后每个月休息两天回去做他的母亲。我在家里的时候我的婆婆就说过段时间她就去上班，我就在家里带孩子，我不愿意就去了成都，说实话我不愿意在陌生的家里带孩子做家务，它不能被定义为我的家，因为这个家里跟我没有半毛钱的关系。同样使我自己厌恶的是我的丈夫，在家里我是没有任何一分经济的收入的，他们公司在10号发工资，到了10号这天我就会问他发工资没有啊，他及其的不耐烦说我掉钱眼里去了。
把孩子放家里其实也不是因为钱，没有钱我们可以一起努力一起奋斗，最可怕的就是你在婚姻里不能被认同和肯定以及理解，没有人专门可以在成都来带这个孩子。他的母亲说过他还有一个还在读高中的妹妹，家里还有一大家子人，不能因为我们三个人就不要家里的父母和孩子了。安和的长相是那种掉进人海里就是路人的人，父母是不同意我们的婚姻的，这个男人，只有163的身高，比我高一厘米，用我妈的话来说这样的人会影响后代的身高，说实话身高长相以及家庭都是那种普通家庭，如果在我现在这个年龄里他压根就不会出现在我的选项里。
可能我从来都没有了解过我身边的这个人，一肚子的委屈就是说不出来，说出来好像每一个难，过的瞬间好像都是微不足道的，而那些崩溃的情绪每一个都是死在细节里。
从校园到婚纱这些美丽的字眼都是我赋予这段感情的，而真正的婚姻就是一地鸡毛。2021年8月14日星期六，今天是七夕，我和安和先生本来是商量我们要去外面庆祝，突然觉得外面吃一顿火锅挺贵的，已经够我买好几天的菜了，想了又想还是决定在家里，说白了就是没有钱，出去吃一顿没有多少钱，说白了想节约钱。因为他身上起了湿疹医生说不能吃海鲜，我就特意单独的炒了一份咸蛋黄意大利面，给自己做了一份虾仁意大利面，当我收拾好厨房的锅碗瓢盆时，出去他已经在吃了，没有等我，一回到家他就说好累，我就里都有垢，我不能理解。做完这一系列的东西就已经是十点了，我准备去看书的时候，我看了一眼桌子上的碗筷还没有收拾，他就坐在那里开始玩手机，我没有说他什么，他比较讨厌我喋喋不休像个泼妇的样子指责他这样做错了那样不对，而我也讨厌那个易怒易暴的我，每次吵架的时候其实我早就忘记自己也是受过高等教育的人，这完完全全就是一个对生活有无尽抱怨的泼妇。尽量的少去骂他少去说他，我默默的端起没有吃完的意大利面开始收拾，其实他是可以感受得到我的喜怒哀乐的，但是他压根就不想顾及我的情绪。
想起在之前的晚上陪他在汽配城去搬货，他本来准备给公司财务发信息的，他又让我不要发，他说都是八九点了，还是不要去打扰别人，等明天再发，都下班了就不要在谈工作上的事。从这里可以看出来在别人的眼中他是一个温暖又心细的男人，其实他从来就不记得我啥时候来例假，来的时候要喝红糖水，跟他在一起三年了，也许在他眼中他太太从来就不会来例假，我从来就没有受到过他的照顾。每次回到家就说工作上的事好累好烦，我就会去体谅他，把家务做完，有时候我在洗衣服的时候，洗完忘记拿衣架了打扰他玩手机了，让他帮我拿衣架，他就会很烦躁，说你就不能不叫我自己解决吗，我是死了男人还是丧了偶是，需要啥都自己解决，他已经忘记了我们一起上的班，就算我上班没有他辛苦，那我也需要在公司里呆满八个小时的，有时候并不是谁做家务的事，而是不知道去理解，觉得你所有的付出是理所应当的，作为女人就应该操持家务。生活一点一点的吞噬我的感情，消磨我的爱意。
[注1]霍乱是因摄入的食物或水受到霍乱弧菌污染而引起的一种急性腹泻性传染病。每年，估计有300万～500万霍乱病例，另有10万～12万人死亡。病发高峰期在夏季，能在数小时内造成腹泻脱水甚至死亡。
[注2]生活中最好的状态是：明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢，这句话是出自黄永玉《沿着塞纳河到翡冷翠》一书。
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也许我不好但是我想更好，我想踮起脚尖来勾我要的梦想，一个买黄昏与酒的作家，该故事真实但不贩卖焦虑，我们都会在黑暗里守护黎明的到来，自己治愈自己。