惊讶吧！我自己都为自己感到惊讶。只是当时模糊不清罢了。我答应跟她在一起却没做到，导致她消失在这个世界。她很爱我，我呢？当时我不懂得爱，伤了她太深。我们初中时候就认识了，直到一起上大学，经历很多，那些回忆是我永远忘不了的。我一直以为我们只是好朋友关系，没有任何感情参杂。不经意间知道她喜欢我。当时我蛮惊讶的，不知道该怎么办，这段友谊我真的不想失去。自从知道她喜欢我越来越害怕，不是害怕她，是害怕我自己要怎么选择。就这样我知道她喜欢我，没敢让她知道我已经知道了。有天她跟我表白，我依旧很惊讶，以为她这辈子不会说出来。为个喜欢我的男人争风吃醋那天她激动的说出来了……我这种人面对这样的感情只会逃避，我没那么大的勇气去承受这种异样眼光及压力。在我们那个年代是直接当精神病处理。最终我疏远她，她对我还是不离不弃，痴心对我好。当时也不知道怎么想的，最终被她感动到了。我跟她交往了，就想在她身上得到她给我的爱，或许我是个太缺爱的孩子吧。跟她在一起，她确实给我浓浓的爱，给我幸福生活。可是不知道为什么，也许是不满足现状吧，我过得不开心。偶尔我会想到跟异性生活，我知道有那样的想法是犯贱，我就是个贱人，我对不起她。就这样我把这份隐藏着，生怕她知道。
后来呢？火包不住纸吧？
后来？呵呵……被爱是幸福的，她每天都会给我惊喜，每天变法逗我开心，偶尔还很给我浪漫。我应该是个幸福的女人，大学毕业后面对生活各种压力，及家人催着结婚，我总觉得内心少了点什么。少了踏实感。少了他们口中的那种“家”。很多人跟异性在一起不就是要个孩子组建一个家吗？我有动摇过。两个女人在一起在大众眼里就不算是一对，再亲也就闺蜜，姐妹。身边朋友总是问我啥时候结婚，对于当时面对这种压力我就开始承受不了。
所以你就这样一直装着很开心跟她一起生活内心却很抗拒？
是的！终于我伪装的开心被她发现，她知道我一直在勉强自己。各种原因她受不了打击在我面前跳楼了，我就这么眼睁睁看她跳下去。那一刻我心跳停止，心痛剧烈，呼口气都难。我难过，责怪自己下贱，不满足现状。如果不是我有其它想法，内心抗拒，她也不会发生这样的事。回忆跟她一起的点点滴滴，我们一起笑，一起哭，一起吃苦，一起打拼……她说要给我一个家，给我幸福。我也说好啊，我们要有个家，然后这样一辈子。我始终做不到，心里不敢接受这样的幸福。我流泪了，第一次流这么痛的泪。她留给我最后一句话是：爱你我不后悔。
你后悔了？？雨颖眼神充满怜悯。
是后悔了，多希望世上有后悔药吃，第一次感觉爆血管的痛，我对不起她，没能好好珍惜她给我的爱。这一切后悔都来不及了，她已经不在这世上。我想弥补，想着跟她离开这个世界，欠她的这辈子还也还不完，就用我的下半生还吧。我却不敢对自己下手，我没勇气离开这世上。
唉……雨颖叹气许久，心里积了很长一段哀怨。
之后我开始堕落，我变成贱人，谁看都觉得贱！我开始和酒交朋友，每天离不开酒，没经济来源的我只能在酒吧工作，这样才能每天喝到酒。还在里面做了舞女，我知道做舞女会毁了我，可是我不在乎。日子一天天过着，我都不认识自己，我就是别人眼中的贱人。别人眼中的绿茶婊。心里再纯洁也被这地方给污染了。莫名其妙的我跟一个女人发生关系。那刻我清醒了，我对不起她，我不是个人。就这么简单的我想跟你在一起说出来就这么难！就这么简单一句：好啊！我们就在一起一辈子。都没说出口过。如果当时我跟她说：对不起我错了，我想跟你在一起！就不会发生这样的事！我不明白自己，她离开我真的很痛。我仍然下贱的活着，如果她还活着，她不会让我离开这世上，我只能这样活着。堕落清醒过后我想为她活出自己，做回自己。
为什么你还是选择跟男人在一起？雨颖眼神特别疑惑。
因为这个男人爱我。这个男人虽然比我大很多，我不介意，我的心已经在死人身上了我还介意什么？跟他在一起不就完成所