我反而有些不知所措了。
本来已经做好了该如何劝谏他的心理准备，没想到这回不是为了责怪我“妨碍他的帮助任务”，是感谢我。
他能很快将不愉快的事忘掉，正是这一点，别人还是会欺负他……
我内心在一股酸涩与火热中，忽然升腾起一种强烈的责任感。
或许是作为班长，保护同学的责任感，反正我此刻有一种强烈的念头——要保护他。
以他任何事都努力且细心去做的性格，不让他受世界的伤害；为他提供一个平台，助力他获得更多的成就，为社会做贡献。
他有这个能力，也应有这个资格，而不是被恶势力打压并利用下去。
“没关系，”我拍了拍他的肩，很爽快地说，“你是个好人，按你的意愿保持下去，我会帮助你。”
他低下头：“你倒没必要……”
他又被自己的责任心限制住了。“没事，我自愿，况且失败后我也没必要帮你嘛。”
本来这么说是为了减轻他的“负罪感”，但我敏锐地捕捉到他的眼神有些失落与怅惘。不过他很快恢复正常，跑到饮料机旁，转头看着我：“那，我请你喝饮料？”
“行啊，谢了。”我答应也是让他别想多了，“一杯橙汁，丢过来。”
“啊？万一你接不到，弄脏了怎么办？”
“……”
此后我继续帮忙，一切还顺利。
可即使掩饰的功课做足，同学们也很快发现了这一点：班长平时很照顾沂米。
算了，反正我为掩饰也要多帮别人，耗尽心力，才不要呢。
以后我终于能全心全意对沂米好了。
有时也有人谈论我和沂米感情好。不过我才不在意这些言论呢。我始终认为：我只是想保护一位同学，天真的一个好人，不让他受伤害罢了。这样的人太少见了，我也算为未来的社会做了好事。
沂米慢慢也开始和我聊起一些他自己的事了。
其实我一直很好奇他小学是怎么度过的，不过一直没敢问。就算问了，也就是“小学的同学对我都很好”这样的回答。
总是小心翼翼，怕什么似的。
算了，就当他是上帝派来的，让我初中就确立了人生目标——“积极保护他人”的一位好同学！
对我来说，想做到这点，也不是一时的事呢。
我当时没想多，也并没意识到，这就是所谓好感了吧，不然为什么保护一个人，即使是年少轻狂——
也想过一辈子都保护呢？
就这样来到八年级下学期。
我和沂米已经是很好的朋友了，平时我有空也带他去玩，尽量去相对安静、好一些的地方。
我知道他没有社交能力，抗压能力也弱，他确实像温室花朵一样经不起风浪。为了保护，我几乎在校园无时无刻都跟着他。
我并没意识到自己的行为有什么错的。
同学们对我的偏心存有很大意见，为了不添麻烦，我也尽力去安抚他们和解决他们学习上的问题。但往往也因为分/身乏术，没有再像以前一样花很多精力，却仍把自己折腾得半死不活。
班长真不好当。
我经过多次交谈也发现，没有一位同学能像沂米一样，这样的单纯了。世上正缺这样的人才。
如果有打架之类的事（很少），就带他去办公室避风头，或者去其他偏僻的地方，例如空教室等地躲一阵。
一直这样下去，要耗去不少心力，我很快意识到，毕竟是班集体，相对而言，“远水难救近火，一手难以遮天”，只靠我一个去出力帮助的话，我再厉害，再提防，他们嫉妒的情绪也总有一次，会有人带头，喷薄而出。
我头一回有了无力与危机感。
我做的一切是无用功？我做错了吗？
倒是目前看来，沂米还是无忧无虑地生活着。每次一看到他开心地笑，我也会跟着开心。
他是真不擅长回报，只会总请我一些东西，饮料最多，真的无语。我也试着教他“可以为我讲讲题”，因为我成绩在班级中等偏上，想和他突破一下难题。