一夜之间，我仿佛一无所有，难道这就是长大？如果长大如此惨烈，我可以拒绝吗？即使回不到五岁，退回到三年前也好。那时，爹虽已不在，可是大宅还有许多人。叔叔婶婶，兄弟姐妹，满满当当，热热闹闹。他们可以代替爹照顾我，陪我玩。可是，他们也走了，我成了孤儿。如今，有娘也似无。
他们说，娘是首告，有人借机推波助澜才酿成我们家的惨剧。可是，到底是谁，他们却不肯告诉我。奶奶对我说，不能怀抱仇恨，说是对我不好。其实……只是为了让她安心，我才答应她，尽量不去怨恨。当然，我没有骗奶奶，我努力不去恨，可是……我怎能不恨？
从前，我曾拥有一座花园，里面栽满鲜花果树。春夏秋冬，花木次第花开，各色水果任我取用。
有一天，有人用刀斧木棍把花果砸得稀烂，甚至不惜拔除砍倒置之死地。他们摧毁的不只是草木本身，跟随这些花叶一起成长，惊见它们发芽、打花苞、结果实的喜悦期盼也被连根拔起。
那些一刻刻、一日日、一年年慢慢长大的美好早已扎根入土，与花木共生。一旦消逝，再也无从找寻，无法补偿。
奶奶和韩伯伯都不告诉我，我想一定是因为这些人还活着，我们根本奈何不了他们。告诉我只会徒增我的烦恼，对解决问题又无济于事。如果这人都死了，他们何妨告诉我？
如果真是这样，就算知道，似乎也是有害无益。恨，不过是为难自己，就像现在……一想到娘，也是同样的感受。她爱我护我照料我，我是她的亲生骨肉，我不应该恨她。可是，我又是赵家的孩子，我身上流有爹的血。因为她，赵家家破人亡，曾祖父一手创立的家业几乎毁于一旦。她就是罪魁祸首，我如何能不恨她？
恨，吞噬我的快乐，灼烧我的意志，令我痛苦煎熬。最亲的人竟会成为我仇视的对象，为何我被置身在这样的矛盾困境中？我想走出这境地，环顾周围，四顾无人。
哪怕有人拉我一把，我还有逃脱的生机。可是，爹走了，父辈一代只剩赵旃叔叔一人。他生性洒脱，跟叔祖父一样潇洒随性，不会懂我的纠结困苦。如果他知道我的想法，定会说人小鬼大，胡思乱想。
不光是他，这件事跟谁说都是徒劳。世上本无感同身受，只有冷暖自知——这是我最近悟出的道理。
譬如，有人被一刀刺伤，筋骨断裂，痛得满地打滚。救援者只能将他抬起，请大夫对症下药，为他治伤。安抚他放宽心好生养伤，祝他早日治愈。再者，告诉他，已经报官，定会缉拿行凶者，将之绳之以法等等。
可是，他受伤的痛楚，治愈过程的反复难挨、焦心不安，只有他自己慢慢化解。无人可以替他吃药，替他扛下煎熬，更别说治愈心病。
小时候，每逢摔倒，娘把我扶起，对着伤口吹三下，说是吹过很快就好。果真，很快就不痛了。我一直以为，娘对我的伤口下了什么妙药。后来才知，是被转移了注意力，痛感便有所减轻，再有好吃好玩的接上，什么伤痛很快就被抛诸脑后。
待我渐渐长大才发现，忘记伤口并非一件简单的事，竟要有一定的才干才行。为何同样是皮外伤，长大之后觉得特别痛？奶奶说，因为小时骨头软，所以摔得轻。长大后，骨头硬了，跌倒就格外痛。可是，我既没跌倒也没被利器划伤，为何却觉得痛？这样的痛都是夜间发作，无药可止。
少年心中记挂着爹，嘴里念念有词。此地曾是他温暖的港湾，归来后竟成为他不敢触碰的伤痕。如今，则幻化为他与父亲隔空诉说心事的小船。
躺在甲板上，他身心放松，忧郁、彷徨、悲忧，纷至沓来。借助这场对话，他的不安忧虑被排挤，第二日，他又可轻装上阵，继续迈步向前。